走进孩子的世界
关于父母给予孩子的多还是孩子给予父母的多这个争论似乎没有什么必要，因为0--3岁的孩子往往是非常可爱的，他们的娇憨童趣，他们的天真无邪，他们的慧根质朴都让家长重新审视自己体味生命的可贵和生活的幸福。然而当孩子2岁以后，尤其三岁上了幼儿园，家长的这种心境开始变化，对孩子的种种行为开始反感，久而久之，家长发现自己的脾气和耐性越发的有限，对孩子的容忍和宽容也走到了拐点。譬如孩子的无礼行为，譬如孩子的偏执行为，譬如孩子的不懂是不听话，因此，这篇文章主要针对的是这个年龄阶段的孩子。
本着孩子的问题就是家长的问题，是家长本身或者教育方式的问题的一贯认识，我们试图对以上问题进行剖析，希望可以给广大家长以帮助。
孩子到了三岁之后，独立性和自理能力进一步增强，行事往往不能按照家长的要求，因此家长脾气见长，对孩子的宽容减少，往往容易呵斥孩子，呵斥过后又是无穷的后悔和懊恼，但是事情临发又总是管不住自己，忍不住要发脾气。有时我们甚至在想，这还是那个小时候可爱得令人心疼的孩子么?为什么随着孩子的长大家长和孩子的关系变成了作对甚至敌对的态势呢？是我们变了还是孩子变了？是我们错了还是孩子错了？
轩铭爹可以负责人的告诉大家，原因在于孩子变了，而我们的变化没有跟上孩子的变化；孩子成长了，而我们还留在原地。这个过错不仅仅是家长自身的问题，同时也是轩铭爹没有及时跟大家沟通和反馈的缘故。
一、原因分析
随着孩子年龄的增长，孩子眼界开拓，能力渐长，对于外界的认识和体验要更进一步。而家长的认识往往停留在孩子小时候对家长百依百顺。这时候的孩子不但行为上要脱离母体寻求独立，在行为上尤其如此。有时候，对家长说不往往是孩子独立成长的第一步，是孩子迈向世界的重要改变，不管孩子的行为是否正确，孩子能够开始对家长说不就是一个具有革命意义的里程碑。而家长往往认为我吃过的盐比你吃过的饭还多；我过的桥你比走的路还多，因此往往还停留在孩子必须接受家长的指导和操控的阶段。孩子不听话或者一意孤行对家长的挑战往往不仅是省心省力和费心费力的区别，而是家长对孩子操纵感下降的危机感。其实还是家长操控心理在作祟。家长想要孩子永远听自己的话，有事情先经过家长的允许，这个心态在孩子长大后择业和择偶的时候总会成为矛盾爆发的根源。这是爱，但是是一种操控的爱，归根结底源自于家长对孩子的独占意识，更深层次的因素在于家长对这个社会没有安全感。
二、有分歧怎么办
孩子不仅仅是我们幸福的源泉，对于某些时候还是我们发泄的渠道。我们夫妻的关系，我们与对方家庭的矛盾分歧，我们在单位受到的不公正待遇，我们因为自身原因没有理顺的情绪，我们工作生活中每一个细节都可能成为我们情绪压抑的根源，而孩子则无辜的成为我们发泄情绪的通道。而且还先得理直气壮大义凌然公而忘私。其实就是指桑骂槐，借力打力。
所以往往夫妻关系和谐，家庭生活幸福的家庭对孩子的宽容性就强，孩子调皮行为就容易得到理解，孩子也就显得懂道理听话。因为他不会受到无缘故的伤害，也就没有无缘故的怨气，也就很少有无缘故的偏执。反之，如果总是受到无缘故的伤害和呵斥，那么孩子情绪的积怨就会上升，孩子情绪理不顺，就会找渠道发泄。而这些渠道总是非理性的，也许无言的对抗和让家长不满意或者伤害自身就是发泄渠道。
爱与被爱都很和谐的孩子是不会伤害别人和自己的，往往伤害别人和自己的人心中都有一片被伤害的领地。我们说可恨之人必有可怜之处就在于此。
所以，要处理这个问题首先要处理好自己的问题，如果处理不好，那么先把自己的情绪理顺，如果要发泄，找个不相关的人发泄掉，不要找孩子发泄。
问题在于，我们情绪不顺的时候总是想找自己最爱或者最爱自己的人发泄，好像伤害自己最亲的人有些成就感一样。那么，找自己的爱人，不要找自己的孩子发泄。因为，爱人可以理解你，孩子此时只是一个被伤害的对象，而且是个无辜的对象。
如果解决了上面的问题那么我们谈具体的操作模式
三、操作模式
每个人的生活经历体验世界的方式都不一样，因此，要理解一个人很难。同理，孩子的行为家长看不过很正常。这时必须有一个人做出让步，首先理解对方，那么谁让步呢？很简单。
孩子三岁，父母三十。孩子的世界是童话的世界，感性的世界，游戏的世界；成人的世界是现实的世界，理性的世界。因此孩子见到新奇的物件要动手，能力不足会失手，看到泥地要体验，看到雪地想打滚，看到好吃的不会节制，游戏时候不会按时睡觉，幼儿园不如家里会不爱上幼儿园，看到好玩具会磨着家长买，情绪意志发展不健全因此不懂得控制自己或者说不能够控制自己。而家长呢？
