作者刘杨，原名刘星辰，87年生人。刘杨既是作者的小名，用刘杨这个名字当做笔名也表示身体发肤，受之父母。
历经十四个月阴阳两界的严肃创作过程，数百次修改，我终于完成了这部小说，当然这也是每一个写严肃文学的人必经的创作过程，闲话少叙，文笔不佳，博一笑，看官注意身体，好人一生平安。
《命运的徘徊、沉沦与挣扎》（《夏天在安静的流淌》序）
那应该是一个午后。我记得那个夏天很爷们，不断的点燃着男人的荷尔蒙，给那个季节增加了一丝丝的快感。
现在想起来，那个夏天更像是一场幸福之旅，犹如手里一只刚刚诞生的棉花糖——松软，膨胀，热烘烘的。我能嗅到那种特有的干燥热烈的焦糖味道。
一般而言，幸福这个词是非常不容易被形容出来的。它是抽象的，玄奥的，适合安置于文字而非现实中。但是我可以很负责的说，那个下午就是幸福。
请允许我把你们称为你，有男也有女，并且请原谅我的轻狂吧，可是年少的那个夏天，它的确是幸福的。就像我每次不经意的看到它从记忆之林中像一只小麋鹿般跳跃出来，对这个世界东张西望，它是这般可爱，我的心，柔软的，愉快的在对它秘密私语，甚至我也不知道我的心对它说了些什么。
在我们都很年轻的学生时代，记忆里我们每一个人都患上了青春的某些症状，我们热血沸腾冲动勇敢，然而顾影自怜无病呻吟，可爱又是可恨之极。我们的眼睛里只有和我们一样病症的这些人，我们放肆的宣泄着我们太多的感情，毫不顾忌无所保留。于是那时候的友情和爱情，足以蔓延我们长长的生命。
是的，就如我一般，是一生都不能不爱他们和她们的，我们夕则连坐，朝则同眠，亲密无间。甚至兄弟、宝贝、亲爱的这些敏感的词汇都不能形容出这份亲密。
我们的性格南辕北辙，并且都有各自的小心眼小妒忌小脾气，但是这并无妨碍我们的义气、相爱并且自认为伟大的宽容彼此。
我相信每个大学生的生活就是重复在课堂、食堂和宿舍之间，而我们却不同，每天每日每夜没命的穿梭在一个响亮的名字——瑞得在线和宿舍之间，数不清的各种各样的小事情就这样在这期间的间隙里发生过，无法一一铭记，所以都是深深地怀念。
今天在这个林甸的冬日，阳光明媚，我想起的不是曾与你早上不洗漱就跑去教室为所有哥们儿占座位；因为这样的事情从未发生过。也不是曾与你躺在宿舍的小床上彻夜细语；因为每一个夜晚我们都是在虚拟世界中度过。不是曾与你在黄昏步行穿过一条长街去听火车轰隆而过呼啸，带着远方来的寂寞；因为有你我从未寂寞。也不是曾与你坐在三教的某个角落因为爱情失意而哭泣，干掉两罐燕京，哭肿的眼睛，心是世界末日；因为爱他妈的谁是谁？睡了才是真的。也不是曾与你偷摘图书馆路边的青果子，兴高采烈的走遍每一个楼层，不知所谓；因为图书馆旁边根本就没有青果子，而那时的我们追求的只是能令所有人兴奋的快感，谁也不曾在意那些小感动。也不是曾与你坐在食堂的角落里点评着八毛钱的米饭——“一口一毛”，因为我只记得我们嚣张的站在食堂的桌子上和深情的望着一对情侣吃一碗米线，我记得我走过去对他们说：“你们是不是习惯俩人吃一碗米线了？算我一个呗？”。对了，一直想问你，我是不是和你一起翻过教室的窗户呢？为什么呢我记不太清了。当然，也不是我们在课上传一包零食，传一本小说，传一张写着莫名感慨的字条，然后在加上自己的一笔……我们那时候狂的没边没样，我记得的只是你在一个慵懒的早上心血来潮趴在教室的桌子上睡觉，课堂上睡梦中的那一句梦话笑翻了所有人。一直抽两块钱一包香烟的数学老师自认为比我们更狂，上课前总喜欢叠一个A4纸烟灰缸，边讲课边抽烟，而我们却顽皮的拿走了他花了五块钱买的红梅香烟，只留给他两根过过嘴瘾……
