对于绝大多数女性而言，结婚后自己就不再仅仅属于自己了，她们同时也附属于家庭。当孩子出生后，她们的自我意识更加减少。几乎所有的女性都有这样一个优秀品质，同时也是对家庭生活危害最深的优秀品质，那就是亏欠意识。当孩子生病了，她们认为自己没有照顾好；当孩子营养不良，她们认为是自己的责任没有尽到；自己赚钱少，孩子没有奢华的条件，她们认为是自己的无能；自己工作忙，陪孩子的时间少，她们也认为是自己不负责任。甚至就连当初没有顺产或者没有奶水都认为这是自己无可饶恕的罪过。
我们知道，教育是一门缺憾的艺术。就是说无论你做得如何周全，你总觉得自己还可以做得更好一些。如果你工作上有事业成就，那么你会想，如果能多些时间陪孩子就好了；如果你全职在家陪孩子，你会想，若是能够事业上有成就将来给孩子个好发展基础就完美了；如果你今天才关注早教，你会想，如果再早点接触早教就太幸福了；如果你接触了很多早教信息，你会想，如果能够真正执行才算得上完备；如果你老公十分能干，你会想，为什么他不能多在家陪陪孩子呢，即使你都做到尽善尽美，你又会想，如果孩子的父亲能够象你一样那才是真正的完美，毕竟由父亲养大的孩子普遍聪明；如此等等。
但是我们知道，这个世界是公平的，你在一个领域付出多了，收获多了，那么你在其他领域必然会付出的少，收获的少，这是自然规律，无可改变的事实。若是你各方面都十分突出，极其要强，那么你必然是以身体和精力的透支为代价，那么健康因素和心力憔悴就会成为必然的后果。
而这种心理因素在母亲身上表现地更为明显和强烈。这种心理因素我们称之为女性教育的原罪：亏欠意识。就是无论怎么做，无论怎么想，都感觉自己做的还不够，感到亏欠孩子，对不起孩子，进而影响自己的心境，影响自己的生活，进而对丈夫不满，对家庭环境不满，于是埋怨，唠叨，最终影响家庭关系和夫妻关系的和谐与健康。
而对于教育而言，如果把教育孩子的成果比作100分的话，那么超过80分的努力是由于良好的家庭关系和夫妻关系及亲子关系造成的，就是说教育孩子成功80%的努力来源于亲子关系，只有不到20%的努力来源于教育方法和科学理念，诸如：父母基本素质，母亲身体健康，顺产，母乳喂养，闪卡干预，七田真教室，蒙氏教育，好奶粉的选择，多带孩子出去玩，母亲陪伴，父亲游戏，至少半年的爬行，每天晚上讲故事，音乐熏陶，亲子课程，诸如此类。
如果我们过多的执着于这些科学理念和早教方案的执行，开始对孩子有了亏欠意识，那么我们会感觉自己做的少，做得不够，从而开始更加努力去坚持，去执行，从而感到做父亲在早教方面的淡漠和没有责任心，从而开始埋怨丈夫不关心孩子，不关心自己，从而开始感到不公平，不公正。所以，几乎所有女性都认为自己对孩子付出的更多，而男性付出的太少，这些因素都成为自己对孩子愧疚的根源，从而开始影响家庭环境和夫妻关系，最后导致夫妻关系的总爆发，冷战，热战，吵架，甚至暴力事件。
夫妻冷战对孩子的影响，超过了你一个月以来对孩子无微不至的陪伴；当着孩子吵架对孩子的影响超过了你一个月对孩子正面情感的输入，当孩子面的家庭暴力对孩子的影响超过了你一个月所有正确教育的总和。
正面教育对孩子总是润物细无声，是水滴石穿的过程，是点点滴滴的积累，而你情绪爆发一次对孩子的影响是摧枯拉朽式的，破坏对于建设而言无疑是具有优势且易于完成的，至于后期的修复则是长期而徒劳的过程。阴影是会埋藏在潜意识中的，暴力是可以延续甚至遗传到下一代的。
老人为了使孩子茁壮成长，总希望每次让孩子多吃些。而我们知道，孩子每天能够吸收到的营养是有限度的，超过两个鸡蛋，必然造成营养的浪费，超过三两肉，必然化粪而出，这样对孩子营养的吸收没有任何好处。相反，徒增肠胃负担。一旦吃多了受凉，孩子上吐下泻，所耽误的是至少两个星期无法摄入更多的营养成分。这样比较起来，孩子是受益了还是受损了呢？总是抱着技术含量的芝麻不放手，执着于细节的操作而放弃了夫妻关系这个培养孩子最大的西瓜，我们是不是非常愚蠢呢？
