十二、绝望处，“爱”已畸形

可能我是一个很专一的人，说“专一”有点体面，其实就是一个很懒的人，懒到了躺下了就懒得起来，起来了就懒的去睡的程度。懒到了把心都放在宝儿身上，对别的都已经失去了兴趣。因为宝儿是有家之人，我并不能随意的想她就联系她，这更加深了我对她的依恋。可能这样深深的依恋，会让人觉得有很大的压迫感，至少对一个很难痛下决心离婚的女人来说，是的吧。

开始还好，虽然偶尔会有些自己是第三者的羞耻，但我们联系基本上还是顺畅的，因为她跟老公分房睡，一人一台电脑。直到有一天，宝儿对我说，老公监控她的qq聊天记录了。呵，听到这个消息，我没有意外，也没有不安。这都是必然，若要人不知，除非己莫为，知道了是好事情。他老公是搞电脑的，宝儿跟我说过，老公在家只管三件事：电脑，球拍和孩子的玩。一些看着跟宝儿关系不错的人，如忘记、思冬，他老公的qq上都有，当然他们都不知道这是宝儿的老公。而唯独就没有我，可能我知道为啥，只是懒得去想。

据宝儿说，老公对她看的很严很严，在街上不准跟男同事打招呼，办公室不准跟男同事对桌。曾经因为这些，跑到她单位闹过，两人在办公室大吵，让别人看到还以为她有前科呢。说到这个，不得不提到宝儿那让我战栗的伤痕。

宝儿参见会计考试，一个男同学也一起考。明天就要考试了，他们弄到一些珍贵复习资料。于是宝儿晚上就到同学的单位去，两人一起讨论学习一下。等宝儿从同学单位出来，迎面碰到了老公，脸色阴沉的可怕，原来他一直尾随她而来，一直在楼下观察着。

他们回到家。。。。。。（我忽然呼吸又有些不匀，此处我不愿意再描述，因为当时那种把心放在绞肉机里绞的感觉，太可怕，我不想再重新感受）。。。。。。蜷缩在地上，看着旁边一边抽烟一边带着嘲笑的老公，宝儿拿起地上的碎玻璃，就往自己的手腕上割去。如果不是抢救及时，可能已经over了。

自杀，其实是一种最软弱的表达方式。他们刚刚结婚的时候，宝儿就发现自己怀孕了，她很害怕，不想要这个孩子，于是蹦啊跳啊，想把孩子折腾掉。呵，我无语，真不知道她咋想的，不想要孩子偷偷去医院拿掉不就行了。真要是自己把孩子蹦没了，那身体的危险怕也很大。可能她怕家里人说她故意拿掉孩子，只敢去想制造点意外吧。坐月子时想喝点粥，她老公就把以前剩下的凉粥给她端上来，还不错，还能给端上来。哎，都说可怜之人必有可恨之处，看来是真的。

他老公始终在监视着她，生活中都是，更别说qq记录了。这我早该想到，可我并没有采取什么措施。也许，我本来就想让她老公看到。呵呵，可惜，我不怕，可宝儿怕。不仅怕老公，更怕我给她的压迫感。从此之后，等待和空洞成了我每天的必修课，我的心脏，开始经受着前所未有的考验。而且好似他老公监控到qq记录之后，上夜班也越来越少，因为，宝儿很少敢打电话了。

这个时候，因为宝儿在论坛比较活跃，于是杨柳找她，想让她出任版主。宝儿跟我商量，说她想做。呵，这是我的第三个大大的惊讶！“不想参与论坛，谁都不想理，只想陪着我”，这可都是你说的，现在忽然又想出任版主了？“万般牵挂只为你”，原来只是说说而已的吗？心里很痛，甚至觉得自己很可笑！可痛归痛，她想做，我无权阻拦。于是，宝儿成了版主，进而成了超版。她说：“你是管理员，我怎么也要当个超版，才能跟你相配啊。”呵，也许她说的是真的吧。可我听到这话，却一点都不开心。

天暖了，出差结束了，我又回到了a市。身处外地所带来的那一点点的轻松感，也已经离我而去了。这时候，只有上班的时间，我才有机会跟宝儿接触，想她的时候，只能用指甲，狠狠的往肉里面扎！只有剧烈的疼痛，才能让我的心好受一点点。晚上，自己一个人坐在空空的房子里，灯都不敢开，整个世界，全都是空洞，我甚至不敢呼吸，因为身上只要有一丝气流的经过，就会疼的战栗。

如果说平时还可以在上班时间每天相见，那最可怕的，就是周末，我根本见不到她。我曾对她说：我想把周六周日这两天，从生命里抠掉！没有宝儿的两天，留给我的只有窒息和空洞，我好害怕，好害怕！跟她联系，最固定的时间，就是中午午休时分了，她们午休时间比较长，在她独自的办公室里，我们极尽缠绵，我甚至有些放肆的发泄着自己的怨愤。我知道，这些不正常，可我的心，早已经不正常！

对我有些畸形的依恋，宝儿感到了恐惧，甚至是厌烦！她开始故意的躲着我，呵呵，现在要躲我了？年初我说分手时咋不躲我，我说要去见你的时候，咋不拒绝？你知道我要的不是一种爱的感觉，我要的是一辈子，你早就知道！宝儿的躲避，反而激起了我的怨气，我开始变得故意，故意让她烦，故意给她压迫感。呵呵，我的未来，我早不抱幻想，那好吧，我们一起下地狱！你想抽身，要问问我答应不答应！哈，如果她真是铁了心要抽身，那反而是好事了，对我是个解脱。可惜，她并不想，她不想失去我能带给她的那些快乐，她只是不想受到我那么大的压力而已。

在反复的纠缠中，依恋反而越来越深，我已经不知道没有她的时刻，我该干什么。她为此说过我，要我首先把自己的生活照顾好，不要让她担心。可我无心干任何事。如果从三月份提出离婚，你坚决的坚持到现在，法院都该自动判离了。可是，我没有看到任何的希望。甚至她有一次跟我说起一件事：一天洗澡出来，穿着内衣，老公看到说：哟，好性感呀。向她求欢，她没有拒绝！哈，我笑，心痛的已经麻木，这都不拒绝，还离婚，离你个大头鬼啊！

也许，我对什么是家庭，什么是婚姻，什么是女人对老公心死，根本就不明白！我，还只是个孩子。。。

十三、窒息，全是窒息

我是第三者吗？我是吗？我不是吗？我跟她这么说过：“你不离婚，那我成什么了？第三者吗？”哈，也许我问的很可笑，因为我本来就是第三者。只有第三者才能有的那种痛苦，我深深的体会了！我是一个跟她从来没有过任何身体接触的第三者。

我承认，我深深的承认，我依恋她，非常的依恋。她的温柔，甚至说是娇气，正是我以前从丝丝身上没有得到过的。人往往都会矫枉过正，这些温柔和娇气，正是我当时非常渴望的，所以，我深深的依恋她。晚上，我们在qq不敢随便说话，就到绿洲棋室开房间，倾诉相思，温柔缠绵。可我们不想开有密码的房间，别人看到太明显。于是有人会进去。飘过，就曾进去待了一会儿，看我们不说话很奇怪。宝儿思维都有些迷乱，只对飘过说：请你出去！哈，任谁都知道，我们现在二人世界，不想被任何人打扰。