我给韩美美省点钱，指着中间价，“388。”

少女拿起床头柜上的电话给服务中心打个电话，“388。”

少女递上一次性内裤，我没有感到奇怪，只是十分清纯的我是跑去洗手间换上的。

“趴下吧……”

我听她的，趴床上了。

她给我捏肩膀，“好发达的肌肉！”她赞叹。

“我天天锻炼。”我洋洋得意，闭着眼，蛮舒服。

我跟他闲聊，没办法，我这个人好奇心太重，活到老学到老。

我：“多大了？”

她：“你猜？”

我：“十八！”

她：“恭喜你猜中了！你怎么知道的？”

我：“火眼金睛。“

她呵呵。

我：“哪里人？”

她：“你猜？”

我：“四川人！”

她：“恭喜你又猜中了。怎么知道的？”

我：“你爪子爪子爪子的，不是四川人是什么。”

她呵呵。

我：“家里几口人啊……”

老毛病又犯了，再这么下去，下一个问题就是学历、民族、性别了……

少女的按摩工作已经过去了十分钟，我心想，看来还真是正规服务。

第十一分钟。“先生，要不要我给你打飞机啊？”

我金某人的反应速度那可不是吹出来的，天赋异禀，那个飞机二字还没说完，我就抬头望向了天空，“什么飞机？j20？飞豹？拿什么打？”

“先生，您太幽默了。我是说用手帮你推出来哦……”少女朝我迷茫的脸上吹口热气。

我恍然大悟，那一刻，杨光那一脸贱笑在我脑海中挥之不去，仿佛在说，“菜鸟，雏鸡，嫩瓜。”

我一个俯卧撑，盘腿坐下，跟少女面对面，问：“打飞机额外收费么？”

少女觉得我这颗清纯的嫩瓜上钩了，于是来了兴趣，“小费300块。”

我表现出一脸疼痛，心想，撸个管子都300块，这是金手指啊

少女娇嗔道：“人家就靠这赚点小费了。现在物价这么高，国家宏观调控又不给力，gdp又跟我们没什么关系，美国那边压力又大，日本……”

“行了，行了，打飞机多没意思，我上学那会对着电脑天天打，打完美国的打日本的，打完真人的打卡通的，早打腻了……我们不打飞机，打炮吧？”

“可以呀。”少女在那一刻现出了小姐的真身。

“howmuch？”

“1200！”

我把小姐带到房间门口，她一脸迷茫。

我打开门，指向门外。

她顺着我手指向外望，“什么？啊呀——”

一记愤怒的佛山无影脚将小姐踢出房间。

“咣当！”我愤怒地摔上门。

“妈了个血x的！”我觉得自己受到了欺骗，智商受到了侮辱。

我本一腔清纯，奈何对方一身邪恶。

我将那条一次性内裤扯下来，发现后面已经破了个洞，怒骂道：“什么破质量！全他妈幌子！”

“咚咚咚——”房门一阵急促敲击声。

“谁呀？”我余怒未消，大声问。

“开门！开门！”门外听上去也很愤怒。

我跳下床去开门，要知道，我刚撕掉了那一次性内裤，大象鼻子正在自由呼吸。我想肯定是谁敲错了房门，我不用穿裤子，只需要在门缝里露个头给对方一脸难看就完事了。

“pia-da”我开了门，从门缝向外看。

“咣当——”愤怒的推门，恰似刚才我愤怒的关门，撞了我满眼星星。

“啥子！啥子！啥子！爪子！爪子！爪子……”三个壮汉冲进屋内，一把砍刀在我面前上下飞舞。

虽然听不懂他们在说什么，但是看上去很厉害的样子。

“请说普通话……”我话音刚落，看到三壮汉身后闪进刚才那个小姐。

“就是他！耍我！还踢我！”小姐凶相毕露，揉着屁股。的确，我出脚重了点。

早就听说，干这一行的都不是什么好鸟，洗浴中心老板也大多是黑社会。也许在他们眼中，我这样牛逼算是坏了规矩，是在挑衅他们。他们要给我个教训，否则没有安全感，小姐也不跟你老大混了。理解万岁。

“你妈那个逼呀！这觉算是睡不成了！”我被彻底激怒。

砍刀朝我头上劈过来……

来不及穿裤子了，我只好裸体与他们战斗。

一分钟后。

三条壮汉变三摊烂泥，小姐蜷缩在墙角发抖。

我用三记一阳指将三个地痞无情地戳倒在地，又用大力金刚手在三个人脸上一顿呼，三人那脸很快肿得像沙僧他二师兄，接下来，我又用弹指神功在三个脑袋上轮番弹脑瓜崩，脆响，脆响！最后，三个崭新的释迦摩尼就诞生了（注：释迦摩尼两个特征，脸大、一头包）。小姐我没打她，女流之辈，不能打脸的。

最后，我让四人在门口一字排开，推开房门，蹲下身去，使出四记千年杀，三枚公火箭一枚母火箭腾空而起，飞向天际。

再次重重摔上门。

妈逼的，关公面前耍大刀！我金某人曾跟随世界上最残酷的刺客组织秘训过，并且自创了一系列过硬的必杀技，这超级千年杀便是其中一招！只不过刚才过于气愤，连小姐也一视同仁了，手指插进了她菊花，罪过罪过，但是无可厚非，因为那是一朵可恶的菊花，邪恶的菊花，万恶之源的菊花！

我想，吃我这一招后，这朵菊花必定会凋零个把月了。无法再出去害人了。

呃……她这应该属于工伤吧……