春天棕鱼来啦—

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【123】*尾声—封剪剪的惊天告别

玲123）演技超一流，堪比戛纳影后；洗心再革面，揭开疯魔谜团。

就在大家都纷纷收拾行装告别亲友，准备飞往世界各地，去各自的学校报到入学的时候。一切均准备妥当的亓官阆月，却在临出发之前意外地收到了一封来自日本国的，厚厚的长信。

信封上的字，显然有些陌生，但隽秀雅致，还带着几分灵气，貌似曾经在哪里见过一样，倒像是一个文艺女生的手笔。

她搜肠刮肚也实在是想不起来，班里有哪个熟悉的同学去了日本，要不就是其它班上的？或者话剧社团的？可为什么要给自己写信呢？在这个时间就是生命，效率胜于一切的时代，发个微信告别一下不就好了。连那两个最要好的闺蜜，都懒得写什么信，有事直接就视频了。

亓官阆月生出十分的好奇，满腹狐疑地拆开一看，原来竟是封剪剪寄出的一封告别私信。信中内容条理清晰、表达顺畅，通篇书写工整字迹漂亮，显示出满满的诚意，俨然非常用心。

然鹅，这些都不是重点，最重要的是信里面所描述的内容，实在是惊世骇俗、诡异无比。以至于此后很长时间，亓官都不敢相信这样的事实：这只是一封告别信，而非一部网剧小说。

《封剪剪的告别信》

亲爱的圣天使“霸王花”三姐妹：你们好！

这封信，是在我独自去往日本的飞机上写的，但其实里面的内容，早已酝酿了很久很久，我一直在纠结，是不是真的要落笔。希望你们三个人在看到内容之后，不要被害得惊掉下巴。

不错，我终于如愿以偿地，踏上了出国留学之路。爸妈拿出了留给弟弟出国深造的积蓄，说是，先暂借我使用几年，等我工作以后再还给家里。

我深知他们一生辛苦挣钱的不易，所以向他们做了保证：等学成之后，一定会帮助他们，完成送弟弟出国留学深造的梦想，决不食言。

并以此承诺，达成了最终谅解。一家人开始尝试着各自退让一步，彼此理解，和睦相处。

这样的结局，来之不易，是我付出了十二年勤奋与努力的结果，其中的诸多心酸和付出，凄苦和不平，只有我自己内心最清楚，也没有跟任何人诉说过一句。好在，目前结果还不错。

我有自知之明，原本生来就不是一个天资聪慧的孩子，不可能像睡神那样，边玩儿边学，兴趣和学业两不误；也不可能像亓官阆月那样，基础扎实，知识面宽广，家庭学术氛围浓厚，心态平和，处处都能做到游刃有余；还没有闾丘慕薇那样的家境优厚，天生丽质又简单纯真，颇具文艺细胞，审美比较独特；更没有像陌雪儿那样，比普通人高出很多倍的，智商和情商。

当然，愈加不用提及，如维维安那样，显赫霸道的家庭背景了，我们历来不在一个次元。

我甚至羡慕周围大多数同学那普普通通的原生家庭，虽不一定富裕，但足够和谐亲密。难道说，这个心愿很奢侈吗？需要我付出那么多的代价？

我只有一个不够健全的家庭：里面住着一个满腹牢骚、不服不忿、任劳却不任怨的母亲，一个能力不够强、事业不得志、便愈加望子成龙的父亲，以及一个傲慢无礼恃宠而骄的弟弟。

母亲也曾是个富二代，当年有胆色为了自由放弃享受，嫁给心中的爱情，着实勇气可嘉。没想到却沦落在婚姻、家庭和现实的围城里，有苦难言，又不愿低头认输，便成了一个怨妇。

父亲是年轻英俊过的，也曾经意气风发、信誓旦旦，承诺要给爱人一个幸福美满的生活。可惜他一向太高估自己了，努力却无效，忠诚却无能，只好守着一个，虽贫困也不幸福的家，每天斤斤计较、分毛必争，过着一地鸡毛的日子。

