没人搭理我，我要疯了，越是没人搭理我我越是要喊，那种被遗弃的感觉，那种担心自己出了事都没人知道没人管的感觉，那种自己后悔了都不知道和谁说的感觉，真的让我要疯了，不久前的豪言壮语让我几乎忘得一干二净，我现在只想出去。

我觉得我会在这里冻死，但是我想，现在连看我一眼的人都没有，他们会知道我会冻死吗？

这里没有人，到了吃饭的时候，他们会不会连饭菜都不会送给我，我饿死怎么办？

如果我想上厕所了怎么办？天啊，难道我要在这七天里和屎尿同『居』？

我不知道我喊了多久，喊到我的嗓子变得沙哑了，巨大的吼声吼不出来，只能轻轻的发出一点点微弱的嗓音，然后一个人的声音传了过来：“只要你说你不行，你说你服了，你说你输了，你说你怕，我可以马上就给你送出来，然后送你回你的老部队，这是上级给我的命令，如果你不认输，那就继续这样。”

突然的声音让我感觉我的灵魂都一个哆嗦，先是恐惧，印象中刚刚过去的几个小时我简直忘记了自己是个人，我忘记了自己还活在人类的世界，我竟然对这道人的声音感觉到有些陌生了，片刻后我才反应过来，这肯定是看守禁闭室的人在和我说话。

但他说的话是什么意思？让我认输？送我回我的老部队？我想起了我来这里之前的话，我是个特别好面子的人，我特别不喜欢丢人，我心想我豪言壮语都说出口了啊，我怎么可以认输，我怎么可以选择灰溜溜的回去？还有，那个胖子主任不是说这是考验吗？我坚持下去了我就能留下来了，就七天，这才几个小时啊，就算认输也得坚持几天再说啊……

当时对我来讲，现在是否能坚持下来能否留在特种大队不是我思考的东西，我当时考虑的是我的面子，我如果出去，我会丢人丢到什么样子，我心里强行告诉自己，千万不能放弃，得坚持！

我颤抖着说：“现在过去了多久？”

外面的声音沉默了一会儿，也许在看表，他说：“一个小时二十分钟。”

什么！这么久才一个多小时！

我以为已经过去好几个小时了……

我一下子感觉到是那么的绝望，但我仍然不肯服软，我大喊：“我行！”

外面的声音随即没了动静，一切又恢复了原样。

我弯着腰站在那，忍受着周围的一切，我累了，我坐在那，几分钟后，阵阵的冰冷刺骨让我不得不再一次起身，我要做俯卧撑，我要让自己热起来，但我的手好冷，地面好冰，我的手指几乎不受控制了。

我使劲搓我的双手，感觉恢复了一点后，我又脱下我的外衣，放在地上，身上更冷了，但我做俯卧撑的时候，手放在迷彩服上却不那么凉了，身上也开始缓缓地散发出丝丝缕缕的热量。

我一个劲的做俯卧撑，哪怕胳膊酸到颤抖我也不想停，我冷啊，我难受啊，我需要热，我需要出汗，我不知道我做了多少个，累了我也要做，那是求生的欲望。

我又躺在迷彩服上，做端腹的动作，就是屁股坐在地方，上半身和双腿全部挺起来，身体呈v形，下面那个尖就是屁股，这个果然好用，没有几分钟我的全身就开始冒汗，我坚持着不断地做，但流汗流的多了，我竟然又渴了。

我好想喝水，我好想喝水……

每一刻，每一秒，我都有着各种复杂的想法涌上我的脑海，但无人理我，无人知道我需要什么，无人知道我现在什么情况，那种无助感，这辈子都忘不了。

在这样的生不如死中，不知道过去了多久，终于，外界的声音又传了过来，我吓的一个哆嗦，随即反应过来这是外面看守的人在和我说话。

“放弃吧，只要你说你不行，一切的痛苦都会结束，这是上级的命令。”

我特别特别想告诉他，我想出去，但我却依然像上一次大喊：“我能行！”

喊完我就后悔。

我知道，喊完这句，一切又要恢复原样，果不其然，外面又没了动静。

从这开始，每隔一段时间，看守的人就会发出一句让我放弃的话，每一次我都嘴硬不同意，强迫着说自己能行，到后来，我几乎冻的身体无法控制如何动弹，再有人问我的时候，我哆哆嗦嗦的一句完整的话都说不出来。

“坚持不住了就说，怎么了，这一次嘴不硬了？说吧，说了我就放你出来，别在那犹豫了……”

我艰难的站起来，原地跺着脚，边跺边咬牙切齿的喊：“滚……”

时间，以我忍受不了的速度慢吞吞的流逝，等待着，等待着，等到了关禁闭时的第一顿饭，从那个我之前钻进来的铁门送进来。

铁门打开的瞬间，一个人迅速地把门口透射进来的光亮堵住，而我，在看到光的瞬间，疯狂的朝着铁门挤过去，门口的人则用力的堵住我想要钻出去的身体，他大喊着：“不要！你很久没有见到光，你的眼睛适应不要外面的光线，你会瞎的！”

他一脚踹了过来，我感觉我现在就是一块巨大的冰，他这一脚踹在我的身上，我觉得我的身体要裂开了一样，我蹲在那捂着肚子，疼的我冒汗，然后肚子又咕咕叫，混合着半空中的饭菜清香，强烈的饥饿感席卷了我的全身。

我想到了刚刚送进来的饭菜，我连滚带爬的过去，渴到不行饿到受不了的我实在是太想吃一顿饱饭喝一口水了。

饭，是热的，我吃到了禁闭室里的第一顿热饭，看不清菜是什么，但我大口大口的吃，以前所谓的挑食都在这一刻荡然无存，好像电视里经常看到的难民，我只知道，它能给我带来热量，而我，需要热量。

吃过饭，一切还要继续着。

而第一天，就这么的在极度缓慢的时间里，在我痛苦的折磨中，慢慢的结束了。

第二天，重复着第一天的情景，依然如此。

第三天当外面的看守人员第一次和我说话的时候，我的精神接近了崩溃的边缘，我想放弃，我的脑子里只剩下了这一个想法，那就是放弃，什么狗屁面子，什么狗屁的特种大队，我全都不要了，我只要我自己，我要出去！

这种感觉无比的强烈，哪怕回到老部队多么的丢人我都不想在这了，我冷，我难受，我饿，我想找人说话……

然后我喊：“我放弃，放我出来！”

我的喊话并未产生回应，外面没有任何动静，我以为他没有听到我的话，我又喊了一遍，我说：“我放弃，我放弃，快放我出去，我放弃了……”声音带着哭腔。

外面突然传来看守人员的声音：“有人来看你了，放弃的决定，你和他们说吧！”

接着又传来一道不一样的声音，听起来，既熟悉，又觉得陌生：“没死吧？”

老周！

我的连长，老周！

听到老周的声音，我一下子有一种绝望里看到希望的感觉，就好像我饿的几年没有吃饭突然看到一块面包一样的欣喜，我好想老周，我想我的连长，我想我的同届战友们，我想所有外界的人和物。

我哇的一声大哭了出来，我大喊着：“连长……连长……”

哭的痛彻心扉。

然而，此时此刻，谁又能明白我的心情？