原创长篇小说连载（标题还在构思中）。第1章。
我叫陈2肥，当然，这是我艺名。
我这名的由来很简单，我3岁那年哥给我起的。那年我把屎拉在炕上了，满屋臭。我哥清理的时候什么话都骂出来了，说什么：你个臭傻子，臭脏胖子，臭2肥，之类的。我当时在旁边玩气球，正好我老舅进屋，倒吸一口冷气，说了句：审麻？2肥又拉炕了？
就这么着，2肥这名就不明不白的给我扣上了。
长大后，每次我介绍我的名字，大家都装听不清楚，想重新确定一下我叫什么，“爱菲？是吧？好名字，好听。”“不对，是二肥。”我强调过后，大家谁也不好意思再接第2句了。
我个人觉得，女孩里很少有叫这个名的，为了彰显我的与众不同，我觉得把2肥这个名字叫下去。
我的老家是是个少数民族的自治县，25年前，我出生在这个四面环山的小镇上。据我奶奶回忆，我下生的时候一声不吭，满脸一副“都谁欠我钱，都招了吧！”的表情，于是我屁股蛋儿上就挨了护士的三巴掌，她们总觉得小孩儿要是不哭的准有毛病，可是三巴掌下去，我的怒火更加重了，我把眼睛闭上，头扭到一边，在也不屌任何人。后来护士我说没气儿了，转手把我抛给了我姥姥，我姥姥看了我一眼，那个稀罕劲儿劲啊，就别提了，她抱着我满屋子一圈一圈的溜达，嘴里不断的说好听的：“我这外甥姑娘啊，小小个人，就这么沉得住气，长大了绝对是个稳当丫头。”我听完她的话，居然“嘎嘎”的乐了，她们都管我当初发出的声音叫做“乐了”，其实是我饿了，我在我妈肚子里没人骚扰，光线幽暗，还不刺眼睛，一天好吃好喝的就知道眯觉儿，偶尔不爽还能四周踹两脚，现在一下多了这么多人对我围观未遂的，我能不借机耍耍大牌儿么？
我记事儿可早了，说出来谁也不信。因为还记得我刚学会说“妈”的时候，我就有了想法，我总认为为什么管我妈叫妈，管我爸叫爸呢？两人的称呼能否倒个儿呢？我试着管我妈“爸”，管我爸叫“妈”，可是他们总是纠正我，我拧不过他们，就认了命，因为我没种，没有能力去反抗一些在大人们眼里看来是理应如此的事物。
我爸我妈每天都要上班，于是把我托付给了我姥姥。
我姥姥做饭的时候经常拿块儿碎花破围裙，把我绑在她后背上，然后蹲着在灶坑旁边拉风匣，那样的话灶坑里的柴火会烧的更旺，这样饭就可以早点熟了。我认为做饭这事儿跟我没多大关系，因为我还在吃奶呢，于是我就撒泼捣乱，我在我姥姥的后背上抗议，甩着头，各种呼喊。我姥姥没办法，看我岁数小，不好意思揍我，就拉两下风匣，给我唱几句儿歌。我记得她当时是这么唱的：“小孩儿睡，盖花儿被，小孩儿醒，吃烧饼。”但是我根本不吃她那一套，我做小孩儿时的格言是“一天到晚，绝不能闲，当下之时，定要唯恐天下不乱。”
我妈惯我惯的要命，把我断奶的年龄控制在我4岁那年。她每天下班见到我脸乐的都花卷是的，笑纹四处伸展。她不嫌我当时的头型是“早年卸顶”，经常抱着我到处串门，要是有人目光停留在我脸上超过2点5秒，我妈就觉得这人定是爱上了我，她就顺势把我举到人家脸旁边悄声说：“稀罕她吧？给你吧！”她的意思无非是想等人家说：“哎呀，这孩子真好看啊，真讨喜啊，你能舍得给我吗”，我妈觉得此类的话相当于一朵光荣花，为了戴这朵花，她总是时不时的假装慷慨那么一两下子。
可事实却总打击她，有一回，她兴奋过劲儿，也跟一个6岁的小孩儿说了此等的话，那个6岁的小女孩正是童言无忌的年龄，张口就说了一句“我可不要，她长的忒丑!"我妈当时连都绿了，赶紧看了我一眼怕我听见伤心，当时我流个哈喇子，冲我妈“哈哈，嘿！”笑了一下，我妈妈顿时放心了，心想，这孩子，还会安慰人儿呢。
由此可见，我说我自己是非等闲之辈，没啥大意见吧？
