其实在当时，我尽可以先敷衍过去，我可以很轻松地对王宁或是任何人说，放心，我会在部队长期干下去的。谁都明白，这个长期干下去，可不是在部队混下去的意思。那可是要一步一个脚印，一步一个台阶地往上爬的。当然，我可以走一步算一步，把这个漂亮媳妇娶回家再说。但是，我不是这种人。我知道，我的选择，是终生的选择。我不是从一而终的鼓吹者，但我为我自己，我也要做出一生只有一次的选择。

我也知道，王宁也不是那种人。就连我从我自己的角度来看，我也觉得，王宁的对象一定不能对对付付的算了。她是天生的公主，她是军营里女兵花丛里的花魁。她一定要有一个不一般的男人来陪衬的，她一定要有一个高官显贵的身份才相配的。然而，那个人可能不是我。现在，我和王宁还算是郎才女貌珠联璧合的，但是，从长远来讲，我不敢保证我能在官场上勇往直前，在仕途上风雨兼程。因为我已经有一些悟出了我自己的性格本性。我绝对不敢给自己打保票，或者是对着王宁拍胸脯。

这时候，我不由得想起王宁喜欢的那个句子：

“你的眼神，是我的明亮。

你的美丽，是我的坚强。

你的笑容，是我的晴朗。

你的尊贵，是我的辉煌。”

我在爱情的晕旋里写下的诗句，已经被她解读为我的一种决心和理想。她肯定是认为，我在字里行间中表达出了：我要努力奋进、不断追求新的进步，登上一个接一个的阶梯，实现“她高贵、我辉煌”或者说是“我辉煌、进而她也高贵”的幸福格局。

然而，我扪心自问的时候，我多么深刻的看到了自己的虚荣。当时我写下那些诗句的时候，其实就是一种对王宁的美貌高雅的崇拜，就是一种独占花魁般的虚荣。我根本没有想到，我的诗句里面竟然无形之中隐含着那么深刻的东西。而这些东西又是那么被王宁和她的家人看重。

但是，那些深刻的含义，确实是我自己曲解了它的本意。

在军队这个等级森严的社会里，在任何一个岗位上，谁也不要妄想能坐得稳自己的宝座。你要想在部队长期干下去，你就要不断的进步，不断的高升。并不是每个人都有当官的瘾头，而是部队里就是这么一个环境。年龄、职务、军衔和其他许多的条条框框，就是一根根鞭子，在后面赶着你，催命般地把你往前赶。你稍一懈怠，可能就被甩下队伍去，就再也撵不上了。有一句话是“一步没赶上，步步不赶趟”。放在在部队里，就更形象了。

而且，问题的要害在于，虽然我并不是惧怕挑战、惧怕艰苦奋斗、惧怕残酷竞争的人，但是我确是一个最厌恶黑暗的官场，最痛恨恶性竞争的人。

我的天性和我的幸福发生了严重的冲突。我的追求和我的理想竟然那么的不和谐。

现在回想，我那时的想法可能过于天真，过于理想，甚至是过于自私。不过，我们现在是在分析过去的事情，而不是在研究一个解决办法。所以，只能实事求是地给大家介绍我当时的思想情绪。

不管现在大家如何评论我的是非对错，那时候，我就是这么固执地认为：那种有条件的感情，有前提的婚姻，不是我的选择。那不是一个完美的感情，不是一个真感情，何况它的不完美之处，对我来说却是最珍贵的东西。那就是，它剥夺了我对我自己的前途的选择的自由。

在这个感觉的下面，隐隐约约的，是我对官场的厌恶和恐惧。常青和李东宝，我的两个好兄弟，在那些日子里，经常地浮现出来。他们都是这个可怕的官场的牺牲品，都是我的前车之鉴。仅仅是从我的两个好像地的悲剧里面，就已经让我看够了官场的险恶，就已经让我领略了仕途的艰难。一想到我可能要在这个官场里拼打一生，可能还要靠着那些逼死我的兄弟的肮脏手段，与大大小小的管富之流生死搏斗，去一步一步地往上爬，甚至成为那些掘墓一族，我不寒而栗。