家长认为弄坏东西要赔偿，不是自己的东西不要动，泥地玩耍会弄湿弄脏衣服，雪地打滚会感冒，好吃的要节制，游戏到点要睡觉，上幼儿园是必须的，玩具有了就别买了。
这就是分歧。那么有了分歧怎么做呢？
1、保证家长此时情绪正常。如果此时家长情绪不佳，尽量不作决定。因为带着情绪做的决定是危险的。而且容易前后不一致，让孩子无所适从。如果家长有情绪，可以暂缓一分钟，或者让情绪好的人来处理。否则，一旦急躁的情绪下作出决定，这种情绪的急躁会感染孩子，孩子的情绪一旦失控，不讲理是必然的，也是必须的。注意，家长不讲理往往源自于孩子的行为不能被家长接受，而孩子情绪和行为上的不讲理往往来源于家长情绪和行为上的失控。
2、走进孩子的世界
还是上面谈到的，孩子三岁，家长三十。有分歧正常，没分歧的才是危险的。如果哪个家长说我家孩子和我很容易达成一致，从来没有什么问题。要么这个家庭是在天堂，要么这个家庭在地域。根据轩铭爹这么多年的理论实践证明，在地域的居多。孩子不会没有问题，重要的是家长能够意识到问题的原因和解决方法，即使没有解决方法也会理解宽容孩子的分歧，才是最重要的。
那么有分歧家长就要做出决断：是让孩子走进我们的世界，还是我们走进孩子的世界？我想家长自己应该有答案了。
我们之所以有分歧原因在于孩子无法走进我们的世界，废话，三岁的孩子能理解三十的家长要么是神，要么是妖。你认为自己的孩子是神么？所以，让孩子走进我们的世界不可取。那么只有家长走进孩子的世界。
走进孩子的世界我们会发现童话和神奇往往就在我们身边，只是我们没有发现的眼睛和心态。在孩子的世界里，动物是会说话的，世界是有灵性的，生活是无忧无虑的，无功利性的做事是幸福的。而这一切是孩子将来从善和幸福的源泉。如果一个人心中没有童话和善良，当他走进理性的现实社会就失去了支撑和信念，一旦现实社会中道德和法律的界限被摧毁孩子无法依靠自身的善良做出选择，那他的生活才真正无所顾忌了。
3、不能认同就保持理解
问题在于三岁前孩子可以完全童话和游戏，三岁后有了幼儿园，有了社交，有了社会
3、不能认同就保持理解
问题在于三岁前孩子可以完全童话和游戏，三岁后有了幼儿园，有了社交，有了社会的规定和限制，他们必须要遵守一定的行为准则和规范。那么还是要走进孩子童话和游戏的世界，蔑视一切社会准则和行为规范么？
当然不。
如果孩子的行为没有伤害别人也没有伤害自身，就按照孩子童话的世界进行游戏。如果有些行为的确需要矫正呢？如果不能认同，就保持理解。或者说，我不同意你做的事情，但是我理解你这么做的原因。因为，孩子才三岁。
具体做法如下：
1、共情
人是情感的动物，不是理智的动物。或者说人类靠理智分析，靠情感行动。所以，劝人和人交往共情是第一位的。如果你一上来就说，轩铭爹，我认为你说的不对，那么即使我说的不对，我也会跟你辩论个三天三夜，而且我可以负责任地告诉你，你无法说服我。因为我们不是在讲道理，而是在斗气。这不是毫无原则，而是教育的策略。当然，明崽爸走后，群里好久没有这样的感觉了。
所谓共情就是我和你是一道的。我可以理解你的行为，即使不理解行为我理解你的初衷，即使不理解你的初衷我理解你的愿望，总之，我理解你，我也觉得这个挺好玩，我也玩起来不想睡觉，我看到好玩具也不想撒手等等。总之，我理解你，如果一个人行事都很理性，那么生活是不是太没有滋味了。
共情的时候一定注意家长要蹲下来跟孩子说话，孩子一米左右，家长一米七八，孩子跟我们说话简直就是处于天然的弱势地位，而我们就处于天然的说教者和真理化身。你看看教师讲台总是比学生高了那么三十公分，而且教师要站着讲话，学生要坐着听讲，为什么？就在于先在气势上压倒学生，否则，学生一旦不同意意见，老师可以占据有利地形开始强攻。所以学校就是老师的一言堂，如果在家里也是一言堂就必然要出问题。
2、判断
所谓判断，就是说对于孩子的某些行为不能一概而论，要考虑家庭一贯的教育传统，家长性格，培养目标，以及家长和孩子的性格气质因素从而保持教育系统性和一致性。
比如说，如果最近孩子有些安全感失衡，那么可以简单娇宠些；如果孩子由于上幼儿园或者其他因素而情绪不高，在小事情上可以听之任之，不必太过计较。因为如果孩子情绪不是处于最佳状态，那么他可能正在等着撒娇或者闹情绪，那么一些不太合理的事情只要无伤大雅，架站不必过于忧虑。其实，这时候的孩子有些没事找事，等着家长发脾气，所以，既然孩子的这些行为不会影响大局而且是短暂性的话，可以由着孩子任性，不予理会即可。