1.

零八年北京奥运会终于在昨天完美的结束了。

我一觉睡到中午起来，吃完饭，给自己点根小烟，冲上咖啡，坐到电脑前，两眼一黑，郁闷了。在奥运的时候，还有些比赛要牵挂，要留意，要去看，这下好了，奥运会结束的干干脆脆，本来就少的可怜的那点精神寄托也没有了。当我意识到这个问题，瞬间空虚的一塌糊涂。

对着电脑屏保，在qq上跟芸芸说着一些不着边际的废话，我使劲在想，到底要干点什么。总不能一直瞪着两眼发呆吧。

过了一会儿，芸芸习惯性问我：“你干嘛呢？”

我告诉她：“扣粉刺玩！”

“你真恶心…”

“呵呵，要不你也扣扣？”

“算了，你继续扣你的吧。我先看‘甜蜜蜜’哈，一会聊。”

我扣完粉刺以后，发现自己的脚趾甲长了。于是，拿出我那把锋利的大号指甲刀，搬起我的硬腿，无比认真的开始修剪，那种认真的劲头绝对像是正在进行雕刻的艺术家，眼神专注，用‘刀’谨慎，生怕一不心把肉给剪下一块来，破坏美观。刚刚剪完，芸芸的qq头像又开始一闪一闪了，打开一看，还是同样无聊的开场白：“你干嘛呢？”

“我什么都没干，刚刚剪了脚指甲。无聊着呢。”

“昏倒…你还挺忙的麽。”

“那是，不看我是谁，咱这没事找事的功夫可不是拿来吹的。”说这句话的时候，我才真正的意识到自己多无聊，看来，我必须要干点什么了。

当我意识到自己的日子过的实在太过无聊的时候，即刻开始了回忆，回忆那些已经被永远定性的过去，并且记录下来。

我从椅子上跳起来，用我那没断的另一条腿站到床上，从衣柜顶上拿下我那个几年前在专业队时候发的一个小小的密码箱，里面放着一些很久以前的日记、相片、信件等物。三年以来一直没有打开过，里面的东西不可触碰，那是我青春的伤痕。再次打开，只为了帮助回忆，寻找那激情过后丢失的迷茫岁月——真实的岁月。

2.

时间无情的流失，带走了很多有用的和没用的记忆。比如说，我这密码箱的密码。没用到箱子以前，关于密码的记忆就是废物，到了正经用到却忘记密码的时候，才知道自己是废物。

我怀着复杂的心情，拿下箱子，擦去尘土，一个深呼吸，开始对密码。连续错了十次以后，我的心情发生了翻天覆地的变化，从一开始的柔情、脆弱，随着输入错误次数的增多、增加而变的暴躁、愤怒。一急，先咬牙运气、再发狠用力，企图把拉锁圈从密码锁的缝隙中硬挤出来，我跟密码锁头怒目相对，我相信自己，我要把不可能变成可能，我要打开箱子，我他妈跟‘你’拼了。

结果，锁子依旧锁着箱子，箱子也依旧被那把混账锁子锁着。我把自己折腾的满头大汗，两眼由于瞪着锁子时间过长，从而眼神发直，手指也因为掰的过于投入、忘我，所以僵硬。

我用尽全身的力气去回忆，想起了三年前，为了防止自己那时不时就突然袭来的悲伤情绪，怕这种不良情绪做怪时，一不小心打开尘封在箱子中的记忆。于是，果断的修改了曾用了五年的密码，来防止自己的‘一不小心’。目前情况看来，当时的措施是正确的，还真是自己把自己给防住了。但是，我要用啊，当时怎么就没想到我要靠文字去印证自己记忆的准确性呢？靠！看来当时是‘正确的’失算了，真郁闷。

oh，god！谁能告诉我，我他妈到底把密码改成什么了？

前前后后，我为了试验箱子的密码到底是多少，奋斗了尽四十多分钟，用了各种办法，就差点去拿斧子强硬开锁了。最终，我想起了我三个数字并且用我最讨厌的这三个混账数字---1.2.4调换了两次，把它打开了，那种有志者事竟成的感觉，真他妈叫人舒心。

箱子里的东西拥挤而整齐，满满的放在各自应该呆着的地方，看着这些死物记录着因消失而永恒的过去，叫人心酸。我轻轻的拿出那本因岁月流失而微微泛黄的本子，它印证了我的青春，在岁月的消失后所留下的痕迹…

3.

打开本子,看到当年的文字，我在瞬间陷入回忆的漩涡中，慢慢沉没、无法自拔。

我很自责，我不是东西，我搞不清楚自己是什么样子的人。为什么我会对着自己喜欢的人破口大骂呢？我是谁啊我，怎么就那么自我呢？太不是东西了，自己太不应该了。

我问自己，到底喜欢不喜欢范文悦。答案是肯定的。绝对喜欢，要是不喜欢，自己能在过年的时候，只在家里呆三天就来这里了么？不可能，绝对不可能。所以，我完全有理由相信，自己是喜欢她的。

但是，为什么我一见到她跟别的男人吃饭、聊天我心里就堵的慌呢？真他妈的憋气，在憋不住的时候骂她，应该不算我的错吧？想不通，真是想不通…

现在想想，不管怎么样，当时不应该骂她的，我是谁啊我？连她男朋友都还不算，我就自封成她男友了？多少有点无耻吧？

这件事情，怎么说自己也有错的地方，本来自己就是个烂人，一生气就什么都不管了，要是她真不搭理我了，以后我可怎么办啊？靠！不想了，爱咋咋吧，难道骂过了以后，还是收回来？不可能，太他妈不可能了，希望她晚上做个好梦，在一不小心把我骂她的这件事情忘记了。我现在真诚的向‘周公’祈祷：“周公大老爷，您晚上在她梦里显显灵，叫范文悦把今天的事情忘记吧！我现在正追着她呢，别叫我半路黄了。阿弥陀佛！！！求您啦，保佑我这个无耻的愿望梦想成真吧，很3q！”

晚11点32分

在看完这篇狗屁不通、错字连篇的日记以后（这里改了错字），我发现自己当时很有‘一贯性’。从那时候起，就知道自己不是‘好东西’，到了今天，我依然承认自己不是个‘好东西’。真没想到，我还有把错误坚持这么多年都不改的毅力，真他妈不容易啊。

当然，我现在在这里要说是她---范文悦。从那时候起，我就偏执的跟她耗上了，在日记本的最后面，我看到当年记的这样一段话：“自己从来没因为一个女人烦躁过，从来没因为个一女人痛哭过，从来没有因为一个女人神经错乱过。tmd，现在全有了，这辈子跟她拼了！”

4.

范文悦坚持认为我不是‘东西’，所以一开始在我追求她的时候，不管我说什么她都不愿意跟我谈对象，据说，是怕被我给‘骗’了。关于我让她认为我不是‘东西’这件事情也不是她的误会。具体是什么情况，要先从我在体校那会儿开始说起。

追范文悦以前，我在体校有个女朋友。追这个姑娘是因为刚刚开学在饭堂吃饭时，看到了很多新生。在生活空前无聊的情况下，跟宿舍的铁哥们儿‘张猪’开玩笑，打赌说要找个长的不错的女孩追一下，看看我能不能把人家追到手，依此证明我的女人缘有多好。