其实想想，他说的也有道理。他是善良的人，我一直深信不疑。他知道我不会直接回家这样面对妈妈，所以，他又怎么放心我一个人在这种情绪下到处乱跑。我只考虑自己在那里难受，自己想离开，以为只要我离开了什么问题就都没了，却没考虑这样反倒让他充满愧疚，无法释怀。

或许更成熟点的做法，应该真的好好谈谈，把一切说开。即便要离开，可以在两人都说清楚的情况下光明正大地走，不需要用这样偷跑的方式。

于是，我还是跟他回去了。我决定，要好好和他谈一谈。

到家换了干衣服，接过他递来的一杯水，我对他说，今天累了，明天，我们好好谈谈。

然后我洗洗就躺下了。又是煎熬的一夜，几乎没怎么合眼。

第二天一早，他刚醒来，我就过去坐下，想把自己想了一夜的话通通告诉他。

我：“昨天坐在公园一下午，我想了很多很多。我不想假惺惺地说自己根本不难过，事实上，自己深爱的人突然离开，我很受伤。而越是看到你，我就越觉得心痛。所以才会冲动的从这逃走，以为这样就没事了。可是你后来的话点醒了我。确实，这行为不够成熟。所以现在，我想和你把话说清楚。首先，我要表明，这快一年来，我对你的爱是认真的，也是发自内心地想和你一起好好走下去。但是，我一直以为你已经放下了龙，也是全心全意爱着我。事实证明并不是这样，你并没放下他，而且现在还想继续和他在一起。如果你是真心做出这个决定，我接受。一方面，我能理解你对他的感情，毕竟你们一起走过那么多岁月，他又是你第一个真正爱过的男人；另一方面，我自己也接受不了我的爱人和我在一起心中却一直想着另外一个人，这对我不公平。所以，我们好聚好散，分开之后，你好好待他，我也好好休整休整，然后重新出发。我不会说什么从此之后再也不找之类的话，因为我对爱还有信心，我也相信与你无缘，不代表与他人无缘。还有，我不再任性地逃走，过两天，等我情绪稳定了，没有负担地从这里离开。”

他一直安静地听着，听完又是一句“对不起。”

我打断他：“以后也别再和我说对不起，我这两天听得耳朵都起茧了。一来爱与不爱本身也没什么好对不起的，感情勉强不来。二来，说对不起又能解决什么？如果这三个字不能被‘我爱你’代替，那就换成‘谢谢你’或者‘祝福你’，总之永远别是‘对不起’了。”

他终于不再道歉，静静地点了下头。

第二天醒来后，问他有没事，他答没有。于是我说，陪我再逛一逛b市吧。

我不是想挑一些有过美好回忆的特别的地方，然后多愁善感地感慨一番。我只是觉得马上要离开b市这个呆了快两年的城市，想要再多留点对它的记忆，仅此而已。

可走到街上我才发现，任何一个b市的角落，几乎都有过我们共同的记忆。在那间饭店一起吃过饭，在那间发廊他陪我剪过头发，在那间电影院一起看过电影，在那间商店一起淘过宝贝……

