除了通常做的事情，我还看见过赌钱的，看见过搞裸体PARTY的，看见过在打K的，当然不是KISS，是K*粉。还遇到过试图对我性骚扰的色情狂。可是我一直没有抓准一个时间点，没看见过有人在做*ai，这让我多少有点失望。

而我的密室里是相对纯净的，我想我是堕落的，但我的堕落是有底线的。除了喝酒，唱歌，跳舞，游戏，打牌，胡乱喊叫，我也会在那里睡觉。有时人散了，我还不想回家，我就会在那里睡到天亮。因为至少那扇门外有很多人，人多了我就不会害怕。

如很多个夜晚那样，我在柔软的沙发里陷入混沌的梦境。里面有过去有现在，有许多不知是否存在的人。像所有的梦一样，梦境里的我慌乱，无力。

突然间，我感觉被一个沉重的物体压住。我喘不过气来，那种呼吸的困难是如此逼真。我告诉自己这不是梦，我强迫自己睁开眼睛。

我看见J醉意醺醺的脸，以及扑面而来的浓烈的，混合着酒和呕吐物的难闻的气息。我喊着滚开，别压着我，滚开。一边试图把他推下去。

可是他实在太沉重了，我根本动不了他丝毫。

而我的反抗让他变得更加粗暴，他胡乱的强吻着我的脸，嘴唇，耳朵，脖子。双手在我的胸上狂乱的搓揉着。我被他弄的很不舒服，我觉得很恶心。我使劲的挣扎，我抽打他的脸，用指甲抓他的皮肤，我大喊滚开滚开！

可是疼痛并没有让他停住。他瞪着充满血丝的眼睛对我说，我不会滚，这次我不会滚。我一定要得到你，我早就想上了你。

他用一只手抓住我两只细细的手腕，一只手开始脱我的裤子。他的手很大很有力，任凭我如何都挣脱不了。他又开始解自己的裤子，熟练迅速的褪下，我看见了一个巨大的器官，那个器官冲击了我的视觉，让我有几秒的震惊。而那种震惊几乎让我停止了反抗。

我看见过无数男人的身体，可是只有他的，才可以真正用粗壮来形容。它颠覆了我对那个器官所有的认知。这种颠覆让我的脑中一片空白，而就在那短短的几秒空白之间，他快速直挺的插入了我的身体。

一阵暴烈的疼痛让我几乎昏厥，也将我从之前的震惊中唤醒。我意识到我被强*jian了。我又开始喊叫，并且是声泪俱下。我说求求你停下来，我很痛，我真的很痛。

可是他没有停，我的喊叫似乎更激发了他隐形的yu望，像是触动了某个机体的开关。他开始更疯狂的抽cha，强劲和迅速，他好像有用不完的体力，根本停止不了。

我也不知道过了多久，肿胀和疼痛感居然随着他的抽动慢慢减缓，消失。随之而来的，是另外一种充实和舒畅，我的身体也变得越加湿润和顺滑。

我开始放弃反抗，我甚至希望他不要停下。他的每一次运动，都直顶我最隐秘的深处，带来从所未有的满足和刺激。我开始不能自控的颤抖，gao*潮来的比以往任何一次都要强烈，像天翻地覆般的把我埋葬。

而那一瞬间，他也射了。我听见他如痛苦般的嘶吼，看见了一张在极度兴奋下扭曲的脸。

我们居然同时到达了gao*潮。我一直以为只有相爱的人才可以一起gao*潮，原来不是。

窗外，月色皎洁，有许多星星的脸。它们看见了所有发生的一切。我听见它们在议论纷纷，在鄙夷我的不知羞耻，在嘲弄我的肮脏下贱。而我，也从没有像此刻那般深深的厌恶自己。

我不是一个喜欢假装纯洁或自命清高的人。我一直认为做*ai或者说性行为的实质，就是两种生zhi器通过相互的摩擦，以获得彼此生理上的快感。

这中间不存在谁吃亏谁获益的纠葛。它是一种互相的索取，是两不相欠的过程。它可以因为除了爱以外的很多原因而开始。但这种开始，必须至少是两厢情愿的。

可是，我刚刚结束的那个行为，却是在一厢情愿下开始的。我尝试过反抗挣脱，即使最终无能为力，我至少应该感觉羞愤，暴怒。更甚至应该像贞洁少女般万念俱灰，生不如死。

但我没有，我甚至沉迷在那种快感里不想抽离还感觉万分满足。

我问自己，那个在违反本身意愿下开始，却在接受，顺从和配合下完成的行为，该不该定义为强jian。还有，我是不是一个极其不要脸和龌龊下流的女人。

在我深陷这种自我责难的同时，我开始意识到我身体所受到的伤害。那个最柔嫩的部位开始发红肿痛。

于是，我去找医生。

医生给我做了检查，然后开了消炎药。她说各项指标都没有问题，吃点药就会好的。但是像我这样年轻的女孩，一定要懂得*生活的节制，不然以后对身体有很大的伤害。

我想，她一定认为我是那种放纵和索求无度的女人又或者是一个接客不计其数的性工作者。我很想跟她解释，我想说我其实很少做*ai，我被强bao了，而且他那个实在有点大。可我还是什么都没说，因为这种解释很苍白，而且毫无意义。

但是当我想到那个有点大的时候，我脑中又掠过了那粗壮的影像，并且身体有了一些微小不被人察觉的反应。于是，我又开始问自己，难道我真的是一个恬不知耻的**的女人么。

这种疑问一直纠缠着我，困扰着我，压迫着我，让我一度失去了xing行为的能力。

我开始害怕男人们突然的靠近，我怕我们的身体产生共鸣。我害怕再去那个酒吧，我不想看见J，我怕我的出现会暴露我某些隐藏的可耻的想法，让我的目的变得明显。即使我看穿了自己，也不能让别人看穿。我想，我起码要学会伪装。

一周后，我收到J的短信。他请求我的原谅，他说长期工作的压抑，和那天过度的酒精，导致了他鲁莽的行为。他说他是真心喜欢我，希望我可以给他一个机会，成为他的女友。

我没有回。我删了短信，也删了那个属于J的号码。

没有怨恨，又何来原谅。

第九章爱情里的秘密

躺在她狭小的床上，她睡得并不如他想的那么好：那是时不时被打断的睡眠，充满了令人不适的，时断时续的梦。荒诞，毫无意义，而且让人不舒服地带有se*情味。她每次从这样的梦中醒来，都感到犯窘。她想，这就是女人生活，每个女人的秘密之一。这种夜里杂七杂八的东西，使得任何忠诚的许诺，任何纯洁性，任何无邪都变得可疑。

--------米兰·昆德拉

我相信，所有的强jian犯都是孤独的。他们有一个脱了轨的灵魂。

这样的孤独，不被认可，不被接受。这样的灵魂，无法与之相爱。

我也相信，所有的爱情里，都是有秘密的。

而这些秘密是必须的，因为一览无遗的东西会失去它潜在的美感。所以尊重彼此的秘密，是保持这种美感的首要条件。

我一直克制着自己强烈的好奇心，只听辰想说的，只看辰愿意给我看的。尽管我很想了解他的全部，但我更想维持现有的状态，不想被任何一个不美好的秘密打碎。