5月18日

很想带着一份轻松的心情写这篇日记，不过现在已经证实这是不大可能的。昨天晚上辗转反侧睡不着觉，杨雄的死去给了我莫名的震撼！

和绝大多数人一样，杨雄死在了医院看护病房的病床上。

其实我和杨雄没有什么交情，我认识他他不认识我，先前在学校里碰到他我点头微笑满脸的大牙结果他丫的头都没给抬一下，那张驴脸耷拉得老长老长。这家伙年龄不大，才四十出头，混的也挺好，老宋挺欣赏他，说他倍儿有才华。都说才华是丨内丨裤，穿在外边人家才看得见，比如奥特曼和超人以及蝙蝠侠什么的。为了显摆显摆自己丨内丨裤的尺寸展示展示自己的才华，杨雄同志掐准时机，领导下班驱车经过篮球场的那个点都能看到他在场上冲那些无辜的孩子一阵嘶吼——防紧了防紧了、无球挡拆啊、速度速度、上篮啊傻逼、我艹的会不会打球啊……好吧，会骂娘会艹关键时候还会掐裁判脖子的就是好教练，就这人来带那个丢脸丢到家门口的校队吧！篮球馆的钥匙就交由他来管理，所以人家都叫他管锁的杨雄，因为看上去病殃殃的就被叫做病管锁的杨雄，然后传着传着居然被传为极其威武雄壮的病关索杨雄，我勒个去！

杨雄发现自己心脏有问题是在去年冬天，书院安排教职工体检，他去了我和李逵也去了，体检报告领回来一看谁都有病什么窦性心率什么尿酸过高丫的一大堆我直接丢角落里让它见鬼去，李逵连打开都懒得直接丢垃圾桶了，然后听说杨雄是看了N遍后哭着找医生去了，医生跟他说他心脏问题大了去了，得换一个！他说不换成么？医生说不成，顶不过五年！他说换了呢？医生说顶得过五年！他问手术成功率是多少？医生说八成！老实说我觉得八成不保险，吃牛排我都要九成熟的硬得跟雨花石寿山石似的啃不动，结果还是把肚子吃坏了拉得唏哩哗啦的。

一个人在得知自己有病时总是那么地软弱，你感个冒发个烧还不是拼命夹体温计生怕烧到四十度，丫的谁都怕死，不怕死的是那些有信仰有追求的为了革命事业勇于献身的人。求生的欲望使杨雄完全无视那个两成的极高的失败率。我的看法是宁可好好地过完剩下的日子能吃就吃能喝就喝能显摆就显摆，那个费你几十万倾家荡产扎上麻丨醉丨闭上眼睛去搏八成成功率的手术你就没想到你就是那个两成。

完事杨雄就那样挂着氧气昏迷着昏迷着直到那个一直告诉你非做不可不做不行的伟大的医生拽紧了你的无数百元大钞对你的家人说出那句你经常在电视剧里听到的经典台词：对不起，我们尽力了！准备后事吧！

得了重症住进医院的人多半不是病死的，未来的某个医学界的造假神人在他的某篇国际医学论文具体分析过的，一种是吓死的，一种是医死的。吓死的好解释，得了要命的什么癌啊或者其它的那些没的治的，被吓得开始玩忧郁，估摸着能活三年结果半年就倒下了，吓的呗。医死的，呃，化疗药疗理疗激光疗各种各样疗，活生生地给疗去了半条命。

那个长着一张驴脸的人今后再也见不到了，这个和我其实并不相干的人的死去却让我想了许多，每天你在电视里报纸上看到哪里恐怖袭击死了多少人哪里连环车祸死了多少人你都麻木了吧？

当死亡就发生在你身边的时候你感慨原来它就在你身边，你或许没有经历过身边关爱你的或者你深深爱着的人离开这个世界，但是你要知道，活着，好好活着！该死的科学告诉我们没有奈何桥没有孟婆汤也没有生死轮回，是的，你要好好的活着！

5月20日

昨天是混江龙李俊大洗的日子。因为老子的脏衣服已经累积到一定程度，俩桶装不下了都，赶紧洗一洗，洗洗更健康，不洗会杯具！丫的你也赶紧忙活去，三桶脏衣服很丢人啊！劳动最光荣，呕耶！洗衣服说白了也是技术活，每个单身男人洗衣服的周期、数量以及方法都有区别的说，我通常都是满两桶大约三四天开洗一次，别说我懒，这是有原因的。现在隔三差五地开什么自来水涨价听证会电价上涨听证会各种各样听证会，参加听证会的群众代表都是听证会专业户觉悟都贼TMD高都觉着水价电价各种价得涨，不涨对不起那个傲人的GDP和那个啥改委还有那个科学发展观，涨个一分人家腰包得鼓个亿盆满钵满的。得了，也不是说洗个衣服用点儿水咱就心疼了，不差钱啊！重点是水是生命之源不能浪费多少地方还旱着呢，所以节约光荣浪费可耻，你说南水北调容易吗？好，以上内容重点阐述了本人三四天才洗一次衣服的时代大背景客观原因，现在说说洗衣服是件多么简单的事儿：拿个大桶整三勺立黑牌洗衣粉然后加水满上，衣服丢进去速度闪人，斗地主聊QQ拉大便自由选择，十五分钟后出现过水拧干晒上完事收工……

昨天是李逵大洗的日子Too。他那啥更省事，一个月洗两次，立黑牌洗衣粉都免了，直接过水晒起，丫的够环保够低碳够绿色纯净无污染。

今天是柴进大喜的日子。一大早接到他的电话说是整夜没睡好，心情很鸡冻。我还朦胧着呢，朦胧中我告诉他第一次难免会紧张鸡冻，想我当年也这么过来的，然后他叫我去死……九点整，陪着柴进送他老婆去的婚纱店化妆，女人化妆这种事你是知道的，一时半会儿不解决，于是出门蹲着抽了支烟眼见柴进额头上黄豆大小的汗珠这男人慌个啥啊？十点半进嫂一袭紫色婚纱惊艳亮相，太美丽太震撼太有杀伤力我靠！柴大郎盯了半晌转头问我：“喂，我说刚才进去的是不是这个啊？有没有搞错啊？丫的一点儿都不像！”我说应该是吧，化了妆都不好认，认错了也没关系，换个口味也不错哦。然后前方飞来两只高跟鞋，一只砸向我一只砸向柴大新郎官，搭配两声尖锐惨叫，接着整个婚纱店笑爆棚了。

十一点，敞篷跑车上那个拉风的新郎和那个惊艳的新娘到达花和尚酒店包厢内，掌声雷动，李逵作为主动申请的证婚人啰哩八嗦地讲了一大堆，概括为如下四点：第一点新郎官要听从新娘的指挥绝对服从新娘的领导新娘就是你丫的党党让你搞毛你就搞毛、第二点蜜月期间注意备好叉叉肾宝她好你也好、第三点丫的今天早饭还没吃你们也饿了估计，赶紧交换钻戒激吻一个立马开吃吧！第四点，呃，你猜……几个人笑得眼泪鼻涕漫天飞，这个婚礼太多笑点了，比超级鬼才达达写的小说《水浒书院》还搞笑许多！这个极其袖珍极其简单的婚礼却持续了相当长的时间，几个人有吃有喝有说有笑绝对是史上最随意的婚宴！

喝得有点儿高的新郎官搂着他媳妇儿庄严宣誓：老婆，听你的！然后我们鸡皮疙瘩掉了一地打扫起来真TMD蛋疼……