楼主是超级无敌大变态兼长舌腹黑大八婆。
最近整顿房间，打算把旧物品卖给小区的废旧叔和垃圾嫂。
翻到一本本的日记，打开阅读，结果发现楼主以及楼主的朋友圈雷人囧事无敌多，那些本该天真灿烂的岁月都被我们的变态友情蹂躏蹉跎得血肉模糊。
分享在‘衙门’里，给众人踩，如果你觉得欢乐，就笑笑；不欢乐就关掉此帖。争取每月写一人，每天有update。楼主手短，沉的话就不捞了。
很多内容腹黑，变态，恶心，重口味。严重声明非粉非黑，倘若不小心观点不一致，请让睿智小眼睛保持淡定的情绪。
楼主偶尔腹黑，很八婆，拿手好戏是给人起外号放冷箭，落井下石，把欢乐建立在别人的痛苦之上。以上行为皆在熟络的朋友圈中才会出现。
现在开始晒晒变态楼主的朋友圈生活。
阿弥陀佛，圣母玛利亚，玉皇大帝，关二哥，宙斯等各地各国神灵保佑千万表让楼主的朋友看到此帖，磕头上香拜叁拜。
超过200字。藕叶。
大贱货篇。
楼主在9岁时认识一款孪生姊妹。初知双生花家里做物流生意。年幼的楼主并没有太多文化，为了区分姐姐和妹妹，于是自以为很水平的给这姊妹娶外号。姐姐是大件货，妹妹是小件货。那时候太白痴，没见识过“贱货”这一词藻，故此还洋洋得意这个外号很有内涵，即结合了姐妹两的身份，也配合了家世背景。
叫了好几年之后，杯具了。。。那时候懂了“贱货”这个词，但是改不了口了。于是这姐妹人生的口碑形象毁在楼主9岁那年的嘴里。
雷人窘事：
5年级某中午放学。
me：大贱货，走啊。
大贱货（小小声说）：等等再走。
me（大大声说）：啊？为什么等等再走啊？最后走要锁门的。
大贱货（依旧小小声，脸部便秘状）：有东西玩，等等。
等所有人都走后，空荡荡的课室。
大贱货依旧坐在凳子上小小声说：你去门口看看是不是都走完了？隔壁班还有人吗？
me将整个教学楼挨家挨户查探一圈，确定这楼里只剩我俩，于是回去跟大贱货报告。
大贱货站起身，大大声说：帮我下窗帘，我要脱裤子。
me顿时傻眼，问：脱裤子玩什么？
大贱货大大声说：我第四节课没憋好，拉屎在裤子上了。刚才又忍不住，憋了很久的尿也一起拉出来了。你快给我找一张好一点的凳子，把凳子底下的名字擦了，写我的名字。现在我要把这些屎尿擦在我不喜欢的人的凳子上。
（补充说明：小学时都喜欢把自己的名字写在凳子底下，所以大贱货才有了这一招乾坤挪移。）
最后她几乎把全班每个人的凳子都擦了（她不讨厌的人真是屈指可数啊）。回家的路上她说：哎，早知道就拉多一点，不够擦。
6年级。
大贱货跟小贱货由于家庭环境不错，也有参加课外兴趣班。（都是被迫的）
大贱货是在艺术学院里跟着教授学钢琴，小贱货学古筝。
六一儿童节，班级出节目表演。每个班至少一个。由于大贱货和小贱货的“特殊才艺”，每年都会固定她两上台pk，6年级楼主的班主任给大贱货的钢琴报名后，还沾沾自喜的组织了另一个节目——赶圩归来阿里里舞蹈。
事情发生在大贱货的钢琴演奏节目里。
大贱货要边谈边唱。由于大贱货小学的发育状态比较前卫，个子还算高。弹唱完毕，大贱货站起身，准备鞠躬的时候，放了一个屁，如果屁股后面没有那支麦克风，也许真相只有她知道，有了麦克风，所有人都听到，台下一时间窃笑以及呆目等反应，总是这个屁声太突然，大家忘记鼓掌。
大贱货本来的计划是鞠躬后在掌声中离开，结果她也没想到自己的屁没管好，分享给大众了。于是大贱货很淡定的转身拿起话筒，高喊——请鼓掌。
