确切的说，这个时候已经不是争吵了，而是她在打一个木桩。因为此时我已经不想再吵了，太累了，我想休息，只想好好的休息。所以稍有不愉快我就不再理她。累！真累！还不全因为巨大的压力，更重要的是我看不到方向：即使考研考上了，分配了，跟她到了b市在一起了，又能如何？当你站在三楼，看到五楼十楼，感觉自己很低。可当你到了五楼，到了十楼，到了楼顶，你离天空还是一样的那么遥远。呵呵，此时的我，感觉幸福就像天空，看似伸手可触，而其实却是那么的遥不可及。

我不理她，她像疯了一样的撕扯我，感情也在这样一次次发疯的撕扯中渐渐支离破碎，我想到了放弃，想到了分手。呵呵，可能有人会说我始乱终弃，早干嘛去了，现在啥便宜都赚了，想到分手了？是不是有些卑鄙？！（呵，也许就是因为这些顾虑，使得我们本可以一年结束的痛，延续到了三年。谁能告诉我，这到底是对还是错！）

真正说分手，还是她提出的，她也累了。跟以往决绝的眼神不同的是，这次她出奇的平静，让我更感到了气氛的可怕。她静静的收拾好自己的东西，把拿了半年的钥匙塞到我的手中，最后不知是深情还是幽怨的看了我一眼，一言不发，轻轻的走了。

我们都（您可能要问，为什么是“我们都”，你咋知道她也是这样，呵，我们有那么多共同的朋友，怎么会不知道呢）木然的通知所有的家人和朋友：我们分手了。有人为我唏嘘，有人为我庆幸，更多的是无言的祝福。浩和雨更是心酸的感受着我的心痛，似乎都无颜以对。呵，其实他们有什么错呢，谁也不能怪，如果要怪，就怪我自己吧。我好累，我要休息，休息，休息。。。。。。

失恋的日子是痛苦的。丝丝以前经常说：你这样不行的，我让你改进，不是为了我非要跟你在一起，是为了你自己，你这样跟谁在一起也不行的。男人就要有男人的追求，有男人的肩膀，给女人足够的依靠和信心。呵呵,这些让我对自己这个人产生了怀疑：是不是真如丝丝所说，我本身就是失败的？没有人会甘心跟我在一起？我这个样子也注定不会得到幸福？不然也不会以前成打成打的美女全都相亲失败。

这段日子心情非常的低落，每天的上班都成了一种折磨，不想看到人，看到人时违心的装出一点点微笑都感觉那么累！办公室都不敢进去，整天孤单的坐在机房里发呆。科里的副主任人很好，一直带我的，我初参加工作时能那么开心，与这个副主任待人那么好也有很大的关系。他看我情绪不对，主动找我谈心，我在他面前竟然忍不住流下了眼泪。下班回家，抬头看看房子，竟不能举步上去。想着空荡荡的屋子，就像我空荡荡的心一样，没有依靠，很可怕。经常在楼下徘徊许久，才机械的上楼－－开门－－抽烟－－睡觉。醒来，又是一个可怕的空洞。

不过对自己的否定中也有疑惑：跟我这样的没追求的男人应该也不少，为啥有人会平淡幸福，而我不能，因为我要求的太高了吗？看过一篇文章，说失恋并不可怕，因为这其实只说明一个简单的道理：你们不合适。可是谁跟我合适呢？我在不停反思，自己到底错在了哪里。可能是太不懂女人心？而青涩初恋中的男人，又有多少人懂得女人心呢，那为啥他们没有都象我这样痛苦迷茫？

我一直对自己的理智很自信，交往的进程控制的也让自己很自豪，从初识、到牵手、到初吻、到结合，不急躁，不冲动，一切都是情到深处自然流露，虽显的保守，少些过瘾和刺激，但爱情要的是长久，每一个阶段夯实了再继续下一个阶段，为的就是长久。如果是这样盖起来的房子，该是稳固无比的。而为啥留给我们的，却是痛！想来想去，终于有所感悟：房子是很稳固，甚至稳固到从土里刨出来打几个滚都不会散架，可惜的是，它建错了地方！呵呵，当你目标已经错误，甚或是不明确什么是目标，那你本来应该是正确英明无比的实施过程，就变成了错误，过程越是正确，就越是错误的可怕！

