癫痫发作的人是很丑陋的，对生活也会造成很大影响，情绪冲动，心情郁结更不好。此后，后妈也回到老家，我的苦日子又开始了。不过现在就在家门口，邻居都知道她的底细我的身份，她太过分了，别人对她评价就会差。这贱人是属于自己明明坏到骨子里，但是只要旁边的人依然认同她，她就不会产生自我谴责和内疚感的下等人。而且我爸一年比一年老，我一年比一年年长，家里的形式很明显，她生的儿子以后要想出息不是像我靠我自己一样靠他自己，就是要像我靠我自己一样靠我。但狗改不了吃屎，她下手还是挺狠，尤其是她要两个月以上不发作，她就高兴了得意了，找我毛病打我玩，初一上学期，她看到我的朋友，很刻苦勤奋正直善良的一个女孩子，和当时的我一样，她就做出特别温和善良的样子，差点把我同学骗了。后来元宵节，我同学看我走路瘸着腿，问我怎么回事，我就把那天发生的事，告诉她。那天，她守在我门口，等我出门就抓着我头发往外拽，一边打一边踢，站在楼梯口叫我滚，一脚踹在我身上，我就摔下去了，还好骨头没断，只是疼，走路就瘸着。我同学说，天下有这么恶心的人，她要去理论。唉，天真的小女孩，爱她。
其实初中是我很幸福的一段时间。再倒回去说小学吧。转会老家的学校后，三年级下学期倒数，四年级开始后，我觉得不行，怎么能这样呢，太丢自己的脸了，每天就像从前一样用心学习了，开始看高尔基文集和鲁迅全集、今古传奇、二十六史什么的，不得不说，书籍对人精神面貌的影响是很大的，我本身就早熟早慧，10岁前后就有种看透尘世的感觉，心里很老，把家庭关系和自己痛苦的原因也都捋顺了，就觉得好无奈，年纪小真是太糟了，很想长大。对未来有很高的抱负，然后四年级上学期成绩就是本班第五，质变啊。然后一直是班里前三，跟第一咬着。后来小升初，考了班级第二，学校第四，190.5分，差第一0.5分。在我们以成绩挂帅的老家，保持这个态势，就是北大清华的苗子。
进中学是全校第六，比第五差零点五分。这个第五家里都是公务员，一家人当宝一样护着长大，自己也很用功，现在在美国伊利诺伊芝加哥分校念硕士，恭喜。
然后，一直是班级第一，初一的时候很沉默，不怎么跟老师接触，抱着悲惨世界巴黎圣母院边城浪子看了一遍又一遍，听评书，是五凤朝阳刀，有点孤独的感觉。其实一直都很孤独。从小就是。
初一下以后，老师看我写的作文，还有日记什么的，对我产生了研究的兴趣。上课经常让我回答问题，有时候会很热烈的表扬我，其实那时候我对何学习有关的表扬都已经麻木了，但是这个老师不一样，他说我比男生还要有胆识有抱负，让他觉得很奇特。确实，一个天天挨打的人，要么成了畏葸的白痴似的废物，要么就会司考成熟忍耐坚毅。很怀念那个阶段的我，不是男人，不是女人，不是男孩，也不是女孩，是个孩子，但更是个人，很饱满，很性格。
看了很多很多书，比在大学里多的多的多的多，觉得生活前所未有的平和幸福，因为后妈那时候已经偷偷和别人胡混，顾不上找我毛病，也很少再动手打我。我真奇怪自己的奴性，竟然没看出来她对家庭其实根本没什么用，除了生了一个要拖我后腿的弟弟，没有一定贡献，劣迹斑斑，但我竟然没有任何表示，放在现在，简直就是不可想象的，做孩子这个阶段真的好弱。
让自己安心和的是，初中阶段基本上一直是班级第一，年纪里从最开始的入校第六沦为22名，后来初二很在英语上下功夫，本来考88/89，后来攻到接近满分。那段时间没太多烦恼，基本就是一直往前冲，可是到现在我才知道，我家的悲剧，或者我的悲剧从那个时候就已经悄然滋长了，感谢我的爸爸，纵然有很多不是，还是做出了巨大的牺牲，给了我三年的幸福。