家长育子必备的品质
前两日在讲幼儿心理学的时候，有个用心的学生提问道：老师，你认为教育孩子我们应该必备的品质是什么？当时正讲到兴头上，就胡说八道一通，今天整理下。呵呵，看来教课应该好好教，很多借鉴的东西在里面呢。
育子品质1、家长要足够懒。
我们常听到，勤快家长养出懒孩子，懒惰家长养出勤快孩子。其实这里讲的勤快还是懒惰不是重要的东西，重要的东西在于家长是否让孩子自己动手去操作，自己去尝试，自己去实践。
往往勤快家长做事都比较规矩而且有章法，因此在孩子做事的时候总是感到不如意。因此剥夺了孩子动手的权利。我们经常可以看到孩子笨手笨脚地想要去帮助家人做某项家务，但是做得一塌糊涂，更可怕的是在他做得一塌糊涂之前，家长往往告诉孩子说，好了好了，妈妈忙呢，你还小。更有甚者，支开孩子，行了行了，一边去，别捣乱，妈妈忙正事呢。
这种教育方法首先给孩子一种心理暗示：我帮不上忙，我是来捣乱的，妈妈忙正事的时候不需要我，我做不好事情。
试想一下，如果领导安排给你工作，你刚开始做，领导告诉你，行了行了，你别做了，让我别人来做吧。或者一旦涉及到正事的时候，你总是被支开，你是什么感觉？没错，自信心和自尊心受到伤害，被遗弃感，没有归属和价值。
孩子也是一样。
记得十几年前看郑渊洁的作品，里面提到了一个育子窍门。当时郑渊洁正在赶一篇稿子，孩子爷爷害怕亚旗在家里影响郑渊洁写作，于是把亚旗接到自己家，让郑渊洁安心在家写作。每天晚上亚旗都会打电话问郑渊洁今天写了多少字，郑渊洁都如实告知。但是过了几天，郑渊洁突然恍然大悟，后悔不迭。
原因在于，爷爷虽然把亚旗接走的时候亚旗看起来很高兴，其实不然。因为爷爷这么做的潜台词就是孩子在家会影响大人做正事，孩子只会添麻烦，孩子只会捣乱如此等等。那么亚旗每天打电话问写了多少页的原因就是看看自己不在身边父亲是不是工作状态很好，能写出很多东西来。而自己如实告知就等于告诉孩子，你不在我身边我写东西很顺利，潜台词就是你的存在会影响到我的工作。
这样孩子的失落感和孤立感可想而知。
郑渊洁马上意识到必须改变。于是第二天孩子再打电话问父亲写了多少页的时候，郑渊洁马上说，亚旗，你不在我身边我什么灵感都没有。你不在身边，没有人为我倒茶，拿书，擦桌子，我整天都写不出东西来。不行，你必须马上回来，不然我完不成规定的任务和工作。于是当天把孩子接了回来。
昨天我爱人出差，走的时候把儿子叫到身边对孩子说。桐桐，妈妈要出差两天，你能不能帮我照顾爸爸，让爸爸吃好饭，晚上给他盖被子，给爸爸讲故事，洗脸刷牙，喊他起来撒尿，带他出去玩，让他听话，乖乖的，好不好？儿子点头说好。
于是昨天一天带孩子都很顺利，吃饭的时候我会告诉儿子，我说，爸爸饿了，咱们回家吃饭吧。儿子很高兴地和我一起回家。到家后，把饭端到饭桌，孩子自己吃自己的，丝毫不用帮助。晚上睡觉前拉我到卫生间去洗漱。孩子自行洗漱，当然免不了夸奖孩子。
临睡前孩子妈妈打过来电话，问桐桐，爸爸乖不乖？洗脸了没有，吃饭了没有，讲故事了没有如此等等。又是一次很好的强化。
如果我们总是要求孩子这样那样，你给孩子的潜台词是我必须管理你，你才会自觉懂事。那么孩子永远处于被动行事的状态。如果我们让孩子主动帮助照顾家，照顾大人，孩子就会把好的行为方式习惯内化为自己的价值观和行为准则，当孩子用好的价值观和行为习惯来要求你的时候，你想，他是否先得做好这些事情呢》》》？这样教育起来就起到事半功倍的效果。