齐悦给他的回复还是“去你的”三个字，她很快把话题转移到了曲有义的身上。

齐悦：“曲有义，你呢？我记得你上次好像考的也不错吧。”

我知道齐悦虽然喜欢开玩笑喜欢研究一些有的没的，但是在功课上她同样也是很认真的，她上次还和我感慨，真搞不懂有些人为什么玩的时候总是冲锋在前，可成绩却一点儿不落下。

她口中所说的“有些人”指的就是曲有义。

其实每一次放榜的时候，除了看我自己的成绩，我也会留意曲有义的。和他不一样的是，我的生活里只有学习，我很努力的学习，也只能在班级中等偏上的水准。要是碰到难一点儿的或是自己知识掌握薄弱的地方，我的成绩会下滑的很厉害。就比如上一次的期中考试。

但是曲有义就算发挥再怎么不济，成绩也从来不会掉出全班的前十，我早就看过曲有义的成绩，不过在齐悦讨论的时候，也只是装作随意且不关心的样子。

我喜欢他是任何人都不知道的，是我自己一个人心里的天翻地覆。

曲有义说：“就那样，一直也没什么变化。”

齐悦道：“哦喲，好学生的说话语气哦。”

张俊也附和说：“这家伙最变态了，我都不知道他成绩到底怎么这么好的。”

曲有义笑起来，他一笑起来右嘴角边上就出现了一道小伤疤。不笑的时候不影响什么，但是笑起来格外的明显，就像是一个小酒窝长得偏下了一点点似的。

一点儿不会影响颜值，在我的心中，还萌生了一些趣味。

我很想问他那个小疤是怎么来的，但是那时候我没有那样的机会。

我用余光盯着他那嘴边的一道小疤痕，听他用十分臭屁的语气说道：“你不知道了吧，你爸爸我打球都把试题写在篮球上的，篮球在空中这么一抛，再我手中这么一落，你的s等于3，b等于8，马上就出来。”

张俊道：“什么s、b？不是x和y吗？”

一直在旁边听着他们谈论眯着眼装睡的我实在忍不住笑出了声来，这下他们每个人都看着我。

只有曲有义的眼神是滚烫的，灼烧着我刚刚睁开眼的脸火辣辣的红。

齐悦道：“怎么了？”

在他们的期待之中，我颤颤悠悠的指着张俊说：“sb、三八。”

张俊反应了一瞬……

“好啊你个曲有义，你竟敢骂我！”在拥挤的公交最后一排上，两个男的抱在一起好一阵的互掐，挤得里边一侧的同学也打闹了起来。

等这两个消停了一些以后，又重新勾肩搭背，以兄弟相称。

曲有义一只手搭在张俊的肩头，脑袋歪在自己的胳膊一侧，一只手为了避嫌也伸向自己的那一边。张俊则歪斜着半垂着身子，屁股都快出了坐垫了。

这时候，曲有义的眼神笔直的落在我的身上，问我：“那你上次期中考的怎么样？”

当时的我，正被一种晕车的氛围包裹着，却还要分心去听他们的谈话，弄得人格有些分裂，身体心力交瘁，被问话的一瞬间，却仿佛被雷击中了一般。

我楞在原地，什么话也说不出来。

后来还是齐悦说：“哎呀，我们眠眠这一次有点儿退步了，下一次一定赶上来。”

虽然话题很快像是蛇的尾巴一般窜走了，但是那一整天，我的心里又多了一个伤心的理由，便是曲有义在问我成绩时候说的话，他的模样。

恐怕连第二天睡觉的时候，我都在回想。

他会怎么想我呢？他会不会觉得我是个很差劲很没用的人？成绩好的人会对成绩差的人有天然的膈膜吧？

我仔细回想过他听见我成绩退步时候的表情，全然没有痛心疾首和吃惊诧异，最后总结为四个字便是：无动于衷。

是啊，他甚至根本不在乎我，我甚至怀疑，和最初我对他的印象一样，他到现在也不知道我的名字。

那是高二的下学期了，我和曲有义的正规的谈话不超过三次。

第一次，我们几个人深夜去科教楼，他停下来等我，和我聊天，主要是和另外一个陪同的男生聊天。

第三次，就是公交车上的这一次，他问我成绩考的怎么样，我如坐针毡。

至于第二次……其实我也是从这第二次而彻彻底底的关注他的。

那是一个要下雨不下雨的天，是晚上，即使是晚上，也能看得见天空中低低漂浮的几朵重重的云。

我刚刚整个晚自习的最后一节课都用额头伏在桌子上，在我半边西瓜一般的刘海儿底下，早已经被桌子的边沿处印出一条杠儿了。

我一直在用短信和妈妈聊天，事实上，我是一个被早早遗弃了的孩子。

我的户口在外婆外公的本本上，在法律上，我并不是爸爸妈妈的孩子。

因为在我出生不久，他们就想要再生一个儿子，尝试了两次也堕胎过两个女儿以后，妈妈和爸爸终于如愿以偿，于是托了关系把我转移到了外婆外公的名单下，在他们的册子上面，我是他们的女儿而不是外孙女。

多年来，我一直都生活在这个小县城里，爸爸妈妈则带着他们心满意足生下来的儿子生活在遥远的一端。

直到我上高一，我和我的亲生父母，都一直是一年一次的相见频率。

但是不知道为什么，从高二开始，妈妈便一直远程和我联系，旁敲侧击让我考大学的时候考到他们那边去。

爸爸妈妈很年轻的时候便去一个沿海的发达城市打工了，他们抓住了时代的机会，得以在资源优渥的海滨城市定居下来。

很多年，家里的冰箱都弥漫着一股鱼腥味，是他们从遥远的海滨城市邮寄回来的海鱼。

他们年复一年的寄着，但是很少回来看我，每年一次的相见仿佛是例行公事，又仿佛是一种炫耀，炫耀着他们那好不容易生下来的儿子又长了多高，长了多胖，长得多好。

他们记得他们儿子的每一件小事，但是对于他们女儿的每一件大事都知之甚少。

我告诉外婆外公，说我不喜欢吃鱼，他们说他们知道。

但是海鱼寄了来，就只能端上饭桌，我也只能吃掉它们。

在远久的敏感而多疑的青春期，我曾无比的怨恨过自己的亲生父母，也同样怨恨那个和我在一个子宫里得到过滋养的亲生弟弟。

那一次，妈妈又和说希望我可以在上大学的时候填志愿去海滨城市念书，我说我不要，我说我要永远留在外婆外公的身边。

因为双方都那么固执己见，最后话题通过文字变得越来越偏激。

我告诉妈妈：反正你们早就不要我了，现在何必这么逼我呢？

那话是我心里出去的，可是伤的却不只是妈妈的心，还有我自己的，或许我自己伤的更重。

一时间所有蓄积的情绪都爆发了出来，后来我的眼泪一滴滴如下雨一般的打在手机的屏幕上，眼前的视线模糊，什么也都看不进去了。

我感到委屈，感到一种被怨恨包围的沉重和愤怒。