我看完了父亲写给老妈所有的信，这些信也看红了我的眼眶，每一封信都代表着老爸对老妈还有我的思念之情，老爸才是真正的男人，舍弃小家为大家，这是现在多少人做不到的。

抽屉底层还有老妈寄给老爸没有寄出被退回的信，我又翻了出来，一封一封仔细看着。

有一封信是这么写的：“大海，你寄给我的钱和信我都收到了，今年家里添了两头猪，十只鸡，田里的庄稼收成挺好，儿子这几天都很乖，你放心，家里一切都好。”

还有一封信是这样的：“大海我好想你，我好想来部队见见你，不知道你有没有廋，你不要太辛苦，也不要牵挂家里，天气越来越冷了，我给你织了一件毛衣，寄来，不知道你有没有收到，我很想你，每天夜里都拿出你的照片给儿子看。”

还有一封信是这样的：“大海今天是你的生日，我去镇里卖了黄豆一共五块三毛钱，买了半斤肉，儿子闹着要吃肉，对了，儿子学会说话了，下次你回来他就可以叫你爸爸了。”

还有一封信是这样的：“大海，你还好吗？已经快有两个月没有收到你的来信了，我很担心你，地方的生活还好吗？听说云南很热，你一定要好好照顾自己呀，咱们儿子也上学了，家里一切都好，我会想你的。”

这也是老妈写给父亲最后的一封信，我看着这些信，心里一种莫名的情绪如惊涛巨浪般翻滚，我现在多么希望当着老爸老妈面叫他们一声：“爸爸，妈妈……”

我从上衣口袋里拿出烟盒，顺手点上了一支，深深地吸了一口，说道：“你说。”

李林霞就在我面前，微微抬起头看着我，她的目光里充满了痛苦，她说道：“我知道你和我在一起只是为了让阿姨安心，我也知道你对我其实并没有一点感情，你的朋友告诉我你在上海有一段很深刻的感情，你现在还不能忘掉她，虽然我们是相亲认识的，我也承认我对你有一种很特别的感情，但是我不会束缚着你。我们……我们分手吧！”

我沉默着抽着烟，仰起头看着那有些剌眼的阳光，从树枝洒下来的阳光，丝丝缕缕地浮现在她的脸上，我还是没什么情绪，只是这样带着些许愧疚注视着她，一直重复着抽烟。

李林霞笑了笑，她的笑很淡的浮在嘴角，没有再看我，把头扭向马路上那川流不息的车流，有些失神的说道：“如果阿姨没有去世，或许我真的会和你结婚，我们一起过好日子，但是……事已至此，我不会再拿这段不靠谱的恋情束缚着你，你去追求自己的梦吧，也忘了我吧，就当我从来没有出现过。”

我靠着黄葛树蹲了下来，一直抽着烟，心里很沉重，沉重得连那蔚蓝的天空也变得模糊不清了。

“你知道吗？其实我们都是孤独的，但是，两个无法了解的人在一起会更加的孤独，所以我们不该在一起，你也不要觉得愧疚于我，我放手，也是放过了自己，以后各自安好就好。”

“各自安好就好。”我低声重复着这句话，抬起头一阵自嘲的笑了。

“对不起，小霞……”我终于对她说道，可内心依旧平淡。

“没有。”她摇了摇头：“你不用说对不起的，走吧，我们就在这条路上就此分开。”

我不知道该说些什么，我是对不起她，更对不起她的母亲，虽然我们认识没多久，但终究我是答应了这份恋情的开始，虽然还没正式开始就要宣告结束，但是我会永远记住她的，如果，如果我的生命中没有出现贝杉杉，也没有去过上海，她真的是和我结婚的不二人选。

她就这么离开了，我抬起头的时候她已经走远了，淹没在人群中，我再也看不见她，我们这一段不靠谱的恋情终究结束在人群的涌动之中。

我重重叹息，心中有愧疚，我也不舍，她是一个很好的女孩，只希望她能遇到一个真心爱她的男人。

我在路边独自坐到黄昏，才一个人摇晃了回去，我忽然感觉这一切好像都是命中注定，我们谁也逃不过命运的折腾，折腾过去折腾过来又是为了什么呢？我实在想不明白了。

这一夜我一直把自己蒙在被窝里，在那密不透风中寻找仅有的一点安全感，已经一天一夜没有合过眼了，此刻也没有一点睡意，脑袋里装的东西太多了，心里想的事情也太多了，一闭上眼就能看到那些乱七八糟的画面，那些画面有扭曲的，有痛苦的，也有绝望的，于是又同时来折磨我。

碾转数次后终于决定就这么靠着库坐一晚上，烟盒里还剩最后一支烟了，我不想出门去买烟，打开灯在房间各个角落找来了一大堆被我吸过的烟头，用一个小盒子装着放在库边，它们就是这个漫长而又孤独的夜唯一能够陪伴我的东西。

我每隔半个小时抽一个烟头，那苦涩的感觉已经将我的味觉剌激到麻木，我感觉自己现在就像一条狗，还是一条流浪狗。

我不是这样的，我真的不是这样的，在我对自己的认知中，我是一个开朗，从不畏惧生活的人，喜欢挑战的阳光大男孩，到底是什么把我变成了现在这副孬种的模样，可怕，我自己的讨厌现在的自己。

我做了一个大胆的决定，我要去去西藏，背着背包徒步去，我要洗净自己这一身的肮脏，我要重新找回自己，明天就去，不，现在就去。

我翻身下了库，用最快的速度穿上衣服，在柜子里找来一个大号背包，将一些有用的没用的全都装进了背包里，临走时我写了一封信给自己，记录这一刻的心情，这一趟旅途前途未卜，当我回来的时候，我希望笑着将这封信焚烧掉，也焚烧掉那些难以逃脱的痛苦折磨。

我不是冲动，我是不想再这么颓靡下去，我只想找回曾经的自己，想走出这一段抑郁。

这时候的夜色美得令人陶醉，在去火车站的出租车上贝杉杉打来了电话，我没有接，等铃声结束后将手机关了机，这趟旅程我不想任何人打扰我。

车窗外的霓虹光晕一片一片的落在肩头，我将头轻轻地靠在车窗上，听着电台节目里播放着的一首歌曲，思维也涣散了起来，涣散中我好似看见了一个月后的自己，那个模糊不清的自己。

到了火车站我买了一张时间最近到成都的高铁票，虽已是夜深，但火车站仍有大批大批的旅客，我融入进人巢中，将自己心里那些乱七八糟的思绪通通都丢在了这座城市。

我不觉得自己是一个没有责任心的人，老妈现在已走，这座城市于我而言已经没有什么值得我去留恋，唯一能够让我记住的，我想，应该会是那个和我有过一段不靠谱的恋情的姑娘，我祝她好运，今后我们有缘再见。

高铁上，我拿着自己的车票找到自己的座位，和我坐一起的还有一个陌生的姑娘，她叫小柔，我们从重庆聊到成都，她是个大三的学生，去成都见男朋友，她很高兴，她的手机相册里全是她和她男朋友的合照，她说她们在一起十年了。

凌晨一点半终于到达成都东站，这个时候的成都是一个喝醉的女人，我还记得赵雷唱过一首《成都》，我还记得其中一句歌词是这样的：“和我在成都的街头走一走，直到所有的灯都熄灭了也不停留，你会挽着我的衣袖，我会把手揣进裤兜，走到玉林路的尽头坐在小酒馆的门口。”