写这个题材的想法，由来已久，因为我本身也是一个从农村出来的孩子，在大学四年时间里，饱经心理转变期的郁闷和迷茫，甚至是绝望。经历过黑暗的人，当然明白夜的漆黑，如无底的深洞，吞噬一颗单纯而毫无免疫力的心。

他们曾经荣耀过，优秀过，甚至被人群前簇后拥过，考上大学后却迅速被大学生活击溃，堕入卑微敏感的自我世界。如何再拾自信，走出那片泥淖，是这个基数庞大的群体必须、必然要面对的问题，这，是一个社会问题。这个问题，如同独生子女一样，已经日渐成为一个现象，一个社会现象，一个复杂而不得不面对的社会问题。

毕业若干年后，我才敢回头望望自己走过的路。我庆幸，自己选择了一条自我救赎的路。但是，我很明白，这样的选择和那样的选择，不过是须臾之间。而有的人，选择了另外的路。

所有看过的人，无不为之动容。即便在狱中，在死期来临之际，在那样一个时刻，玛jiajue的文字仍然没有我们想象中的暴戾和天杀。他回想起他的妈妈，他的哥哥，回想起他的村子和邻居，回想起一切美好的东西。他对这一切是那么的眷恋和深沉的热爱。他不过是一个从农村走出来的卑微的孩子，他不过是背负了家庭荣耀和希望的凤凰于飞的小男孩，可是到底是什么原因让他毅然挥刀？

这绝不是一个单纯的个体事件，他的背后有一个庞大的人群基数，这些人要么自我救赎，要么像玛jiajue一样自我了结。而“社会”在其中扮演的角色，难道不值得每个人深思吗？造就玛jiajue的不单单是他自身的性格，整个社会有脱离不了的干系，尤其是我们的教育模式和社会评价标准，甚至说人性、人文，更是值得反思。

我的一个老友，人称路过天涯的，他一直坚持写小说，要写人性。这跟我的想法惊人的相似。我试图写一些人内心的东西。但是，社会告诉我，去你妈的，写人心，谁看？这就是这个操蛋的社会带给我们的幽默。文学圈的彻底娱乐化，让我不胜悲凉，但是我却走在娱乐化的路上。哈哈哈，大笑三声，以作纪念。或许，一个诺贝尔文学奖的苗子，就这么被社会成功改造成了一个娱乐明星，不遗余力的想着炒作，想着出位，想着成名。

自从我们的社会戴上了“商业”的帽子，我们的一切包括你的丨内丨裤、你的背心，你的内心，你的精神，就无不商业了。小隐隐于野，中隐隐于市，大隐隐于朝。我志向远大，不屑于小隐和中隐，于是只好把自己隐藏在娱乐圈的朝廷里，试图有朝一日还原一个纯真的文学圈。

哈哈哈，再次大笑三声。这孩子，疯了！

跑题了，我靠，怎么说到人性上了？这年头，谁他妈的还有人性啊。

正文开始

回忆，是一件很痛苦的事。

就像吃了毒草的老牛，不停的反刍，胃肠和食道痉挛着，苦不堪言。尝试着把这毒草打包，通过下三路排泄出去，总不可得。它就深深的隐在胃中，时刻供你反刍上来，让你咀嚼。

有人说，那些美好的记忆。。。。。。

回忆有美好的么？不过是自欺欺人，毫无根据。但凡给你留下深刻记忆的东西，要么是深深的教训和痛楚，要么是想象中的不可得。前者是恐惧，后者是无奈和遗憾。回忆怎么会有美好的呢？

就好比女人，一个男人的生命中会遇到若干女人，大部分你都不记得她们的音容笑貌，只有两种女人会时时记起。

一类让你纠结、后怕、欲罢不能，想忘记却偏偏记起；

一类让你魂牵梦绕，想记起，想得到，却偏偏失去。

这就是你所谓的深刻记忆。

春风得意的人，比如那些影帝影后们，他们回忆起自己跑龙套时的辛酸，大都眉飞色舞的拿来调侃自嘲，仿佛跑龙套是一件美妙的差事，这是多么扯淡。而对那些跑了一辈子龙套，当了一辈子群众演员的人来说，这些回忆，他们宁愿选择忘掉。

“一将功成万骨枯”，成功后的将军可以坦然笑对自己的往事，但那些白骨呢，他们已然永久的死去，连回忆都没有了。

“自古美人如名将，不许人间见白头”，这种将回忆后置的凄美，也足够残酷。

当然，我既不是影帝，也不是名将，更不是美人。我只是一个从绝望堆里爬出来的人，回头看看身后的漆黑，我觉得有必要把这些过往记录下来，时时警醒自己，也希冀能给那些仍在黑暗中爬行的人一些希望。

那些有勇气自嘲的人，那些敢于调侃自己不堪过往的人，那些自揭疮疤的人，必然已经踩着自己的过往，在原地站立了起来。

那些正身处绝望中的人，请记住我一句话：你最大的敌人，永远是自己。

我叫赵横日。

这座城市刺骨的海风吹透了我单薄的身体。此时，我正在赶往招聘会的路上，手里夹着十几份简历，和一份《都市报》的招聘版。招聘版上但凡跟中文、文字、文案、文员沾边的招聘岗位，统统被我画了圈圈。这些圈圈，大部分都变成了叉叉。

这场招聘会是年前最后一场。我必须把手里的简历全部递出去，才有可能广种薄收，获得一两次面试机会。

中文系四十六个人，有四个人去了报社，三个人去了电视台和电台，两个人保研，班长周肇峰早早就被学校留下，进了学生处。除了这十个人，剩下的三十六人，大部分人考研、考公务员，只是成绩还没出，他们也都做两手准备加入了求职行列。

我既没考研，也没考公务员。我只想赶快找到一份工作，离开中文系，离开大学这个伤心地。我在这里，一秒钟都不愿意多呆。对于一个已经煎熬了三年半的人来说，有什么比离开这个死地方更好的选择吗？

我最后一次跟家里要了钱，一千六百块。拿着这笔钱，我花七百块置了一身西装，六百块买了一部手机，二百块疯狂的印了一堆简历。简历上，贴着二寸照片，照片上的我眼神迷茫，表情僵硬，生挤出来的一丝微笑挂在嘴角，这丝微笑里没有自信，甚至连自嘲的勇气都看不出来。我自己审视着，这不是当年那个意气风发的高中孩子，这不是那个回到村里就被光环笼罩的榜样孩子。

简历上的其他位置，苍白的很。特长一栏，空白，好像在等着用人单位自己去发现，我是诚实的，或许这可以算我的特长。奖励一栏，也是空白的，我一次奖学金也没拿到，一次优秀班干部也没评上，虽然我在班里当了两年多的班长。处分一栏，也是空白，但是我在面试时并没有隐瞒我被留校察看一年的事实。

前几次招聘会，招中文的岗位实在少的可怜，除了报社、出版社、广电单位，有什么企业会大量需要学中文的呢？所以当那些考研、考公务员的同学加入了求职大军中后，使得本就紧张的岗位职缺更加抢手。我手里的简历逐渐一份一份的散发出去，面试的电话却依然很少。