很快她的qq讯息就过来了。
红袖添香：“写得真好！阳阳。”
君子阳阳：“你速度够快的！我刚发完，你的评论就来了！”
红袖添香：“那当然啦！我说了，我是你的铁杆粉丝！我会成为你每篇诗歌的第一读者！”
君子阳阳：“哟！小姐的大恩大德，小的没齿难忘！”
红袖添香：“普罗旺斯漂亮么？”
君子阳阳：“漂亮得一塌糊涂！”
红袖添香：“阳阳，如果我理解力没错，你这首《紫色的普罗旺斯》，字里行间的情绪很复杂，虽然也有面对美景时的欢喜与浪漫，但更多的是一种忧郁、痛楚和无限的惆怅纠结在一起的情感。”
君子阳阳：“又被你猜到了怎么办！”
红袖添香：“我猜……你这趟旅行应该有度蜜月的感觉吧？”
君子阳阳：“红袖！你知道我是和女上司一起去旅行的，你这不是等于说我和女上司的关系暧昧吗？”
红袖添香：“可你
诗中提到了普罗旺斯一家乡村小旅馆。”
君子阳阳：“难道我在普罗旺斯不需要住旅馆么？”
红袖添香：“可是你诗句中有‘墙上的影子交错着，那诱人的拱起，犹如一处长有薰草的山坡’，如果我没理解错的话，阳阳，这是暗喻，这说明……”
君子阳阳：“这说明你思想不健康！我这段描述未必就是写人的！”
哎！早知道不写这一句了！这么轻易就被人发现了诗中的秘密！
红袖添香：“阳阳，你相信网恋么？”
君子阳阳：“为什么不呢？”
红袖添香：“你觉得……我们像是在网恋么？”
君子阳阳：“网恋……有么？”
红袖添香：“你没爱上我么？”
君子阳阳：“……”
红袖添香：“我是说你……不喜欢我么？”
君子阳阳：“这个……这个问题一直都很让我头大！喜欢的性质有太多种，有哥哥对妹妹的喜欢，有同病相怜惺惺相惜的喜欢，有仰慕钦佩对方的喜欢总之，喜欢有太多种性质了！而爱是喜欢的不断升华！”
红袖添香：“那你对我是哪种喜欢？”
君子阳阳：“……”
红袖添香：“你就告诉我嘛！”
君子阳阳：“好吧！我只能说，你是我的红颜知己！”
红袖添香：“喔，阳阳，你相信一见钟情么？”
君子阳阳：“相信！我和我的那位“梦中情人”就是一见钟情，只可惜结局不好！不过，俗话说来得快的感情，去得也快！”
红袖添香：“你们不在一起了么？”
君子阳阳：“可以这么说！”
君子阳阳：“对了！我还不知道你有没有男朋友呢？”
红袖添香：“你猜猜看！猜到我请你喝咖啡！”
君子阳阳：“喝咖啡就免了吧！上次被你在那家24小时麦当劳放了鸽子，我至今还有心理阴影呢！哈哈哈。”
红袖添香：“好吧！那你猜猜看我有没有男朋友？”
君子阳阳：“虽然我没见过你，可我觉得你应该是个很漂亮可爱的女孩！你的散文写得那么雅致，那么，既漂亮可爱，又有才气的女孩，怎么可能没有男朋友呢？”
红袖添香：“你分析得有道理！不过，阳阳，如果我告诉你，我并不爱我的男朋友，你信吗？”
君子阳阳：“以前不信，现在信了。”
红袖添香：“我的情感小专家，你要多多为这只在爱情的道路上迷途的小羔羊指点迷津喔！”
君子阳阳：“唉！我无形中又多了一个头衔！”
红袖添香下线后，我就在跟郝建聊，郝建有两个qq号，大号用公聊，小号用私聊，小号网名叫“爆你菊花”，个性签名是“丨内丨裤再美，也只能装b！”
我一般在这个qq上跟他瞎聊。
我跟他讲了傅德志孙红兵合伙陷害栽赃我的事儿。
爆你菊花：“我靠！社会这么乱，你装纯给谁看？既然那王八蛋经理这么对你，你直接搞死他算了！”
君子阳阳：“怎么搞？”
爆你菊花：“怎么搞？当然不是让你去跟他搞基！他不是利用那小妖精陷害你么？你就不会
利用你的美女上司搞死他！把他踢出公司去！”
君子阳阳：“我还是自己解决这事儿吧？”
爆你菊花：“你自己怎么解决？”
君子阳阳：“目前还没找出好办法！”
爆你菊花：“那就是罗！等你想到办法，你指不定早就被人家搞死了！”
君子阳阳：“我们来的那一瞬，就没想着活的回去！哈哈哈！”
爆你菊花：“滚犊子！别跟我讲这些没用的！我告诉你，职场斗争跟泡妞一样，都要抢占先机！在别人要搞死你之前，你就要搞死人家！人家狠，你就要比人家更狠！懂吧？”
君子阳阳：“道理谁都明白！问题是我做不到，我不想背后搞人家，要搞就面对面搞！嘿嘿！”
爆你菊花：“靠！你这不叫阴谋！这叫正当防卫！趁你跟你那美女上司打得火热之际，利用她铲除妖魔！”
君子阳阳：“我是利用别人的人么？”
爆你菊花：“操！老子跟你讲不清楚了！你赢了！”
君子阳阳：“我会赢的！嘿嘿！”
爆你菊花：“你不是说从法国带了瓶好酒回来么？还不赶紧呈上来孝敬你哥我？”
君子阳阳：“别急啊！等大家有时间了，我们聚一次！”
爆你菊花：“特么的哥还真有点羡慕你！没想到你这次还来了个一箭双雕！一免费出国游，二免费上了你的美女上司！我说你小子今年是不是走桃花运啊！”
君子阳阳：“不知道。也许吧。哈哈哈。”
爆你菊花：“不过话说回来，老哥看到你现在的样子，内心无比欣慰！真特么替你感到高兴！你思想层次又拔高了一大截啊！”
君子阳阳：“得！道不同不相为谋！”
爆你菊花：“你急个毛！给哥说说头等舱里的空姐，是不是个个都是****？”
君子阳阳：“没错！个个都是莱温斯基！”
爆你菊花：“讲讲看！你没问她们要手机号码啊？”
君子阳阳：“我要人家手机号码干吗？”
爆你菊花：“靠！你脑子不会转弯啊？万一你跟你的女上司闹崩了！留个空姐备用啊！”
君子阳阳：“靠！你以为我是越野车啊！还弄个备用轮胎！”
爆你菊花：“你问个手机号码留给我，你会死啊？要是我，头等舱里所有空姐我一个都不会放过！”
君子阳阳：“所以你坐不上头等舱！”
爆你菊花：“老子坐经济舱也一样，只要有漂亮妞，绝不手软！”
君子阳阳：“就怕搞多了脚软！”
爆你菊花：“你咒我啊？我戳死你信不信！”
君子阳阳：“你个禽兽！”
爆你菊花：“你个禽兽不如！”
那晚回国的飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了！
发餐时，我说，你有纸巾不？空姐从兜里拿出纸巾给我；我又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；我再问你有一次性筷子不，空姐把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“先生，你看我像多啦a梦不？”