第十七章爱要怎么重来
她走到外面，开始朝堤岸那边走去，想去看俺瓦塔瓦河。她要站在它的岸边，久久地狠狠地看着河水。漫漫水流的壮景将会抚慰她的灵魂，平息她的心境，河水从一个世纪到别一个世纪，不停地流淌，纷坛世事就在它的两岸一幕幕演出，演完了，明天就会被人忘却，而只有滔滔江河还在流淌。
米兰?昆德拉
一路上，我的思绪极其混乱。我不停的哭，我甚至不敢去回想。
司机善意的递给我纸巾，再无言语。想必他明白，我定是一个感情遭受重创的女子。无谓的安抚，都是徒劳。
车子直接停于酒店。我红肿着眼睛，一边抽泣一边办理入住。前台的女生关切的问我是否需要帮助。我摇头。
谁都帮不了我。我想，我的好奇心已经把我们的爱逼上了绝路。于是，我开始哭的很大声。所有的人都在看我。
到了房间，我直接爬上床。我好想睡，我不想醒来。可任凭怎样努力，都睡不着。清醒是残酷的，逼得我无路可逃。而直到现在，我依然没有勇气面对这荒谬的现实。
我从不排斥和鄙视同性恋。我甚至包容和接纳这样的群体。尽管我很不理解，人类为何会爱上一个和自己相似的身体，为何会对这样的身体产生欲望。但我相信一切的存在都有它的道理。
我尊重所有真实的情感。可我实在无法接受我爱的男人还爱着另一个男人，并在床第间与之赤裸纠缠。
还有我，这场三角关系中，我到底扮演了怎样的角色。
如果真的像英子曾提及的那样，同性之爱是真爱是纯爱。那么谁能告诉我，我的存在又算是什么。难道我深信不疑的爱，仅仅只是辰用以蒙蔽世人耳目的一叶屏障吗。我为此付出了全部的爱恋，却不知他爱的竟是一个男人。这让我情何以堪，让我如何自处。
我流了太多的泪，体内的水分好似枯竭。眼睛干涩，疼痛。我想我会不会把自己哭成一个瞎子。如果我早点变成瞎子，一切会不会依旧美好。
我太累了，我终于可以睡了。
沉睡和清醒不断的交替。我早已忘记了时间。直到服务员过来询问是否需要续房，我才知已过了三天。原来不止是快乐的时间过的很快，悲痛的时间一样可以。
我吃光了房间里所有可以吃的东西。水，果汁，饼干，泡面，薯片，巧克力。我不想饿死，我从没想过要死。辰还欠我一个解释，只是我还不想见他。我想我需要很长的时间才可以见他。
我恨他，无比的恨。即便父亲在童年时抛弃了我，即便英子为了五万元欺骗了我，我从来不曾像这样恨过。
我知道所有的恨都是因为深爱。所以我又恨自己，恨自己放不下这样的爱。
如果可以学会漠然，我的心就不会疼的如此剧烈。
离开房间，我想出去走走。我已经三天没有看过这个世界了，不知它可曾改变。
熟悉的街头，再也没有熟悉的人在身旁。独自的行走，所有的喧闹隐没在身后。
冬日的杭州，有和上海一样的灰色。这是一场被蔓延的疾病，无药可医。
不自觉的来到西湖河畔。不见了喷泉，不见了拥堵的人群，不见了辰。此刻的西湖，清冷，寂寥。
他曾在这里寻找我，他曾在这里呼唤我，他曾这里说，我们会永远在一起。
我坐在路边的长椅上，看着这个曾洒下我们无数欢乐和感动的地方，兀自落泪，兀自心酸。
物是人非。景依然是那景，人却已不是那个人。破碎的心，徒留无所施。
残阳西逝，暮色四起。我依然静坐。
夜愈发深重，行人业已匿迹。我再也无力抵御这冬夜的寒冷。我起身走向酒店。
