出来之后，我们慢慢在路上走着，走到站牌下等公车。入秋的风，很大，吹得我们都有些站不稳，我张开外衣，挡在丝丝的身前。本在人前亲昵会很羞涩的丝丝，也不顾旁边还有等车的人，把头深深地埋到我的怀里，双手揽住了我的后腰，差不多整个的包在了我的外套里面。就这么站着，好像整个世界就剩下了我们两个，时间都已经静止了。

忽然，丝丝难受的俯下身子，一阵干呕，然后直接蹲了下来，继续呕着。我轻轻拍拍她的背，问她是不是很不舒服。她干呕了半天，脸都憋的通红，却什么也没吐出来，慢慢的起身，眼里隐隐有些泪水（其实这个时候本来不会有什么明显反应的，可能主要因为心理作用吧。）。

看着丝丝吐的这么辛苦，而且旁边还有人，她一定觉得很丢脸，知道她肯定心里恨死了我。我正等着她歇斯底里的爆发：狠狠的掐我，然后狠狠的训斥，责怪我犯下的罪过！可是，什么也没有，丝丝轻轻靠在我的怀里，柔柔的看着我，有些羞涩的对我私语：“想到现在肚子里面有一个属于我们两个的小生命，真是好奇怪的感觉，居然心里甜甜的，有些陶醉！”

呵呵，我听到这话，忽然觉得一股浓浓的暖流从我的四肢百骸慢慢的涌出，不可抑制地向四周扩散，慢慢的渗入到每个神经末梢。我清晰地感到了这种流动！眼睛，都蒙上了一层轻雾，视线都已经模糊了。而只有心，就只有心，是痛的，痛得战栗，痛的无法呼吸！

回到n市，煎熬中度过了半个月，我又登上了进京的列车。

再次陪丝丝来到医院，检查过后，做了预约，让我们明天上午去手术。当天晚上，我就住在了她的房子里。呵呵，不过是住在其中一个大学生的房间（那两个大学生都是男的，其中一个房间大，还有个弹簧床）。

第二天，目送丝丝进了手术室，我在外面焦急的等待。跟我一样等在外面的，还有好几个学生模样的小男孩。呵呵，不到医院不知道，原来做手术的小女孩这么多。有一个甚至都没人陪，自己一个人来的。哪知道这个独自来的小女孩，进去的晚，却出来的早，虽有些虚弱，却跟没事一样轻轻的离去了。而丝丝在里面待了好长时间，还是不见出来。我忍不住到窗口问护士，护士说她比较虚弱，在里面喝点牛奶，休息一下，稍作恢复就出来，不过没什么的，让我不要担心。

不知道又等了多久，门开了，丝丝从里面走了出来。脸色苍白的有些吓人，眼睛也没有平时的光彩，双腿都轻飘飘的没有力气，我赶紧上前扶住她。她靠在我的肩上，身体还在发抖，那么柔弱，那么无助。我的心，又开始痛！

我扶着她，慢慢溜达着去附近的市场买了一只老母鸡，带回了住处。她在旁边指点着我熬汤。吃饱喝足，丝丝脸上慢慢有了一些血色，精神也明显的好转了。委屈的跟我说刚才好痛，痛的以为再也不能见到我了。我轻轻拍着她，无言的安慰，心，还是痛。

丝丝躺在床上，我坐在旁边，轻轻的说着话，说着说着，不可避免的又说到了我们的将来。丝丝说博和明对我都这么推崇，让我一定要对自己有信心。我默然，心里好苦，跟她说我们不谈这个，现在最重要的是好好修养身体。说到这，我注意到，丝丝的眼神中又露出了明显的失望。

到了晚上，不放心丝丝，我就想住在房间里，陪她一夜。丝丝虽然怕耽误我第二天的工作，不过舍不得我走，就答应了。叮嘱我不要作声，不然让那两个大学生听到多难为情。呵呵，本来还想去借弹簧床，丝丝这么一说也不好意思去了。很不幸，就这么，我犯下了也许到现在都没法原谅自己的过错。

