第一百三十五、碰瓷儿

猴三儿这些年混的实在是不咋地。

不是说这小子跟这一片儿开了个东洋风格的澡堂子么？雇佣了几票南方扫黄的漏网之鱼，买卖做的风生水起，周围的那些个心里不怎么安分的小男人老男人对这个地方趋之若鹜，猴三儿那时候见天儿的躲在自己的经理室，把保险柜里的钞票翻来覆去的来回数，恨不能保险柜就是聚宝盆，这些个钞票就是母的，放在里边儿一准儿能生出好些个小的来…

可自打遇见了单胖子，猴三儿的倒霉日子就那么的毫无征兆的开始了。

先是被抓三证儿的连锅端了，后来，好不容易重整旗鼓开了张，却又因为“不小心”得罪了有关单位的干部，被勒令关停整改，这一关就关到了现在。

这期间，几位姑奶奶实在耐不住寂寞先后撇下猴三儿走了人，东洋澡堂子没了人气，慢慢的变得苍白破败，猴三儿整天长吁短叹，数着那些永远生不了小钞票的、日渐稀少的老钞票，三十大几的人仿佛一夜之间就白了鬓角。

猴三儿这个人很轴，认准了一条死胡同谁都拽不出来，他觉得，澡堂子早晚有一天能重张，他猴三儿还能是这一片儿的爷，从来都没想过要用这几间房子干点儿别的营生。

最后，保险柜里终于钱去柜空，猴三儿捏着手里的几张大票仰天长叹一声，扭头写了快牌子，挂到了原先澡堂子正门儿外。啥牌子啊？出租告示。

因为原先是澡堂子，除了那些洗浴设施一时半会儿还没法拆除外，剩下的VIP单间有现成的被褥，还有上下水跟空调暖气管子，作为住房出租完全可以胜任。告示挂出去没两天儿，租客就纷至沓来。VIP单间很快就租光了，还有些租客提出要包下那些洗浴间，自己改造成客房跟办公室，猴三儿想了又想，到底还是没答应。

没过多久，有些租客晚上就把做鸡的给带回来，晚上在VIP单间里颠鸾倒凤，巫山云雨，搞得周围鸡飞狗跳，街坊邻居怨声载道，之后，就有人给举报到派出所…

猴三儿再一次“失业”了。

这一次打击力度有点大，猴三儿好不容易鼓起来的腰包在缴纳了罚款后，瘪了。

这下倒好，房子不让出租了，守着诺大的一份家业愣是换不回柴米油盐来，猴三儿看着面目全非的房子，欲哭无泪。

老话儿说，人急了上房，狗急了跳墙。是这么个理儿。

猴三儿陆陆续续把澡堂子里边的设备啥的贱价卖了，勉强撑到了年关，实在撑不下去了，于是出了门儿，在烩春堂门口的这条街上瞎溜达，看看谁家能蹭顿饭。正溜达呢，不知不觉就溜达到了马路正中央，

望着远处烩春堂生意兴隆，门庭若市的场面，猴三儿的哈喇子流了一地，正这当口儿，就听身后传来一声刺耳的动静，紧接着，猴三儿只觉得天旋地转，身子不由自主的朝后倒下！

这一跤摔得可不轻，猴三儿整个人都摔懵了！躺地下迷迷糊糊的就听到耳边有一男一女的声音。女的带着哭腔儿问：“老公你撞人了！快瞧瞧人死了没有？”男的好像动手推了猴三儿几下，猴三哼了一声，但是眼睛却没有睁开。这时候，周围很快就围了一大票人，说啥的都有，有不少人好像是在给那对男女出主意“我艹！兄弟恭喜你啊，你撞的这位可是这地界儿大名鼎鼎的混混儿，这下你赔大发了！要依着我说啊，你要么赶紧送医院去，要么给俩钱让他自己醒来后去瞧病，嘿嘿嘿！猴三儿醒醒，问他要医药费！”

大家伙鸡一嘴鸭一嘴这叫一个热闹。

猴三儿的脑袋里忽然间豁然开朗！对啊！我艹，这不就是个挣钱的路数么？！瞧我这猪脑子！猴三儿闭着眼，偷偷动了动筋骨，嗯，没事儿，应该是自己饿昏了，被惊着了才摔倒的，除了点儿皮外伤其他没大碍。

猴三儿勉强睁开眼，有气无力的看了那对男女一眼，哼哼唧唧道“看着给吧，多不嫌多，少不嫌少，我也不追究谁的责任了。”

那对男女听到猴三儿的话，如蒙大赦，男人从腰包里摸出一叠大票，猴三儿打眼一瞥，起码有千把块的样子，慢慢伸出手，把钞票攥在了手里。

名词解释：碰瓷儿

据说，“碰瓷”是清朝末年的一些没落的 八旗子弟“发明”的。这些人平日里手捧一件“名贵”的瓷器（当然是 赝品），行走于闹市街巷。然后瞅准机会，故意让行驶的马车不小心“碰”他一下，他手中的瓷器随即落地摔碎，于是瓷器的主人就“义正言辞”的缠住车主按名贵瓷器的价格给予赔偿。对这个基本上是赶时间的人进行讹诈（据说成功的机会很高）。久而久之，人们就称这种行为为“碰瓷”。

“碰瓷”现象伴随着社会发展而不断演化。尤其是进入到21世纪以 来，它的花样不断地翻新。一般操此种手法的 骗子，均具有吸引路人驻足、与陌生人攀谈的本领。这种招术的表现手法有很多，其中使用得较多的应当算是“拾金平分”。

此外还有：你轧我脚了、你剐了我的车、你把我撞倒了、你碰掉了我的耳挖勺等等。现代的“碰瓷”已呈现团伙作案的趋势，在一些大城市的人，叫“职业碰瓷党”。而作案工具已经发生了改变，由破瓷碗改成了平光眼镜、假手表、破旧CD机、手机以及废旧的手提电脑等物，而且性质更加恶劣，多为团伙作案，如敲诈不成，马上会对事主进行殴打并转化成抢劫、抢夺，严重地侵犯公民的生命、财产安全。