第十九章得到与失去

我曾醉心于恬静的安乐,雀跃的欢呼......

这欢快的时日现在何处?

它转瞬即逝,如同梦幻,

享受的喜悦也一去不返,

我重又寂寞.忧郁,周围一片黑暗!......

亚历山大·谢尔盖耶维奇·普希金

三日后的夜晚，我回到上海。我带来了辰想要的答案。

推开家门，我以为等待我的是一个思念和期盼的拥抱。可是我错了。

辰不在，并且他消失了。辞职。关机。我再也无法找到他。

原来辰，也可以这样的绝情。

我寸步不敢离的等了他四天，他还是没有出现。尽管他什么都没有带走，但是他确实离开了。

他选择了林，他一定是选择和林远走高飞。

但我可以怨他么，是我提议彼此冷静几天，是我坚持着不肯说出原谅。辰，不过是选择了自己要的路。

可他为什么不告诉我他的决定，哪怕只有只言片语。是不愿还是不忍还是不屑。是怕彼时的难以启齿，还是怕再见又会犹豫不决。

无论如何，他已离开。只留下这空空的家，空空的床，和空空的我。

此时此刻，我开始确信。失去真的比原谅更痛苦。我一直都知道，我爱辰。可是我不知道，我已经爱他爱到遗失了自己。

此时此刻，我开始确信。失去真的比原谅更痛苦。我一直都知道，我爱辰。可是我不知道，我已经爱他爱到遗失了自己。

那个说会陪我一起去死的男人。那个说我们要永远在一起的男人。那个说会用尽生命爱我的男人。他最终背叛了我，抛弃了我。他又让我一个人，孤单单的存活在世间。

我以为我早已习惯孤独。我以为我早已学会享受孤独。可其实，曾经孤独过的人更害怕孤独。夜，像恶魔一样将我吞噬。黑暗中，只有无边的恐惧。

孤独是一种心境，并且这种心境只交予灵魂。和自身无关，和空间无关，和人群无关。无论在何处欢腾喧嚣，孤独依然会如影相随。它扎根在灵魂的深处，它浸淫在每一处毛孔。

只有一个相知相爱的人，才可以将它驱除。

而我失去了这样的人，我失去了辰。

如果他愿意回来，我会决然的选择原谅。一切过往，绝口不提。

一周过去了，辰还是没有回来。我一边确信着他已离开的事实，一边又残留着一线希望。

我决定去誓约桥上等他。我知道我不会每次都那么幸运的在那里找到他。可是，我还是想去。

我们爱的誓约依然还在。可是，说爱的人已经不在

我们爱的誓约依然还在。可是，说爱的人已经不在。

我坐在桥沿上，看着车来人往，心如死灰。

忽然，我看见一个熟悉的身影向我走来。我狂奔而去，那是我日思夜想的辰。

我牢牢抱紧他，失而复得的喜悦让我泪如泉涌。

我听见他在我耳边轻轻说，我送了一件礼物给你，如果你可以找到，我便回来。

我还没有反应过来，辰就那么凭空消失了。我大喊，我大哭。

这时，我感觉有人推搡着我的身体。姑娘，别在这里睡。天冷，容易着凉。

我回神一看，是个年逾花甲的老奶奶。

原来我竟是睡着了，那不过是个梦，辰并没有来过。

我很难过，很失望。我顾不上擦掉脸上还残留的泪水，又开始放声大哭。

怎么了，姑娘。老奶奶善意的询问。

可我还是自顾自的哭，我哭的上气不接下气。

老奶奶摇着头离开了，离开前对我说，姑娘，世上没啥过不去的坎。别哭伤了自己的身体。

我想着老奶奶的这句话，我想这世上已无人爱我。我又要为谁珍惜自己。

回到家，一阵强烈的饥饿感袭来。我去冰箱里寻找可以果腹的东西。能吃的都已经被吃完了，只有一些残剩的瓶罐调料。还有一大包红糖。

看见那红糖，我鼻头又开始酸酸的。长久以来，我一直被痛经困扰，每次月事来临都是非人的折磨。这是很多女人都有的病。因为讨厌医院和吃药，我每次都是咬着牙挺过去。

认识辰之后，他心疼我受这样的苦。他上网查了资料，据说红糖姜茶很有疗效。于是，他总会按时补上冰箱里的红糖和生姜，算好我月事的时间，提前一周就开始煮给我喝。

我竟然就这样好了，很久都不痛了。我不知道是红糖姜茶温暖了我的子宫，还是辰的爱温暖了我的子宫。让它变得柔顺听话。

想到这些的时候，我也突然想起，我的月事已经延后了十余天。难道是怀孕了吗。可是我一点症状也没有啊。不恶心反胃，不想呕吐。我脑子里乱糟糟的。于是我下楼去药店。

好多测早孕的试条。我挑了最贵的三种。

测试的结果都一样，两条红色的杠杠宣告我怀孕了。

我不知该庆喜还是该难过。

这个孩子来的太不是时候，他的父亲刚刚抛弃了我们。但他是辰的孩子，是我唯一爱过的男人的孩子。拥有他，就如同拥有辰一样，我将不再孤单。

我的心底涌起一股从未有过的温柔的情愫。在这种情愫中，我微笑着睡去。