很巧合的是f居然和我朋友一个学校而且还一个系后来她提出要见我但我觉得没必要就没同意过了一会我看见空间里她换了两个心情第一个是原来什么都是不能相信的第二个是阳光下是藏不住任何秘密的我当时就明白是什么意思了于是我第二天就回去质问贱人他当然是死不承认了还说我总是无理取闹我特别生气又很委屈控制不了情绪就一会哭一会笑疯了一样后来他三寸不烂之舌让我勉强相信了他回到学校我一直开心不起来因为我知道他是骗我的但是我没有办法只好妥协那天晚上我躲被窝里手机上扣扣那女的又和我说话说她眼睛瞎了当初会看上贱人还说贱人是垃圾骂了一堆难听的话我明知道是贱人不对但还是要帮贱人说话就让她不要再骂了是她自己自做多情说这些话的时候我心里特别难过因为我一直以来相信的一个东西没有了这种感觉类似于一个人的信仰突然倒塌了当时贱人还在为自己辩解我突然觉得自己很可悲就关上手机不想再理他们任何一个人记得那个女的最后一句话是你真可怜

那一夜我躲在被窝里一直流眼泪想起过去的点点滴滴真是不愿意相信现在发生的事情是真的后来我还是原谅了他但是心里已经有了阴影不再像以前那样相信他总是莫名其妙的疑神疑鬼有时候我自己都觉得我不像从前的那个我了

后来慢慢的我们又像以前一样好了记得那时我们经常做一些疯狂又浪漫的事情我们去电影院看午夜场的电影看完之后就已经半夜十二点多了然后我们一起手牵手在午夜的大街上寻找有没有经过我们那附近的夜班车或者很晚了跑出来上网然后玩到凌晨回去睡觉那段时间我逃课很多但是很幸运一次也没有被老师抓住过好不容易过了一段平静的日子后来发生了小l事件l是我们都认识的一个初中同学初中留了一级所以比我们低了一届l性格比较豪爽说话也比较直所以贱人经常会上网和她聊天我知道这件事而且我也以为l知道我的存在他们只是普通朋友后来我发现l经常给贱人留言而且贱人每次和我在一起手机晚上都关机他以前并没有这个习惯那个时候流行玩扣扣里的好友买卖她总是买贱人我买过来她又买过去而且还在上面留言当时我很生气觉得她怎么可能这样大家都认识还这样就一直很讨厌她

后来有一次我和贱人在一起上网扣扣弹出了一个窗口是提示他有一封邮件我好像看见有我想你三个字他看见了连忙把窗口关掉了我要看他不让我看后来他在旁边睡着了我就打开他的邮箱看见了l发给他的邮件原来那并不是第一封是他先在某天深夜发给她的说他想她然后l就给他回复他们就这样互相想来想去我的头很疼像要炸了一样身体也控制不住的发抖我一直想着他说的那句话我想你睡不着想和你在一起后来我又控制不住的打开了他的聊天记录满满的十几页从一开始的闲谈到后来的暧昧再到后来他说他喜欢l说他没有女朋友再后来他们见面了在一起睡了一夜后来我又看关于f的也是这样他都告诉别人他没有女朋友

我呆呆地在电脑前坐了很长时间想了很多然后又不记得自己刚才在想什么大脑一片混乱满脑子都是他对别人说的那些话我要出去我需要发泄一下不然我会疯于是我就重重的合上电脑盖他听到响声醒了然后看看我似乎想到了什么就问我怎么了我说我都知道了他打开电脑屏幕是那封邮件他也慌了跟我解释只是玩玩而已但是我已经不相信他了我哭着要走他就一直在背后抱着我不让我动后来我说我跟l说清楚吧他说给他时间他会处理好但是我真的不敢相信他了后来我用他的号把事情都跟l说了l人还不错至少不像f那样装b在我面前骂他在他面前又一副可怜兮兮的样子还在贱人面前诬陷说是我找她的事

l说她并不知道有我存在还说她只是无聊玩玩并没有当真叫我不要记恨她我说我为什么要恨你呢你又没有什么错后来她发了个信息给贱人把他骂了一顿然后说再见我比较欣赏她这一点敢爱敢恨不会给人来阴的这件事就这样过去了我再一次原谅了贱人因为我爱他别无选择那时候快放暑假了本以为他会消停几天谁知道我又发现他和以前那个就是我前面讲的那个初三姐妹变小三的女主角联系上了照例还是几年没见非常想念回家了去找她之类的我真的很累很想放弃但是想想我已经等了这么多年好不容易和他在一起了放弃了真的可惜

那段时间是我最消沉的时候常常坐在教室里发呆整天也不和人说话寝室人那段时间都对我很好现在想想真的很感动我曾经总是为了他怠慢了朋友忘记了家人把爱情放在第一位而从不考虑值不值得而他做的那些事真是让我又委屈又伤心那几天我总是哭不愿意去上课他来了我就不让他走每次他走我都要在车站哭着走回去

好了不说这些让人难受的回忆了这些风波过去之后生活又渐渐的恢复了平淡这期间我家里来电话说奶奶去世了我买了车票连夜赶回家家里来了好多人我跪在灵堂前烧了很长时间的纸直到累的站不起来奶奶已经入棺了我就现在旁边围着棺材转多么想再看她一眼想起她的好再想起我自己的不懂事真是无地自容

后来就放暑假了当时是我送他先走的这一次我没有哭好像所有的眼泪都在这一个月里流干了他表现的很好一直不停的给我发短信主动汇报他的行踪我知道他是想让我安心挺感动那一个月我每天都给他写一封长长的邮件有时候我会觉得孤单写着写着就会哭后来我们也放假了我一个人带了好多东西去挤火车现在想想都佩服自己人的潜能真是无限的啊

记得小时候最喜欢放假但现在真的很反感在外面无拘无束习惯了回到家不能睡懒觉要做很多家务也没有时间出去玩都快发霉了而且不知道是怎么了我一和我妈在一起我们就吵架我妈这人刀子嘴豆腐心每次都把我收拾东西要走然后事后她又意识到自己过了然后又过来哄我唉没办法

刚看到一句话说爱一个人不是爱他而是爱有他的日子嗯我很爱有他在身边的日子我们形影不离现在每天见不到他真难熬不过他好像并没有这样想啊昨晚给他发了两条短信都没回我男人好像注定和女人就是不一样的女人只会为自己爱的人而活每天都在心里念着记挂着而男人连一个思念的信息都舍不得给

给大家讲讲那年暑假我们分开以后的事情吧其实都是一些平淡的琐事那年暑假我已经可以离校去找工作了妈妈早就为我联系好了一个在上海混的不错的亲戚让我过去进他们公司当文秘对于我来说这是个不错的机会我很想去也会经常幻想我去上海之后的生活但是我又有一个顾忌就是他说实话我不是那种相信异地恋的人我清楚的知道如果我们分开了就意味着我们的感情会出现问题而且他是一个害怕寂寞的人我放心不下他那段时间我很矛盾一方面我知道这是个不容错过的好机会而且它会让我的生活有一个新的开始,我很向往另一方面我舍不得丢下他一个人他的意见是让我去前途重要但我知道其实他也舍不得我记得我们要分开的那段时间他经常会抱着我说快走了真舍不得有时候我们搂在一起睡觉他就会说如果你不用去上海多好啊那样我们冬天就可以抱在一起睡觉就不会再冷了