鄙人毕业半年，失业半年，在春节后可以去上班了。在此发帖是知道八卦有很多大学生混着，想给找工作的大学生同仁一些信心。
简介：鄙人毕业于长三角的一所三流大学，念了一个被评为中国十大垃圾专业的专业。所谓三流就是用高额的学费换来一张本科文凭；所谓垃圾专业就是只要挂了大学的名字就一定能开的专业。五大三粗的身材上长着一张满是痘痘的胖脸，可悲的是鄙人还是位女性。身性懒散，为人腼腆。
在鄙人求职的这段时间里，考过研究生，考过公务员，考过老师，考过村官，考过社区......期间在人才市场投过十份简历，得到过3个企业的入职通知......
现在开始唠唠叨叨自己的求职经历
鄙人大三的时候，赶上了21世纪的第一场波及全球的经济危机。在这样的时代背景下，鄙人想通过考研来逃避就业，于是选择了一个拯救民族灵魂的专业。楼主在考研上选择了难度最大的“三跨”考研，即所谓的跨专业、跨学校、跨地区。结果可想而知，除了我能对后人说一句“姑娘当年也考过研”之外，只剩自己对着虚度的年华空悲叹。
当然，考研的失败取决于鄙人在复习时无比强大的打酱油的能力。用现在的话说，我真是闹太套。咎由自取的失败，鄙人在考试前就能预见到。这时，正义之士会指责：你！别看了！就是你！为什么知道自己不行，不好好找工作，还要考研？
回答曰：我想逃避现实
当“考研”这两个字不能用来当做逃避考研的借口的时候。鄙人用了“考公”这两个字。
“公务员”这三个字到底有多少人心向往之，鄙人不知道。鄙人只知道在去考试的公车上，鄙人口袋里的饼干磨成了面粉。
有了前车之鉴，这次的结果可想而知。90多分的成绩，实在离面试有太多的差距。无处可避的楼主终于在求职网站上注册了一个小名，填了一份字数不超过200的中文简历。
第一次面试就来自于这样的一个注册。
早上9点，手机响起
“***么，我在网站上看到你的简历，我们公司在*市有个职位，想找个当地人去，你明天有空么，过来面试。”
“有，有，有！”
就这样，在鄙人还没有在网上投出简历的时候，面试通知却来了。这直接导致了在下自信心极度膨胀，对着室友喊出一句我后悔半年的话：谁tm说工作难找的！！！
第二天，鄙人在迟到10分钟后见到了公司和hr
在一段询问专业的对话后，hr问：你还有什么问题吗？
我：我搜了一下你们公司，但是不懂你们的软件是干什么的?
hr:........
我：你们公司员工的平均年龄多少？
hr：额~~~~~~~除了老总其他都二三十吧......
我：你们公司男女比例怎么样？
hr：恩......这个......差不多吧......
我：我去了*市不会回来了吧？
hr：........除非你升职了.......
我：没问题了
hr:再见！
鄙人不知道为什么会问这些问题，反正结果就是没戏。
冬去，春来，夏还在的时候，鄙人拿到了毕业文凭，回到了家乡。
正逢家乡开始招大学生当幼儿教师和小学教师。鄙人在报名的最后一天报考了幼儿教师。鄙人花了20块钱，在淘宝上买个一份号称内部资源的复习资料，在家看了一个星期，最后以50分的成绩向这次考试考别。
半个月后赢来了大学生村官考试。余又花了40快钱买了一本最便宜的参考书，以一分之差无缘面试。
这期间，班主任要求鄙人签就业协议的电话，如小三旁大款一般徐徐而来，娓娓诉说，刺激着鄙人的神经。
对一个充斥了富二代的三流大学毕业的穷学生来说，折磨你的并不是同学的不差钱，而是同学爹的就业关系网。
当你听到一个个和你一样不学无术的同学，在短短一个月里这个去了国企，那个去了大银行，今天有了编制，明儿成了经理的时候，什么都没有的就出国镀金去了的时候，也许你会短暂怨道：为什么我投胎的时候不找个好爹！
特别是当你的老师忽悠你，同学们都就业了，就差你了的时候！“工作”这两个字就是你全身心的渴盼了。
在这样的心情下，我找到了第一份工作。
那是一个被鄙人朋友称为最快找到工作的经历。第一天网上投简历，第二天面试，第三天上班。
面试那天，鄙人穿了一件胸前一朵大大红花的价值20元的t恤，外加一条印了无数大花的价值15元的长裙。风格总结为一个字“花”,两个字“大花”！这是一家有关于文化创意产业的公司，鄙人怀揣着为中国原创而出一份力的伟大理想，在求职书上写出了“期待在贵公司奉献我的青春，燃烧我的热情”这样不靠谱的句子。
可惜经理并不是鄙人想象中一身艺术气息的画家，而是一位充满商业气息的烟民。面试如下：
经理：我也是这个专业的，你在***实习过啊，我以前也在那里，他们的***、***我很熟的
我：哦
经理：你是本地人吗？
我：是
经理：我喜欢本地人
我：哦
经理：你以后来工作了，要把那些外地人讲我的话都告诉我
我：（虎躯一震）是
经理：我们这里常规休息的，有加班调休
我：哦
经理：你对工资有什么要求
我：恩......1500（我自抽）
经理：（笑逐颜开）放心，一定有的，做得好不止这些。什么时候可以上班
我：现在
经理：今天算了，明天早上来吧
我：哦