这样的辉煌，可能要伴随着我的良心的泯灭，可能要毁掉我最值得自豪的——我的真诚。尤其是，它将把我的一生一是，都和官衔利禄拴在一起，使我一生都远离我生命的底色，我的自由。这对于我，不是一付枷锁吗！

事情明摆着。王宁，和她那个军人家庭，还有她们的那个固守的观念，不会让步。我，对自己能不能做出那样一个叫我自己都避之不及的选择，我没有一点点的把握。

我和王宁的约会还在继续，但是，情况已经发生了明显变化。不管我俩唠到什么话题，用不多久，就会很自然地转到那个大是大非的问题上去。我也不会装假，唠别的都是谈笑风生的，一接触到这个问题，我马上就情绪大变，无言以对了。

这种情况继续了好长一段时间。那个期间，也是挺温馨、挺甜蜜的时光，也是一段叫人难以忘记的日子。但是，不管怎样，内心深处，已经开始有了一道不深不浅的伤口，一个开始往外渗血的伤口。不管有的时候欢聚同样幸福，有的时候相思同样忧郁，有的时候分别同样的牵挂，但是，那一道伤口总会时不时地发出痛楚。尽管那是一种隐隐约约的痛，是一种丝丝拉拉的疼。

没有希望的等待，没有前途的跋涉，没有目标的奋斗，那一定是一个没有结局的故事。

王宁，已经在我心里扎下了根。她就象长在里面了，和我的血肉一起。每一次下决心，每一次打算最后一次说出决定，就象用刀子在一刀一刀地从心里往外挖自己的血肉。那个疼痛的感觉，真是不经历的不能想象。

有的伤口，碰掉了一块肉，长起来以后虽然有伤疤，但是皮肉还都能愈合的很好。但是，心里的伤口就根本的不同，随着时光的治疗，伤口也会止血止疼。但是，我的那一块深深的伤口，那一道深深的痕迹，却在心的深处，永远也不会愈合了。那里，永远是一个空虚的地方，永远缺少一块血肉，永远的记忆着你经历过的创伤。

不管是谁，不管你多么坚强，只要你心里有这样一个伤口，你绝对不会轻易的踏进去。多么残酷的地方，神经都那么暴露着，叫你一看都会产生出钻心的痛感。

我那时并不明白什么“长痛不如短痛”。我就是这样，下一次决心，往前走一小步，在自己心上不深不浅的砍上一刀。我不是不知道，这件事对我俩来说已经走到了尽头，我是真的实在舍不得和王宁一刀两断。

两个最优秀的人，最棒的男军官，最漂亮的女干部，为了自己的远大前程，在感情的阵地上僵持着。在各自认为最根本的问题上，在这一道最后的堡垒，谁也不愿意后退。只好自相残杀，或者说是自我残杀。我们就像挥刀自残，一刀一刀地砍，最后砍的我们心里血肉模糊。

最后好长一段时间，我们就不再见面了。那时候，我们已经相恋了一年多的时间。该说清楚的，早就都说清楚了，再见面的时候，每次都硌着那一个最根本的问题。苦涩已经逐渐代替了甜蜜，酸楚已经慢慢地冲淡了幸福。我们两人，都是最清高的人，也都是在感情问题上最慎重的人。既然我们之间已经有了似乎是根本的冲突，那我们互相之间都觉得，没有拖下去的必要。

王宁和我，似乎都是恋恋不舍。谁也没有勇气、没有决心，说出最后的结束语。我们还保持着联系，但是已经没有了感情的温度。平时，也就是互相打一打电话，变得像普通的战友一样。她和我就象商量好的一样，没有人出去宣布我们的结束，就这样静静地中止了。

一场轰轰烈烈的恋情，无声无息地结束了。当然有很多随时在关注我俩的人，有一些人，甚至比我们自己都早地预见到了我们的结局。后来，当真的有人在团里传言：王宁和巫山云黄了！这时候，我俩也都没有否认，这就象最后一刀，把最后连着我们的那一点筋骨，砍断了。

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