我稍微大一点的时候，浑身的痞气开始逐渐显露。
第一件事儿时从我姥姥的菜园开始，我有一天吃饱了撑的没事儿干，我溜到菜园里去观察大白菜的生长，视察了片刻，我望着满园的大白菜在心里垂泪。“去你奶奶的，怎么白菜都敢比我高？”这句话完全是我内心所想，因为那时候我还不会说话。最起码，我也要和白菜一般高，闹个平等嘛！我被给气着了，我开始发疯的揪白菜叶儿，一直揪到我被人当场抓获。
在长大一丁点儿，我看着我姥姥家种的葡萄熟了，我开始打起了葡萄的注意。因为葡萄是一粒一粒成熟的，当一颗葡萄熟的时候，会在万绿丛中一点红，当然也不会逃过我火眼金金的法眼。我挑了个炎热的午后吃力的爬上鸡窝，弄根儿抓挠儿棍儿，一下一下够那颗倒了血霉的早熟葡萄。早熟的那颗没给我面子，纹丝不动，倒是没熟的没脸没皮的往下掉，我跳下鸡窝，去捡我的胜利果实。抓起一个放在嘴里咬一下，嘿，酸的我把眼睛眯成了一条缝儿。最后正当我再次爬上鸡窝的瞬间，被当场就擒在犯罪现场。后来我姥爷做了个小牌儿，挂在了我脖子上，牌上写着，偷葡萄小队大队长。副对长是我姐姐，我哥，等等等的。
我的童年像是一副乡村油画儿，经常惟妙惟肖的出现在我脑海里。
最美的几个画面是，我坐在我姥姥家的墙头上吃西红柿，吃的满嘴通红，直到我哥把我抱回家。
我和我哥在山上追逐打闹，爷爷牵个狗蹒跚的走着，那狗叫“大黄”，满身金毛，温顺可人，漫山遍野的小紫花盛开，我两只手分别抓着蚂蚱和一块儿蜻蜓翅膀，夕阳下山，哥哥背着我，我的头发被风吹到脸上，一缕一缕的飞。
最惊魂的画面是，我在墙头上过分得瑟，一只拖鞋掉到隔壁的大院儿，我跳墙下去捡，他们家的狗见到幼女起了色心，挣开铁链子玩儿命的追我，我从他们家大院儿拔腿以每秒5步的速度光脚向我姥姥家大院狂奔，狗吠交加，我心脏偷停。从那以后落下了病根儿，见到狗就吐白沫儿。
最悲情的画面是，“大黄”在一个电闪雷鸣的夜晚，被倒下的梯子砸的半身不遂，连我都不认识了，可怜兮兮的趴地上，无法移动，无法行走，见人就叫，最后闭上了眼睛。我站在小花墙上哭的撕心裂肺，几次欲跳墙追随它而去，却下不下狠心,只能忘着大黄的躯体，一遍一遍的对它说“大黄，下辈子你还当我家大黄行吗？大黄？你说话啊大黄！”
那个，我是白羊座的，为人真诚，一身正气，天生一副热心肠。从小学到初中，再到高中，只要身边的朋友被欺负了，我总是第一时间出现在她们复仇的队伍之中，而且总是站在第一排。
没有一天，我是为自己活着的。我坚持把大学上完是为了我父母，我打架是为了姐妹儿，我穿衣打扮是为了吸引男孩注意我，我喝酒是为了干缺德事时候壮胆，我抽烟是让所有人觉得我是一个很酷的辣妹。
不过所有的姐妹都说我这观点是废话，连猪圈里的猪都不是为了自己活着的。人家猪哥什么都不用干，不用耍心机，不用旁门左道，只要吃一吃，喝一喝，睡一睡就好了，人家为的什么？是为了让人们杀它。多他妈的伟大！人家都没抱怨，我还有脸去抱怨吗？
对了，我早熟，小学3年级就已经很忧郁了，因为整天被一个问题困扰的坐卧不宁，那就是将来，我究竟要去清华还是北大呢？
到了初中，我还是没从忧郁中走出来，因为又被困扰了，我整天想，到底是和那个最能打仗的男孩搞对象，还是和那个头型最像郭富城的呢？
升了高中后我的忧郁症加重了，因为我发现我的才华无法得到认可，写了那么多年的情书，收不到一封回信，到是我的一张注著名的“不做作业以后改，望监督”的检讨书，一直被贴在我班最显眼的值日表旁边。并且一贴就好几个月，每次我找机会想撕掉，可周围都是群众那雪亮的双眼在我身上随时扫射着，我整天就为这事愁的狂揪我头发上的那两根毛儿。