让我提笔写《夏天》这部小说的初衷确实是说不清道不明。我记得某个凌晨，窗外狂风与暴雨还纠结在一起不肯离开，空气中的一股燥热还没有散去，宿舍此起彼伏声音很有节奏的环绕在我耳畔，让我无法安然入睡，几经辗转反侧，终于按捺不住焦灼的心情卧床而起，一个人站在水房，站在窗边，静默一会，喧嚣已经归去，一切都还在沉睡之中，等待黎明的苏醒，空气中的燥热的分子已经离开，我感受到一股清凉的气息，不经意间那些载着满满回忆的思绪突然缠绕在我的脑海里。有些事情已经变得好遥远，但我依稀记得那些充满童真的美好的记忆，眼睛一闭一睁十几年就如过眼云烟一样消散在风中，我们的欢笑，我们的感动，我们的忧伤，我们的迷惑，都变成渐渐远离的背影。
然而，那些一闪而过的快感，在别人眼中或许就是玩物丧志。于是，很多时候，不知道自己在干什么；很多时候，不知道自己想要什么；也有时候，不知道自己在追求什么。生活得很盲目，总是走一步看一步，没有激情，没有奋斗。什么时候才会有激情的火花？什么时候才会有奋斗的动力？亲爱的，没有人会给我答案。我只知道所有的过往都会在我的阿赖耶识里留下种子，遇到合适的缘分就会生根发芽。我似乎以为我能做点什么，或许我该做点什么来证明我自己。但是令自己遗憾的是，我什么都没做。整天想法很多却没有一件认真去做过，总是在最后关头拿各种借口来敷衍，我想我就是这样一个不切实际的人，在自己营造出来的梦幻世界里做白日梦。
那个夜晚，一片宁静，路灯泛白，依稀透射出点点陈黄，我独自漫步在回寝室的路上，萧瑟的风吹打着我的脸，行人廖廖无几，突然，听见了久违的二胡声，一个衣衫褴褛的老者，进入我的视线。他的身边放了一个装钱的罐子，一元的，几毛的，叽叽歪歪的放在里面，他没有注意路边的行人，也没有注意钱罐子，整个人陶醉在自己的音乐声中，虽然我不懂音乐，但是我能感受到声音的美妙，很悠长，也很惆怅……那一刻，我的心中有着很多想法。而这些想法在瞬间消失，像玻璃一样支离破碎，没有原因！他不象别的人那样拉着你的手要钱，他只是每天晚上那个时候才会出现，从他满是沧桑皱纹的脸中可以知道他有很多属于他的故事，但这并不重要，尽管他让我想起很多而我只是个过客。走自己该走的路，做自己该做的事，仅此而已。
毕业的当口，我遇到了很多事，终生难忘，我差点就拿不到那张写满四年经历的大学文凭。而这些痛苦的经历我不想说也不愿再提，它就像一道疤痕，长在我的肌肤、深入我的骨髓，每一次提起都像是在快要愈合的伤口上揭掉嘎嘣儿。和我混的一样惨的兄弟们兴高采烈的穿着学士服天真的咧着笑脸，我只是躲在宿舍里不停地抽烟，我没有脸去照毕业照，至今我仍没有一张穿着学士服的照片……
突然就有一种感悟，大学四年的淬炼，我也逐渐的明白，有坎就要过，有河也要趟，有错就要认，挨打要立正，做人讲究真！也许男人就应该有这样情怀吧！我甚至天真的以为毕业的那一天会是我凤凰涅槃，浴火重生的时候。