还是6年级。
某日思想品德课上，倒数第一排的同学在桌子底下玩飞行棋。
（补充说明：楼主因为话太多，老师认定楼主的存在绝对影响好学生的知识吸收，于是楼主从读书的第一个星期后，就一直在倒数第二排安家。）
顺数第三排的班长偷偷扭头，瞟了一眼，开始掏出小本子记录。
大贱货跟楼主的位置隔了一个走道。
快下课时，老师说：班长，把上课讲话的名单交上来。
班长就汉奸状揣着小本子飞奔至老师处。
老师点名批评，要求被点名的同学需要带家长来“畅谈”。
首个点名大贱货。天地良心作证啊，大贱货整节课都很安静，很安静的在看漫画。没出过声音。大贱货此时此刻火爆的脾气发作鸟。
拿起铅笔盒朝班长扔去。（铅笔盒是铁的，铁的。）
纠纷很快被老师制止。大贱货的处罚是——到教导处门口罚站，家长来跟老师畅谈，周一全校晨会读检讨书。
临去教导处门口前，大贱货问楼主拿了一把小剪刀。
放学后，大贱货对楼主说：我把那畜生的单车车胎全部剪烂了。舒服多了。
楼主多事的跑去看，啊呀，用剪刀把轮胎扎洞之后，再由洞开始将整个轮胎全部剪破，看见铁皮了。回头看看大贱货的手，红肿状。
大贱货说：下次拿剪树枝的来，那个才好使。
还是6年级。
小学毕业了。年级组织去海边夏令营。2天一夜。
半夜海声呼啸，风狂吹。大贱货睡不着，于是出去沙滩走动，硬是把楼主从梦里拍醒。
走廊尽头，楼梯口边。大贱货停下脚步。
小小声说：你等等，我忘记拿东西了。
于是楼主这个胆小又怕鬼怕黑的人只好紧紧抓着楼梯扶手，紧闭双眼。
约莫15分钟，大贱货背着个书包回来。
走在沙滩上时，大贱货说：十三（楼主圈子内代号，这个也很囧啊，话说十几年前哪有现在流行的‘十三’这样的内涵啊），你说我要是把东西扔到海里，会不会漂回来？
me：不会，电视里都是扔了瓶子就不回来了。
大贱货打开书包，拿出一罐还未开封的凤梨罐头（玻璃瓶装，楼主估计，你们懂的）朝大海扔出去。几乎是秒杀的速度又漂回岸边。
大贱货邪恶又腹黑的微笑了，说：十三，我们要跑快点，不然等下就被发现了。
于是楼主在不明真像的情况下，跟着大贱货沿着海岸线狂奔。连住的酒店都看不见了。大贱货终于停下来。从书包里面拿出一本作文书，（小时候的作文基本上都是抄的，楼主估计，你们懂的）撕开两半，一半给了楼主。
me：你还带书来？
大贱货：小贱货今早下车时刚买的，我找不到合适的工具，顺手拿出来而已。
me：给我这半边书干嘛？
大贱货：挖坑啊，用手不行，容易被发现。用书，用完就扔。
楼主不明就里跟着大贱货一起挖坑，已经挖很大了，大的可以完全活埋楼主啦。（自卑爆尿：楼主小6时发育不良，身高仅131，啊，你们尽情鄙视偶吧。）大贱货却没有丝毫停手的打算，继续挖，不懈的挖，终于停手了。
me：到底干嘛？
大贱货：哈哈哈哈，我把那畜生（班长）的衣服都偷来了，全部埋在这里。我看她明天穿什么回去。
大贱货打开书包，把班长的衣服，拖鞋，漱口杯等等物品全装出来了。
(补充说明：大贱货之所以睡不着，是因为她被分配了跟班长这个‘仇人’一间房。每间房睡2个人。)
纷纷丢到坑里，埋了。
me：你只带了那畜生的，你自己的呢？等她睡醒了报告老师，肯定就是你。要不然你们一个房间除了你偷的还有谁？
大贱货：放心，我的也全部带出来了。
于是大贱货拉着楼主往回跑，跑到酒店附近，大贱货便把她自己的衣服鞋子扔出来，散落在沙滩上。任由风吹潮涨。