我，一个手无缚鸡之力的女生。

这或许是对亲情的绝望，也或许是对友情的失望，更或许是对爱情的迷惘。

一切，都要从4岁说起，说起来很遥远，但却足以让我刻骨铭心。在经过这些所谓现实的洗礼，我还是愿意相信，这世界上每一份生命都是有价值的，我到底，抱有怎么样的心态。

或许迷惘，或许失望绝望，也或许重新燃起希望的我，只是想讲述一段，关于我，关于对感情的无奈。选择深夜来讲述这一段故事，或许是因为，安静的夜，更容易感触。

对于4岁的记忆，是模糊的，隐约的记得那一年，我经历了人生的第一次转折点——父母离异。或许很多人和我一样，无可奈何的由三个人的家，变成了两个人，那种感觉，或许单亲的孩子更能体会到吧。

法院把我判给了我妈，并且她一直瞒着我。

每当我问起的时候，她总是跟我说，爸爸去北京了，要很久才回来。大人们总是觉得小孩子什么都不懂，但好像从那时候，我就知道，爸爸的离去，没有那么简单。

那一天，具体是什么样的，我不记得了，可我清楚地记得了爸爸的脸，还有那并不长的对话。

记忆中的我，在哭泣，爸爸提着很大的行李，告诉我，他要走了，我似乎一个劲的追问他到底要去哪，他都笑而不语。我生气的捶打他，他都只是摸了摸我的头，并轻轻亲了我的脸颊，接着，就这样离开。妈妈总是找着各种借口推脱、隐瞒。

只是他不知道，她的同事、好友，早已从只字片语，透露给我真实的答案。

那些真相，就这样落入一个4岁孩子的耳中。

妈妈是一名初中语文老师，对工作的热情并不高，却深得学生喜爱。或许是她不爱拖堂并且从不补课吧。

每当家长问起的时候，她总是说，学生应该更注重综合素质，况且现在很多老师靠补课谋取私利。

这样的老师，家长也非常信赖。

可不知为什么，在5岁左右，我被送到了外婆家，说是读学前班。

那是一个小县城，空气很好，街坊邻里都非常熟悉。

听起来是不是很温暖呢？

但这确实我人生的另一个转折。

是那时的我意想不到的转折点。

自从被送到外婆家，妈妈便远离了我，我知道，她要上班。那时的我把所有希望都寄托在她的身上了，经常打电话给她，都没有人接。那个时候，用手机的人并不多，我妈也不是个追赶这些潮流的人，最大的问题是，以她的工资，买手机算得上一种浪费。

外婆有两个小孩，一个是我妈，一个是我舅舅，

他还有个儿子，也就是我的表弟。

外婆很喜欢表弟，对我，或许是有偏见，

现在想起来，她的女儿婚姻失败，而作为外孙女的我，无疑成了一种负担。

作为母亲，她所做的一切，或许都不是那么不可理解。

我清楚地记得那个时候，表弟端着热牛奶朝我飞奔而来，撞上我的胸口。

那时候，很疼的吧。

在我哭之前，表弟先嚎啕大哭起来。

外婆走过来，不分缘由地把我打了一顿。

他们那个年代，总是觉得黄金棍下出好人。

或许是从那个时候开始，我注定就成了外人。

外婆经常打我，我小时候很懦弱，非常爱哭，每次一哭，全街坊邻里都知道。

再加上外婆对我的偏见，邻居们对我的定义自然而然也就成了一个成天瞎折腾还爱哭闹的“坏小孩”。

是从众现象么，还是说那些孩子也听到了八卦？

应该是多方面因素造成的，在学前班我也成了被排挤的对象。

他们口中左一句没爹教，右一句没妈养，我至今都记忆犹新。

那时候的我，一直觉得父母离异是他们的选择，我应该尊重他们。

我一直以为，这对我不会造成影响。

有一天下课，几个同学在玩学校的游乐器材，小型的旋转木马。

那时候的我非常胆小，因为器材较高而不敢一个人爬上去。

这时候，他们笑着把我拥了上去，年少无知的我就被这几个“好心同学”放在旋转木马上，并且用飞快的速度转动着。

“叮叮叮——”上课铃声响起了。

他们不管我的死活纷纷进入教室，我怒喊着，却没有人理会。

不知在旋转木马上哭了多久，终于被老师发现。

外婆知道这件事，我得到的不是关心，或许在她的眼里，千错万错，都是我的错吧。

唯有外公对我稍好，他凡事以和为贵，却被外婆说是懦弱。

每当外婆和邻居吵架的时候，外公总是在一旁劝。

外公外婆，真的是两个极端。

外婆说一，外公也不好意思说二，

这个时候，我能盼望的就是早点被妈妈接回家。

还是那样，每次给妈妈打电话，总不能说到几句，要不然就是不在家。

外婆教育我，说妈妈工作辛苦，不要有事没事成天烦她。

那时候，我还能怎么样呢？在学前班，同学不待见我，在家里，亲人也不待见我。

潜意识作祟，我慢慢变得不可理喻，或者说是暴力倾向？

我只是希望外婆能够多听我解释，只是希望同学们不要被他们的父母误导。

可是，现实没有那么美好。

邻里之间熟悉的坏处，或许是八卦起来，也够团结，足以把一个小孩子，完全抹黑。

慢慢地，我不再去解释，也不再默不作声。

那些欺负过我的同学，我以使小坏还给他们。

有人，被我偷偷撕烂了课本，有人，被我用脚绊倒而摔坏了门牙，外婆因此赔了钱，回家，当然是一顿毒打。

或许是我天生的适应能力，被打多了，也就没那么痛，我也就没那么爱哭了，

因为我知道，妈妈是爱我的，妈妈就快来接我了。

我抱着这样的希望，度过了学前班。

大概是半年左右，妈妈终于来接我了，时髦的头发，性感的衣服，好像是从那个时候开始，妈妈变得非常时尚，甚至被学生取外号，叫“超姐老师”。

很快的，正式进入学生生活。

连我自己也摸不透根本原因是什么。

是因为害怕被伤害，所以去伤害别人？

小时候就对男生产生了无形的厌恶感，总是变着法的欺负他们。

在小学，我的评价就变成了“巫婆”、“怪人”，这也难怪。

办公室变成了我的家常便饭，加上我妈妈自己就是教师，这样的我更让人匪夷所思。

妈妈对我也是很失望吧，本身她管理学生就累了，还要烦我的事，呵呵。

我的恶评不断扩大化，甚至有些事情，就算我没错，也会被戴上有色的眼镜。

小时候的我非常好学，上课基本老师叫举手回答问题，我都热情得要命。

老师对我的偏见也是有道理的，但想起来还是觉得她不该这样扼杀一个小女孩的求知欲。

我变本加厉的欺负同学，和老师顶嘴，男人恐惧我，女生也厌恶我，根本没欺负过女生的我显得非常无奈，难道我那个时候有同性恋潜质？

妈妈的教育和外婆一样，都是黄金棍下出好人。

不过这也没什么，遗传是可以理解的。

小时候的记忆比较模糊了，只知道无形之中对妈妈产生了恐惧。

她成了我唯一害怕的人。

在家我必须要当个乖孩子，挑食、顶嘴、赖床一律挨打。