疲惫不堪的身体，拖着越加沉重的脚步。不过片刻的路程竟走成了一个世纪。到达酒店，天际似已微白。
或是吹了一夜的冷风，回到房间，我便瘫软在床上再也爬不起来。
我发烧了，烧的很厉害。滚烫的身体里，有一股难以熄灭的火，想要将我燃成灰烬。我觉得我在一点一点远离这个世界。
火持续的烧，模糊了意识，模糊了理智，也模糊了我的恨。我渐渐的不太清醒。
我突然很想念辰，我怕自己再也见不到辰。
与死亡相比，一个人的背叛，忽然显得那么无关轻重。我好害怕这样寂寞的死去。
于是我打开手机，用最后一丝气力发信息给辰。我说我在杭州，我病了，我想我快死了。
原来病痛比爱情更会让人失去尊严。我以为我不会想要见到辰，至少不会那么快。
信息发出几秒，手机铃声便急躁的响起。我想他一直都在，这让我稍感欣慰。可是我太虚弱了，我连接听的力气都在消失。
铃声越发遥远，我昏然睡去。
不知过了多久，意识开始慢慢复苏。一种熟悉的气味和温度包围着我。我努力睁开眼睛。
是辰，他躺在我的身边。我躺在他的怀里。
你终于醒了，青，你睡了近二十个小时。我多怕你不会醒来。辰的声音依然温柔。带着伤感。
酒店的人帮忙请来了医生，他已经给你注射了退烧针。你很快就会好的。他继续说。
我摸了摸额上的冰毛巾，看见辰一脸的疲倦和眼里的血丝。我知道，他为我担忧和冰敷了一整天。
我是有一点感动和心疼的。但我还是刻意的挪了下身体，想拉开一些距离。毕竟我还没有原谅他，我还恨着他，怎可如此亲密的贴合。
随着身体的痊愈，自尊也在痊愈。
你怎么知道我在哪。我冷冷的问。
你说你在杭州，我便直奔这里。你每次来都喜欢住这个酒店，就像你每次去餐厅，都会点同样的菜。
是的，辰了解我。对于喜欢的东西，我常常保持固有的执迷和专一。
如果我不是这样执念的爱着辰，如果我还有能力爱别人，那么我就不会如此的痛苦。
可是，无论我怎样爱着这个男人，他终究背叛了我。他纵然能跨越距离找到我，但我们的爱，再难找回。
心酸涌起，泪水绝堤。
我说，辰，我做了一个错误的决定。我不该找你。我应该在沉睡中不再醒来。因为醒了，我便无法面对你的背叛，无法面对我们的将来。我害怕死亡，可死亡或是最好的解脱。
辰再一次靠近我，抱紧我。他说，对不起，青，对不起。我从来不想伤害你。如果要死，那个人也该是我。可我不能死，我舍不得你，青，别离开我，求你。
辰的身体开始轻微的抽搐，发出一种小动物般的呜咽声。低沉，悲伤。叫人心碎。
我强忍着想要拥抱他，安抚他的冲动。
我说，背叛过的爱情，就像碎裂的鸡蛋。终会变质，腐烂，发臭。辰，我没法继续这样的爱情。
不要，青，不要离开我。我不能失去你。给我一次机会，我会证明破碎的鸡蛋它可以修补，可以回归原样。辰继续哀求我。
可是辰，我还能相信什么。亲情曾经背叛过我，友情曾经背叛过我，现在我最坚信的爱情也背叛了我。你告诉我，我到底要怎么相信。我不过是一个连自己爱人是不是GAY都无法分辨的傻女人。我突然开始咆哮。因为辰还在撒谎，他说破碎的鸡蛋可以修补，他在说谎，根本就不能。
青，是我的错，我早该向你坦白一切。可我没有勇气，我怕你会嫌弃我离开我。求你听我的解释，我发誓，都是真话。
于是，我终于知道了他和L的故事。