在这里需要交待一下，我与ｆ从认识的第一天，彼此就极其的真诚。我们熟悉对方的一切。包括我开车载着他，路过我家的小区时，我都会告诉他“看，这个就是我住的房子。”可以说我们的关系应该不同于普通的网友。我们没有太多需要隐匿的东西。之所以不带ｆ回到我自己的家里，我的确是害怕，害怕自己家里的每个角角落落就此留下ｆ的影子。如果将来的某一天，我们结束了，我一个人坐在屋里，眼前不断的闪过ｆ当年来过的情景。这种记忆的碎片，实在让我感觉到不寒而栗。

接下来的日子,f依旧忙着他那永远都停不下来的工作，我相对轻松许多。我们总在期待中一次次的相见，又在依恋与失落中，一次次的分开。有他的日子，的确要比没他的日子来得充实。我总试图把自己的心绪调节到最佳。他来了我迎他，他走了我等他。有痛苦有快乐，有得到有缺憾。

我，从来不曾奢望他为我改变现状，因为我明白我与他都不会有那样的勇气。所以，我们的关系一直在一种临界点，热烈而理智。

ｆ喜欢我的善解人意，他不止一次称赞我为人的善良之处。而在我自己看来，却深知自己的可恶－－－毕竟我是在他妻怀孕之时趁虚而入。

我的生活渐渐习惯了ｆ的存在，可我又实实在在的希望ｆ离开我的生活。我总在想，如果可以重新来过，我情愿不曾相遇。即使躺在ｆ的怀里时，我也会突然间说出决绝的话语来－－－亲爱的，答应我，如果有一天我真正下决心离开你时，希望你放手......

我想，这就是人生吧。突然间上天为我安排了这样一场美好的际遇。是的，在我的潜意识里，一直都认为仅仅是际遇。虽然ｆ一直相信这样的情意大约会一直陪伴我们到老！可我明白，这仅仅是个愿望，或者说仅仅是ｆ动人的情话儿。

七月末，正值盛夏，骄阳似火。ｆ忍不住对我的想念，他又一次跑来看我。可偏偏很不巧，我们在ｆ的酒店里遇到了我老公的领导与同事。当时我有些紧张，不过还算沉稳，主动上前打了招呼。ｆ有些担心会给我招惹麻烦，所以他让我下午先回家看看，晚上再过来。我明白这一切都是出于ｆ对我的关爱，他不希望影响到我的正常生活。我自己呢，并无过多的慌乱。我只希望他能在这里开开心心的度过！

ｆ回北京后在ｍｓｎ上告诉我，他老婆似乎有些怀疑－－－怀疑他这几天的去向。导火索就是我无意中放在他口袋里的食品以及他口袋里的车票。这个时候，我真正的紧张了，甚至是害怕。接下来的事情，更加让我诚惶诚恐－－－ｆ突然消失了，一连几天没有电话联系我，ｍｓｎ上也没有了他的踪影，要知道这是我们相识以来，从未有过的情况。

我不停的猜测着f那边究竟发生了什么事情，越想心里越难受。我感觉情况并不乐观，我不由的为ｆ的处境担心。我后悔，我自责......此时，我才发现原来我是如此的在意ｆ，我深深的爱上了他，甚至是爱他超过爱我自己。我希望他快乐，我不希望给他招惹任何不必要的麻烦。

正当我陷入无穷无尽的猜测与惊恐之中时，f这个坏家伙终于出现了。从说话的语气，我可以断定出他那边一切正常。ｆ说他的宝贝女儿这几天生病了，他望着小家伙难受的样子，心如刀绞。他忙着照顾孩子，所以这几天没有与我联系，紧接着向我道歉。我那颗悬着的心终于可以放了下来......

ｆ真的是位很合格的丈夫与父亲，他的家庭责任感很强。在很长一段时间，我感觉到特别纳闷，如此好的一个男人，怎么就会寻找婚外的情感呢？看来男人真的是一个深不可测的东东呀！

他把自己的宝贝女儿视为珍宝，尽管他时常会说在这个世上他最在意的两个人就是我与他的宝贝女儿。可我明白两者相差甚远。他说自己喜欢孩子，他还特别天真的设想－－－有一个我和他的爱情结晶！

关于“爱情结晶”这个话题，我们讨论过好多次。刚开始我认为他只是一时兴起，随口说说而已。可时间长了，我慢慢的相信了，他的确是希望有个我们的宝宝。慢慢的，我也开始考虑这个问题。当然仅仅是考虑，还没有要生的决心，毕竟这不是个小事情。

“你不害怕有了宝宝，这辈子就注定咱俩会纠缠不清了？”我一次次的问他。

“不怕，怕什么呀！我希望一辈子我们都不分开的。”他总是不加思索，脱口而出。

这就是ｆ，我时而认为他成熟、谨慎、做事情讲究分寸；时而又认为他天真、鲁莽、有些不切实际。

又是一年春寒料峭时，干旱的土地突然得到了老天的眷顾，北方春雨连连。f又突发奇想，要带着我一起去h市。他依然像往常一样，充满着期冀!

他甚至特意安排，这次出行选择火车。他想在火车上经历一次新鲜而刺激的性爱。不得不承认，我爱上了他，所以他的召唤另我蠢蠢欲动！

然而这次我显得顾虑重重，因为这几个月来我与ｆ一直都没有见面，尽管每个午后我都会接到他的电话，（不管他工作有多繁忙，他都会尽可能的打过电话来，因为他知道我在电话的那端等着他－－－这已成为我们的习惯！）可我慢慢的回归了自己的生活，我和老公在这段日子里，相处的很融洽。我也意识到了自己的荒唐，所以我想渐渐放弃这段婚外的感情。好好经营自己的家庭。

蠢蠢欲动最终还是被理智战胜了，我拒绝了ｆ。

“你自己去吧，我害怕被老公发现了。”

“你真的害怕的是这个呀！以前不是不怕吗？”

“不是不怕，是不敢想。每次想到那里，就不敢接着往下想了。”

“可我很想你呀！你再考虑考虑，我希望得到你的好消息！”

上天这个可爱的老头儿，兴许是害怕我这个“傻妮子”一错再错，所以特意安排－－－我和老公发生了不愉快的争吵。争吵过后，老公连着两晚住在单位没有回家。我则一个人窝在家中，颓废的很。在这两天中我的脑子没有一刻消停，一会儿想老公对我的好，一会儿又想到老公的种种可恶之处。我感觉自己处在十字路口，四处徘徊，分辨不清方向，可又不愿就此停下脚步。

“火车性爱”尽管渴望，可最终还是被我搁浅了。ｆ对此一定有些失望。

周五晚上，也就是老公离开家的第二个晚上，我的心情差到了极点。我不知应该找谁倾诉，身边的亲戚朋友，无一例外的羡慕着我的幸福婚姻。我不忍心摧毁这个美丽的童话。再者我也不是一个八卦的女人，不喜欢对外界谈论自己的家常理短，包括我的父母与兄弟。我感觉自己很委屈，很无助。我给ｆ发了短信，电脑不离身他，很快上线了。他安慰了我一番，可这不是我需要的。我需要的究竟是什么？恐怕我自己也不明白！

“你没有想过，咱俩生活在一起？”我在键盘上敲出了这样一行字。