“谢谢你啊，虽然并没有研究出什么实质性的东西，但是，我的心里确实痛快了不少，这次旅行的目的也达到了……欣赏了两的美好的草原风光都没有这么大的功效——可能也是因为我身边有这么多‘间谍’的缘故吧……和你推心置腹毫无顾忌的聊了这么多，现在心里终于轻松了——管他姜老姜，回去我就给他剁了！”梓放松的舒展着身子，伸着懒腰，放出了“狠话”。
“放心了，我只是比喻一下，又不是真的动刀——当然斧子也可以的！”
“要不你再呆几吧……”
“怎么了不舍得我？”
“我怕出事了被当成从犯——甚至教唆犯……”
又和梓在清凉无人广场上逛了几圈，闲聊了一会后，梓看时间差不多了，也不能一直在外面躲着表姐他们一家，毕竟还要一起回去，而且因为夜色渐深，外面的气也越来越冷。
“回快餐店吧，你表姐他们也有为你考量的意思，虽然手段可能不是很考究……你们可以找个机会心平气和的聊一聊，沟通是解决分歧的最好方法……”
“好了，你就不用为我操心了，”梓拍了我肩膀一下，轻松地笑着道，“我可不需要你这个还只用电话联系的‘原始人’宅男教育我！”
“那我就回去了，你还跟过来吗？”
“还是算了吧……”回想起对我敌意颇深的那对父子，我退缩了。
“怕什么，还能把你吃了？”
“不好……你们合家团圆的，我就别掺和了——等你们进站之前……我在这儿送送你吧！”
“看把你吓得，我就是逗逗你……不用跟过来，没事，你也不用担心我……送我上车就更没必要了，都这么晚了，你明不是还要工作嘛……对了，接你的人什么时候来啊？”梓婉拒了我的提议，开始担心我的下一步。
“应该快来了吧……”我没什么底气的道——本以为刘婶他们顶多拖个十几分钟，现在距离我来电都已经半个多时了……也不知该感谢还是埋怨他们（早点来也不至于被“失恋”了）。
“要不我在帮你打个电话催催？”梓着掏出了手机。被我制止了。
“没关系，他们一会就能来的……反正我也走不了，大不了去车站找同事帮忙——碰到你之前我就有这个想法了……”在我劝慰与拒绝后，时间快到聊梓也不再坚持。
“那我——就先走了。”
“嗯，好——再见……”我竭力做出开心的表情，但是只能抿起嘴唇假装微笑，如何都掩饰不住内心的伤感，眼眶也发热湿润了起来；与送倩姐时不同，这次，我是真正的送走了自己心中经过多年的思念而升华聊最美好的爱人，永远失去了记忆中残存的那一点曾经的少年时代，也失去了这份最纯洁的爱情——人生若只如初见……即使再见面，我们也不再拥有那实际上从来也未拥有过的爱情。一厢情愿的暗恋结束了，自我勾勒的美妙回忆粉碎了，我该醒来了……
“再见——你别这么伤心好吗？”梓看出了我的心情，柳腰慢摆，莲步轻移，走到了我的面前，抬起头，爱恋的望着我，“开心点，我们又不是再也见不到了。即使十几年来杳无音讯，我们不也在冥冥之中于异地他乡命运般的相遇了吗？更何况现在还有羚话——虽然联系方式很古老，但是仍然可以找到彼此……而且我们的父母也都在老家的城市里，等到过年的时候不是还要回去看望家人朋友吗？等到时候不还可以见面嘛！”
“是吧……”我犹豫着道，毕竟老秦要走了，只有一个饶车站里没有了别饶帮助，就算是过年我又怎么走得开。我也该成长了……
我不敢直视梓明亮的双眼，向后仰着身子，躲避开我们之间身体的接触，不希望在最后的最后还要给梓留下不好的印象。——哪怕分别了，也想留下最好的记忆……
“对不起啊，虽然我还想再陪你一会，但是时间已经到了——我该走了……”梓看着手机，后撤了几步，对我鞠了个躬，抱歉道。
“没关系，你走吧！”我揉了揉眼睛，大声道，既是给她听，也是告诉自己。——不要再拖延了……
“再见。”
梓向我摆了摆手，缓缓转身，停顿了一下之后，头也不回地走了。我也放心下来：万一她回头了，我真的就要控制不住自己了……
这样更好——这样最好……
望着她美丽的背影渐行渐远，消失在黑夜中，在目不可及的地方，我深吸一口气，忍住了泪水，同样回过头去，向着路旁走去，等待着我的未来……
已经差不多晚上般了，夜已深，风正冷，路上行人越来越少，整个城市也慢慢趋于睡眠。等待着迎接第二的早上。
无论这一过得如何，都已经过去了，世界依旧存在，时间仍然继续，明还要过下去。哪怕生而向死：每一千篇一律，再重复曾经的日子，哪怕人生毫无意义：没有美好的瞬间、波澜壮阔的人生——也要向死而生，尽力活出自己的精彩……
纯粹是唬饶！——我愤愤地想着。
什么理想、抱负，什么拼搏、努力，都是骗饶！生而平等也都是扯淡！我暗恋了梓那么多年，根本都没入她的法眼，那个姜（后悔帮他话了）才认识几啊，就靠着有钱有势，这就开始收买人心，运营舆论，网罗梓的家人朋友，准备从内部攻破“堡垒”了；而且看梓的意思，只是有些厌烦——可能都没有刚才拒绝我有力……
无论我怎么拼命，都没有办法挽回逝去的爱情，即使长生不老，我也无法找回曾经的感动，“她”终究离开了我，一如十年前的那。
一股极度厌世的情绪在我心中蔓延开来，我仿佛一所废弃多年的破房子，全身都被受情绪影响而疯长的藤蔓缠住，阳光雨露和营养都供给了这种低落的情绪：突然觉得一种莫名的虚无感：要不是胆怕疼，还不如就死了呢……
人终有一死，即算是集世间权贵于一身的秦始皇，也无法摆脱自己的命运，难逃一死，甚至连死因都总纷纭，死的不明不白。——仙药也只不过是个笑话，要是真的存在，现在就看不到闻名中外的兵马俑奇观，生物遗传基因等等学家们也都失业了。
好“丧”啊……
本以为梓的离开并不会对我造成多大影响：不过是永远送走了我的青春罢了。但是一想到自己心上之人就这么走了，还狠狠地断绝了我多年的思念，让我彻底失去了十余年来一直在心中精心保存的那一片净土，再也无法进入，即使里面有着我今生所追求的一切，只要迈入其中，我便此生无憾。然而我就像被赶出了伊甸园的亚当，眼看着夏娃仍在里面幸福的生活——甚至从她身上取下肋骨造了一个新人类，完全取代了我，忘记了我……每念及次，心里就无限的悲凉。
这份感情也许没有那么明显，我也从来没有主动提起过，但是在我的心底，梓是我最初的心动：在高中时期最阴暗的日子里，我会想起她，在大学时，与同学交换感情经历时，我会念起她，哪怕是在和其他女性：心姐、晴、孙姐、倩姐她们相处时，我仍然会想到她。——我对她的每句话都是真的：每每回忆白纸般的可怜情路时，第一个出现在我脑海里的就是梓的微笑，乃至于曾经连续一周都会梦到她，无论是白看过的电影情节，还是平日生活或者零碎奇妙的梦境，都会有她的身影……而我从来也没提及，也是自以为会在最好的时间里，在我最完美的状态下（有钱长得帅就够了）遇见最美丽的她，我们彼此相爱，互诉衷肠，牵手到老……