没有目标，没有方向。有的时候，听着潘玮柏的rb，能开几个小时，兜了几个圈，从起点又回到终点。

寂寞的时候，找一个人派遣寂寞，其实，不过是两个寂寞的灵魂，在一起共同找点事情做做，共同打发寂寞的时间。

我知道自己之所以很爱大学生小范，是因为他的单纯。

我跟社会上的男人不断的交往，心里也充满了恐惧和怀疑。我不敢付出真心。我只是从对方的身体上获得快乐。

太多太多的男孩女孩跟我一样的心理。

或许是如今社会上所说的爱无力。

我没有办法投入的爱上一个人。我没有办法让自己像曾经过往的纯真年代为了悄悄看他一眼而等他一个下午，为了他一个眼神

而脸红心跳的给他写很长的信，天天数着手指头计算跟他认识的日子。

我没有办法回到过去。

一次又一次，跟不同的男人在床头sayhello,在床尾saybyebye的时候，我都在思考，有多少可能我可以跟他走很远的距离。

然而，挑剔、理性和戒备，让我从诸多的细节中发现了和他不能走到一起的理由。

所以，我只能让自己在床上身体沉醉，而非心灵。

我用一次次的性来麻丨醉丨自己，用此来证明自己的青春、靓丽和玩得起。

我不知道自己还可以这样几年。

每次事后，我拥衾独坐的时候，心里期盼最多的，还是，降临一个真的爱我，我也真爱的男人吧。

给我一个可以收敛我，我也可以收敛的男人吧。

为什么找一个专一的男人那么难？我被男人欺骗过，于是，不断地去玩弄和欺骗男人。

我知道自己之所以如此放纵的深层原因。

我知道自己想要一个平衡。

而通常是，玩弄的越多次，自己越失衡。我把自己玩到了爱无力，我找不到可以从心而发的爱一个男人的感觉。

一个男人爱我、不爱我、理我、不理我，都对我造不成伤害，甚至一点影响都没有。

我永远可以从另外一个男人那里获得补偿和暂时的弥补和平衡。

如果今天跟这么一个男孩闹矛盾，我可以立刻转身找到另外的一个寻找快乐，而之前的那位转眼也便被我抛至脑后。

我怀念初恋的岁月。

也有点怨恨破我处丨女丨之身最终又抛弃我的初恋男友。

我不知道他是否算是始作俑者。

如果真的是，那果真，能给我带来这么多年的伤害吗？令我这么多年都无法走出？

（二十五）

今天是个举家团圆的日子。

我一个人回到空荡荡的公寓里，心里一如房间，空劳劳的。

不是没有人约我，而是今天我觉得用这样一个特殊的日子，纪念自己不一样的青春，让我清心寡欲一天，用作不一样的纪念，让自己过一个与众不同的节日吧。

用广告词说“不走寻常路”，我就是这么一个人，永远充满了无穷无尽的好奇。起点到终点，我能开车找到n种不同的方法抵达。同样，在别人眼里一样的平淡的生活，总是会被我一点点的刻意，而调节的生出许多不一样的美好来，这些美好在我的记忆中犹如闪着光亮的小颗钻石，在我的回忆中熠熠生辉。也就是因为这些小小的不平凡，让我能够对生活多了一些不一样的记忆。

我知道，今晚团圆的日子，在许多的家庭中的欢声笑语，情人之间的温柔缱绻，或者孤独者生出的一些ons，不管怎样，存在的，即是合理的。每个人用自己不一样的方式纪念这个节日，我都接纳且理解。

不知道为什么，是不是孤独的人天生多情？每次当我弃了自己开车，只身挤上地铁的时候，我都会有一种感觉，我不知道是否是一种错觉？还是一种已然形成的强迫症？还是这么多年来听到太多赞美，而让我觉得自己永远是焦点而导致。

每次地铁们开的时候，我都感觉，有无数双眼睛看向我。那一双双饥渴的眼睛，那一双双无声的射出性感眼神的电波，想要击中我。地铁，是个可以产生邂逅的地方。每次地铁门打开，我都期盼，有新的邂逅在此产生。

有的时候是令人心动的回眸，有的时候是惊鸿一瞥，有的时候，则是大胆的行动了，签了手，吻了唇，上了床，体验了一见钟情的钟情。

不记得在哪里看到，女人一定要体会11种恋情。其中就是偷情和一见钟情。我想，经历了也好，就不会一直心里牵挂着，一直想着。而当自己经历了以后，尤其经历了足够多以后，心就不会那么浮躁，就不会天天盼着故事的发生。其实，闷骚的女人永远更可怕，你永远不着调她想的是什么。

所以，我让自己有足够多的体验，当它们不再那么诱惑我的时候，我就可以安心、踏实的生活了。就是一个真正活出自己的人。

所以，趁年轻的时候，一定要多一点体验多一点经历才好。当然，这些必须在合法的范围你。如果是合法的事情，能够给你带来快感的事情，你却从未领略过，那该是青春时期多大的损失。待年老时候，回首过往，应该是无尽的望洋兴叹吧。

耐克说的好，justdoit。所以，想做什么，不要只是想，还要大胆的去做吧！让自己的行动跟着心走。当然，在你做任何想做的事情前，一定要确保，是合理合法的，否则，永远不要尝试的好。

（二十六）

转眼，也就到了十一长假。

今年的十一长假还未作太多打算，一切顺其自然，我觉得，自然遇到的，就是最好的。

去年的长假，在北京跟着一些热衷户外活动的组织疯狂玩了几天。有的时候，甚至一天能跟着2个队伍去到两个地方。因此，几天的时间，也就认识了一大把人。就想把自己置身于人群的海洋中，看上去就没有那么孤单，而且，每次参与陌生的活动，我都坚信自己能够有美丽的邂逅。其实，只要我想要，任何时候都可以。

去年十一前，刚买了这个小爱车，磨合期，跟着他们四处自驾游。7天里面，被我电到的人，可以忽略不计，我从来不去费尽心力去记一些对我引不起半点影响，对我内心不能造成半点涟漪的人。7天里，触我电、被我电、同时我也被电到的，就有两个人。

他们一样的清新迷人。我喜欢清新这个词，我也喜欢拥有清新特质的男人。那是一种健康的味道，你可以仰着头闭着眼睛，就能嗅到他们身体上那种健康、活力、迷人却有带有男子汉霸道的气息。

开车去密云的一个山庄。队里的人有的人没有车就要随从有车的人。分到我车里的是2个mm和1个gg，这个gg让两个mm坐后座，他坐在我的副驾驶上。

那时的我，带着墨镜，看到他的时候，我听到自己的心跳声。我从来不厌倦自己的多情，也从不想掩饰。如果那天在我车里的朋友只是一般的人物，我的眼镜也就不会脱掉，当看到他的刹那，我就从心底的发出一个声音提示我：电到他，搞定他。我笑笑觉得自己坏。继而，我摘了眼镜，柔柔看了他一眼，满满的笑开来，跟他打招呼。

他怔了一下，然后整整自己的行李包，笑笑，说真是好运气。

在路上，我们有一搭没一搭的说话，他找着话题，时而跟后座的两个mm也开句玩笑。气氛稍微有点压抑，我的嘴唇和嘴巴都干干的，体内有种欲望在燃烧着我，一会就把一瓶水喝光，我打开cd，用音乐掩饰我滋润自己嘴唇的声音。

我了解自己，通常当我体内有欲望升起的时候，我就会口渴难忍。说出来的字似乎都干涸到可以站立起来。