在这让人快要窒息的压抑中，一件事情让俺垂死的心稍稍有了一点转机。好友博（是我以前的同事，不过先调去上级单位，然后被ibm公司挖去了北京，但跟我们上级单位常有联系）给我打来电话，说我们单位省里有开发项目，现在很缺人手正想从各地市调人。借调期一年，如果干的好，很有机会留下。还说以我的水平，机会很大。问我想不想去，想去的话他就帮我争取一下。呵呵，听到这话，当时就像一个溺水的人忽然抓到了一棵救命稻草。呵呵，不是想着什么高升，就是想赶快离开这个让我伤心痛苦的地方，离开周围无颜面对的人群。继续在这待下去，我真的怕自己会坚持不住。于是，调令很快下来了，让我过完年马上去报到。得到这个消息，象紧闭的心上开了一个透气的小孔，稍微能喘上口气。

虽然稍微开个小孔，但压抑仍是压抑。要过年了，该回家了，这样的情绪如何回去面对关心我的父母和哥哥姐姐。这个年过得无比的凄凉，父母看的心疼，却不知道怎么劝我，只能自己悄悄的忧心！呵呵，俺不想让父母担心，可俺苦啊，俺装不出来，在自己最亲爱的父母面前更装不出来。俺想放纵的大哭，可是哭完又有什么用，只能让家人更为我担心。只能把眼泪往心里流。我把过完年就要去省城n市报到的消息，详细的向他们汇报了。他们也为我高兴，让我好好干，争取留下。呵，我却没想什么留下不留下，只想着逃离。

过年时，丝丝还发来了祝福短信，意思是：分手了，我们也要幸福。呵呵，收到短信也不知道是不是惊讶，可能有些麻木了。便也回了个祝福短信。这一来一回的两个短信看似坦然平静，其实还是含着一股深情。要想忘掉她，谈何容易！

过完年回到a市，丝丝给我打来一个电话，说自己要去北京上学，正月十六就要启程了，算是跟我辞行。她说起了自己离开的初衷：一直想去舅舅b市的总公司。但自己学历不行，英语也不行，她们行业，英语是很重要的。而自己要短时间提高学历比较难，也不一定有用，就想强化学习一下英语。也可以借上学的这个机会做翘板，结业后直接去b市。工作几年也攒了些钱，基本够上学的费用了。于是就报了北京某校的一个为期两年的英语强化班。本来这个班是去年暑期开班的，可前半年是给没有任何英语基础的人准备的，所以也招收有一定基础的学员从半年后开始学习。

（丝丝本来是中专学历，认识我之前就拿出了自考大专，认识我时正自考大本，现在该早拿出来本科了吧。说起自考，忽然想起了一件小事。一次丝丝要去县里考试，我同事也要去，就联系了我们县里直属单位的同事，安排一下吃住什么的。去了县里，当然人家少不了款待我们一番。席间，我想着丝丝老说我太老实不活跃，就特别注意，勤快的倒酒，倒水，开玩笑。觉得也挺过瘾，喝的也不算少。结果当晚在住处，丝丝很不高兴的责备我，意思差不多就是：不能喝就别喝，不会说话就别说。令我好困惑好自卑，唉。也许不论我怎么做，她都不会满意的。）

丝丝说完上学的事，不知有意还是无意的提起春运车票紧张不好买，我正好有个同事有亲戚在火车站，她也知道，我就说找找同事帮她买一张吧。呵，分手了也不至于这点忙都不帮吧。然后补充说，我也要走了，比她还要早，买到车票只能她自己找我同事拿了。她听到这个消息，明显的欣喜，很高兴的祝福我，让我好好干。说虽然分手了，但还是希望我在事业上有所成就。呵呵，她说话总是带个前缀“虽然分手了”，但她心中的不舍，我听得出来，可我不想去点破，人有时候是需要装傻的。

七、相思成灾

要走了，临行把朋友们召集起来吃了个饭，爸爸不放心我，也专程赶来给我送行。我忙前忙后，跑上跑下，脚汗把袜子都湿透了，左脚小趾磨破了皮，有点疼，不过当时也没怎么在意。辞别了爸爸和朋友们，启程赶往n市。