有点想哭，还是忍住了。不过是离开一个不够爱自己的男人，不需要这么难过。这样想来，心情好了很多。

晚上吃过晚饭，他突然问我要不要唱歌。我问和谁，他说，就我们两个。

结果那一晚的包房里，一首老歌被我唱了无数遍，阿妹的《我可以抱你吗》：

外面下着雨，犹如我心血在滴。

爱你那么久，其实算算不容易。

就要分东西，明天不再有关系。

留在家里的衣服，有空再来拿回去。

不去想爱都结了果，舍不得拼命找借口。

不勉强你再为了我，心不在留不留是痛。

我可以抱你吗爱人？让我在你肩膀哭泣。

如果今天我们就要分离，让我痛快地哭出声音。

我可以抱你吗宝贝？容我最后一次这样叫你。

你也不得已，我会笑笑地离去……

从第一遍唱时的崩溃大哭，到后来唱时的哽咽，再到最后可以微笑着唱完。我想，我已经真正开始释怀了。

又在他那里呆了两天。我的情绪基本恢复了，我想，是时候离开了。虽然，我依然不敢直接回家面对老妈。我的突然回家，和情绪上的反常，敏感的她一定察觉得到。

不管怎样，先离开这里再说吧，到了x市怎么样都好说，总会有地方去。

于是，在宇面前佯装给妈妈打了通电话，说工作进行地不太顺利，我想先回x市找找机会。

宇本来坚持要送我到家，可我推脱说不好和妈妈解释，也怕自己会舍不得。一个人在路上其实反倒能静下来好好整理下情绪。

我还跟他说，其实现在的我已经很冷静了，我知道自己应该干什么，所以，我会照顾好自己，让他不用担心。

临走前，宇又一次抱住了我：“回去了好好照顾自己和妈妈。其实这几天我的心里也很乱，我不知道自己是怎么了，看着你离开，心痛得要死。我甚至开始怀疑，现在的决定究竟是不是自己真正想要的。好了，不说了，我现在其实没资格和你讲这些。好好保重自己吧。”

我果然很没出息。本来决定无论如何也不再对他抱希望了，可是，听到他说这些的时候，我竟然可耻地动摇了。曾经有强烈的感情洁癖，容不得感情有一点点瑕疵的我，竟然对这个心里还有别人的男人又燃起了一丝希望。这是我第一段真正好好相处的恋情，也是最长的一段，尽管他伤害了我，他在我心中依然非常非常重要。在这一年的相处中，我早已在自己心中刻满了他的名字，又怎么可能说擦掉就擦得干干净净。

我对他说：“放心吧，我会的。至于你刚刚说的，我想你也需要点时间好好冷静一下，认真想想自己要的到底是什么，不要冲动，更不要意气用事。等你想明白了，如果觉得还需要我，如果那时我还没走远，记得告诉我。”

然后，拎起大包，在他的陪伴下，赶到了火车站。

熙了来了，刚刚梳理好的情绪，被熙的一个拥抱彻底地打乱了。

站台票停止销售了。我笑着挥手和他们道别，一个人拎着大包走向候车厅。他们一直站在外面隔着玻璃门目送我走向进站口。

我以为我会像歌里唱的那样，笑笑地离去。可当手中的火车票被剪掉一个缺口的时候，我的心也仿佛突然缺失了大大的一块，眼泪终于还是忍不住决堤了。

走上站台，被一起进站的人推搡着往前挪着。8号车厢，其实就在我眼前，我却迟迟迈不上去。

目光穿越车站的围栏，看到外面的一座座高楼。回忆起在这里度过的那些岁月，想想或许真的从此便与这个城市彻底告别，心被狠狠地揪了一下。

最终，我还是没有登上那列火车。

在出站通道里，收到宇的信息：“心里好痛，好想大喊一声，大哭一场。宝贝，一路顺风。”

忍住没有回。怕回了眼泪又会落下。

就这样一个人默默地拎着包出了站。

可是我该去哪里？身上的钱不多，走前他要给我，被我坚决拒绝，我说自己还有，而且回x市就回家了，不需要多少钱。可现在，却完全连去处都没有想好就因为一时冲动留了下来。我想，我一定是疯了吧。

打开挎包，想数数自己还有多少钱，够不够找个宾馆住，却忽然有了新发现，一张网吧的会员卡。（这是有次和他逛街中途，一个客户突然打电话急需一份合同，他刚忙就近找了个网吧，打算给人家发过去。刚好那时网吧做活动，冲100送100，于是，我俩脑子一热就办了一张。结果，事后根本没机会用它。）

我想，我有地方去了。

怕碰到宇，我尽量绕着背道进到了这家网吧。

这个网吧就在市区，环境什么的都还可以，除了通风不好闷了点。当时正赶上严查网吧，没身份证绝对不让进，所以里面上网的人很少。

我找了个靠边的位置，把自己的大包往墙角一放，打开电脑，上上网麻木麻木自己。