在这样一个原生家庭长大的我，内心是怎样的苦闷和挣扎，你们自然是无法体会得到的。

我只能妄想：尽快地摆脱家庭的负面影响，远离他们的消极情绪，找到自己的真正出路。像你们大家那样，快乐自由地释放天性，坦坦荡荡面对一切困难，笑着选择生活，享受人生。

我也很清楚，在你们同学眼里，这样的一个封剪剪显得特别现实，为追逐名利不择手段，十分不招人喜欢。其实早知道，同学们背后都戏谑地称我是“学痴”，甚至是 “学业牲口”，而不是表面上尊称的“学霸封”，这个学霸的称呼很勉强，完全没有对亓官那样的心悦诚服。

所以我一向缺少真心的好朋友，看见你们之间的亲密，说句实话：我的确非常羡慕嫉妒，甚至有些不服。

凭什么？我比你们三个女生差在哪里了？无论是成绩、容貌，还是智力，哪一样都不缺。我一个人就可以囊括“霸王花”的名号，集三个冠军于一身，不是比你们三人更厉害的吗？

只可惜，我当时并未真正明白，造成这巨大差距和孤立感的，恰恰是我自己本身的原因。而只是统统归结为，家庭经济条件的差异，和天生命运的不公平。

直到我经历了一回生死边缘的挣扎，犹如浴火再生一般，这才幡然清醒，这才勇于承认：其实，是我自己错了。

年幼时，我曾经十分厌恶父母那种急功近利、口是心非、趋炎附势、虚伪矫情的嘴脸。以至于，我在人前羞愧得抬不起头，显得特别自卑懦弱，谨小慎微。

还被父母气愤地骂：女孩子就是没出息，这辈子也只能当个家庭妇女。也就洗衣服做饭，伺候爸妈看孩子吧，成绩再好有个啥用？还是我们的儿子，今后更有指望出人头地。

因此，我曾经发誓：我将来一定不要过这样的LOSER人生，不做一个只会怨天尤人的，消极抱屈的失败者。我要凭借自身加倍的努力去改变未来模式，做一个心理健康的积极强者。

可惜，经历了死亡边缘的大冒险，现在我却发现：自己最终也没能摆脱基因的强大传承，依旧在不知不觉中，还是活成了“自己当初最讨厌的那个样子”。好可悲！

这是在我进入圣天使学校以后，看到你们大家的完全不同，被你们的光照所渲染、感动，逐渐积累、自省的过程，以及最终大彻大悟的必然结果。

这，才是我最初所真正向往的模样啊！怎么稍一不留神，就偏离了航向，越走越远了呢？

结论是：无论我曾经的成绩有多么出类拔萃，我终究无法摆脱的，是那流淌在血液里的，骨子里自带的小市民常见的，有限的格局，短浅的目光，和在不自觉中热心追名逐利的俗气。

你们知道吗？这才是我最后精神崩溃的真正根源。可惜害惨了无辜的维维安，非常抱歉！请你原谅我可怜、可耻的过去。

躺在医院的病房里，我总算可以静下心来，好好思考这些事情了，也是彻底都想明白了。

对我而言，现在最最需要的，不是什么学霸之争，光耀门楣；也不是考上某个名牌大学，拿到全额奖学金去留学，光宗耀祖；更不是为了父母的心愿，嫁给富二代，委身豪门做阔太，然后使出浑身解数，为公婆生出个家族继承人，留住他们家的巨额资本。都不是！

而于我自身，眼前最为关键的是自我的救赎和释放，是摆脱当下各种各类精神上的束缚。

于是乎犹如天意般地，我在住院治疗期间，结识了一位有着类似经历和感悟的老年病友。我们俩一见如故，特别投缘，经常伺机长谈。病友们当我俩得了妄想症，经常笑得人仰马翻。咳，道不同不相为谋，愿你们开心就好。

可惜没多久，她就康复出院了。不过，临走前特意留给我了一堆有关心理学的专业书籍。