丝丝的床很小，她需要休息，不能跟她挤。于是丝丝说，在地上铺个单子让我在地上睡。呵呵，已经深秋了，这又是一楼，冰冷的地板上铺个单子睡一晚上？我实在是有些害怕。于是就说：我把床垫拿下来铺在地上睡吧，你把被褥铺在床板上，也可以睡的挺舒服。结果丝丝很惊讶的看着我，大声跟我发脾气，说她这么痛苦，还不体谅她；床板上那么硬，怎么能睡的好；床垫这么沉，拿上拿下的不是瞎折腾吗？

唉，她刚做完手术，身体很虚弱，而且精神也受到了很大的冲击，我不该惹她生气。可是我觉得自己这么安排应该是此时比较合理的安排了呀！“做完手术的她睡在铺着被褥的硬床板上”，和“活蹦乱跳的我睡在铺个单子的冰冷地面”，哪一个更令人难以接受呢？也许，女人跟男人本来就不同，女人不会去理智的考虑事情是不是安排的合理，她只想要一种感觉，被宠，被呵护的感觉！

此时，我生气了，发脾气了。因为觉得她虽然很痛苦，可对我也太不关心了。我知道，我这个时候不该发脾气。这个时候她就是再蛮横无理我也要无条件的顺着她，而绝不能发脾气！可是我发脾气了，我有罪，我畜生不如！我的心，好痛！当晚，我根本没睡，就在椅子上坐了一夜，坐累了起来揉揉腿，再继续坐下，只是不知道丝丝是不是睡的好。第二天，天还没完全亮我就走了，丝丝扭头根本不看我。－－我居然在她做完手术后的第二天就走了！天还没亮就走了！

走在黎明前的黑暗中，我抬头看着天空的乌云，忽然感觉那云离自己那么近，象一座大山一样向我压过来，压的我喘不过气，一种对大自然的敬畏，油然而生，让我很有些恐惧。－－为什么恐惧？因为我亏心啊。。。

十四、初涉网络

怀孕事件中我绝情的离去，让我们两个人的感情出现了裂痕；而这一层关系却也让我们更加的牵扯不清，难以割舍。唉，上天就是这么折磨人！她曾说过如果我太痛苦了，就自己去找个女朋友好好过日子吧。我也曾劝她在北京不要老想我，北京那么多优秀的人才，找一个男朋友照顾她，我们真的不合适。

她也曾不算正式的接触过几个男士，有大公司主管，也有名校的计算机博士。只是见了几次面，就没有任何的感觉。她说：谁都不如我！呵呵，听到这话，我不知道是什么滋味，心里好苦涩：谁都不如我？也许真的是“谁都不如我”，只可惜，我又谁都不如！这也让我想起了网上有人常说：跟男（女）朋友闹别扭，出去碰到别的异性朋友，郁闷之下发生了关系之类的。真要是相爱的两个人，闹矛盾的时候只会烦恼的想着对方，咋会跟别人有什么亲密，可笑！除非都已经死心了。

年底了，不出所料，我没有留下，当然我早就没有留下的念头了。只知道埋头工作的我，就算没有跟处长的那次意外，就算水平再高，也不可能留下，更不用说我水平还没高到什么程度。只是我同组的好友非常的愤慨，说你看看留下的几个都是啥水平，咱不说自己水平多高，但怎么也不比他们低啊。呵呵，他不像我，为人处世不错的。可是能不能留下，原因怎么会这么简单，啥叫水平？人家留下了，那就是人家水平高！这个谁都明白的，不是吗，呵呵。

又要过年了，实在无颜回家面对双亲，如果说上一次过年是无比的凄凉，那这个年过得就比上一次还要凄凉。如果说去年还有一个透气的小孔，那今年，就全都是绝望。

过完年，从家里离开都觉得是一种解脱。回到了a市，回到了属于自己的地方，看着熟悉的桌椅，看着熟悉的电脑，努力平复一下绝望的心，还要开始每一天的生活。这时候，我们单位已经上了宽带，我在无聊之中，渐渐迷上了上网。

丝丝还会给我打电话，只是语气多了几许沧桑。也许现在，我们已经预知了我们的将来，分手只是迟早的事情。只是这段情，是那样的难以割舍！

初涉网络的我，也像很多刚上网的人那样，充满了好奇。网络是一个神奇的世界，一个个符号，一个个id，就像一个个鲜活的生命，有喜有忧，有笑有泪。让我沉浸其中，绝望的心找到了一个栖息地港湾。应该感谢网络，没有网络，我那刚刚回到a市的日子，不知道怎么样度过。