那个时候，老家是个县级市，本来一中很好，但已经有点沦落，初三的时候我就不想上了，努力学习，早上六点半到晚上11点，甚至更晚，还好中考虽然不是特别理想，但是考到地级市的重点高中也绰绰有余了，这所学校是全国性的重点高中，出过5个省状元，奥赛班里学生上重点大学的比例很高。我那时候想法很简单，就是学文科，考北大，老师说我很有实力，我自己也很自信，唯一的担心是，去这个学校，很好，进奥赛班，也很好，学校不收学费杂费住宿费，更是非常好，但家里要给生活费。因为我的成绩还没好到确定能考上北大清华复旦这样的学校，家里是城镇户口，有三居室，在地方是也不能说太贫困，学校不可能养着我学习。
而且家里已经到维持温饱都困难了，我爸爸从40年代的苦孩子，到60年代的红卫兵，再到70年代的工业科科长，到拉板车的苦力，再到80年代的十万元户，苦日子没少过，后来享了点福，没几年又破落下来。2003年我15岁，他57岁，伙食不好，已经显老相，本来是很英武的。我每天吃饭的时候就很不安，精神压力很大。而高一又是理科奥赛班，重理轻文，我的优势得不到展现，我的弱势比别人的强项，这一年过得劳累而被动，很痛苦。
后来出于对理科的不自信，即使知道文科不及理科有前途，出于保守，还是选了文科，还好分班只看语数外，排了27名，进的还是实验班。
但是，新的问题出现了，我开始迷茫，怀疑，觉得人生无望。这是因为，初中的时候爱情冲动已经萌发，有一种被另一个人肯定才会肯定自己的自卑感，现实中默默关注一个长得帅的男生，但从没有任何交集。学校也不再讲人活着的意义，如何消解过去的痛苦，未来有哪些值得期待，每天就是早上六点半到晚上11点半的高强度学习。睡眠特别不好，考试成绩不见工。这次历史政治考好了，地理就失分严重，地理历史考好了，政治就失分严重，成绩下降了2/3十名。这其实是不可饶恕的事情，但在接下来的一年里，问题没有得到任何解决，新的班主任示意我，不交学费就在这样的学校念书不是国家福利。我觉得很痛苦。
后来高考，意料之外也是意料之中考得很差很差很差，距一本线有20分。这是我不能接受的结局，我觉得自己前面的18年好像都失败了，只不过一直在一个徒劳而痛苦的梦里，家里的情况是不可能去复读的，就在老家打工了，在饭馆酒店端盘子。闲的时候看了本印象深刻的书，是西德尼谢尔顿的，叫《假如明天来临》，我倍受鼓舞，重新发现文学的意义，然后看了所有能找到的这个美国畅销小数作家的作品。
世界上的事情那么奇妙，就在我以为未来很黑暗，人生很空忙的时候，这些看起来很坏的事情重新教育了我，让我看见新希望。
那段时间过得很慌乱，因为才从学校出来，对社会一无所知，端盘子还跟领班发生矛盾，是个男的，我们并没有冲突，只不过他不喜欢我而已。确实，虽然我是女生，长得也还会让一些人想入非非，但我很具攻击性和进攻性，缺少女性的柔和可爱，硬邦邦的感觉，反而和女生关系很好。我喜欢特别善良的女孩子，我觉得跟她们做朋友好幸福。我原来也把学习成绩当成区分朋友非朋友的标准，但是等我工作以后看，真是太蠢了。
端盘子地方也有和我一样的暑期工，在一家大排档，有三个男生，性格可爱，为人勤劳，跟我们高一奥赛班那些自视甚高相貌平平的理科生比就像是另一个世界的人，不过也可能跟我们都是本地人有关系。他们三个对我都很好，可以说一个比一个好，虽然性格很不相同，但是都让人觉得平和温暖。这个时候，我开始意识到，我才18岁，成绩一直很好，也很勤奋，智力不错，长得不错，不就是没考上理想的学校，世界上又不是只有北大清华的学生才能做出点成绩，我难受个什么劲儿。反正从初中到高中上学都没花家里钱，高中生活费也挺省，每天4块钱饭钱。
在那里做了4天，他们就说人多，把我辞了，估计是老板娘看一女三男的比例不协调吧。