南方的春天，一直都是在下雨的，阴雨连绵。天也总是阴沉沉的，就像古诗里那样，清明时节雨纷纷。原本四季常青的树，不知道什么时候会变绿，即使看见它抽出嫩嫩的芽，也不会有北方那种兴奋，因为它很快就会变的黑绿黑绿。在广州，也找不到踏青的地方，也没有柳絮或者是榆钱，更没有踏青的天气，看不到懒散的阳光，只看到老天爷的忧郁，好像是个产后抑郁症的妇女，让人的心情压抑。只听见喧嚣的噪音，让人崩溃的工地叮叮当当的直到消磨掉我的愉快。

我的童年已经离我很遥远，我看到的只是cindy的童年，一个没有鸟叫没有虫鸣的童年。一个整天住在高楼大厦里，不知稻谷从何来，亦不知牛羊是什么的童年。cindy除了在电视上见过羊或者是牛，只在菜市场见过鸡，在小区里见过狗。两岁的时候，她指着鸡说：“小鸟，飞啊！”我告诉她，那是鸡不是鸟，她还非常气愤的打我，直到我承认那是鸟不是鸡。

有时候，我会想带cindy去农村住几天，让她体验一下农村的生活乐趣，可是南方这里的农村经常有蛇出没，这是我最害怕的。一个孩子整天生活在都市里，孤陋寡闻，什么都不认识，饭来张口衣来伸手，也许这正是我们小时候所期盼的。当你真的看着自己的孩子过着这样的生活的时候，你会觉得他们很可怜。

我是不是老了？居然会这么悲观，还总是怀旧？只有那些老人家才会总是靠回忆活着。不是的，我没有老，我还很年轻，只是现在的我，像一具行尸走肉般活在这喧嚣看似繁华的都市里。吃着瘦肉精养殖的猪肉，喝着有三聚氰胺的牛奶，还有那些看来色香味俱全实际上剧毒无比的饭菜，那些漂白过的大米，那些加了增白剂的面粉，我曾经无数次的想象，我是不是已经毒攻心了？

可怜的cindy是不会有机会像妈妈小时候那样，可以和同伴们去郊游。她也不会找一个坟场坐在坟头上炫耀，因为广州根本就没有发现有这种地方。她的奶奶长眠的地方，富丽堂皇，号称五星级公墓。可那有什么意义呢？cindy也不会像猴子那样爬到树上去摘槐花，撸榆钱。因为广州没有槐树，也没有榆钱。这里只有那种树根长在地面上的榕树，有那些看起来很弱的芭蕉树。还有那种看起来像得了白癜风的橡树。唯一值得看的是，会有那种木棉，春天的时候，会先开出那种像石榴花那样的木棉花。

小时候的春天，现在想起来那么绚丽多姿。如今心境不同了，不再有那种四处惹祸的调皮，谁也不会想到，当年那么活泼好动的一个我，如今竟然可以静静坐在这里傻傻的敲打着这冰冷的键盘。我多么怀念那个时候的春天，那个让心快速的跳跃着的春天。可是，即便现在回去，也早就物是人非，再也找不到原来那种感觉。那种只能珍藏着的回忆。

还是要怀念

在我的电脑里，只有一个音乐文件夹，里边只有一个人的歌。当我想听音乐的时候，我就会打开它。小小的音箱里就会飘出或伤感、或多情、或自我、或奔放的歌。他一个人诠释了所有的音乐。对我来说，是这样。

在猪猪吴的车上，有很多很多音乐光碟。但大部分光碟能在车上播放的机会很少，如果是猪猪吴喜欢的，我和cindy不喜欢，cindy喜欢的，我和猪猪吴也不喜欢。最后，不得不总是来回播放一个人的歌。cindy也会跟着扑捉个歌词唱：“我就是我，你给糖吃你就杀了我--------”猪猪吴问我什么意思，我要解释给他听：我就是我，是颜色不一样的烟火，天空海阔，要做坚强的泡沫….

今年从山东回来的时候，因为我左一箱又一袋的行李，猪猪吴开了公司的商务车去接我。回家的路上他问，这么久没回来，什么感觉？我不知道，没有找到回家的感觉。当回家后的几天，他又开着自己的破拖拉机，依然飘出那熟悉的音乐，我才终于感到：我终于回来了！猪猪吴问为什么，我说是因为坐上了拖拉机，又听到了他的歌，才让我真的感觉到，我终于回到了原来的生活。

我弟弟曾在广州住了大半年，过年的时候，我们回到山东去飚歌，让我惊讶的是，这个半天闷不出一句话来的人，竟然也喜欢上了他。他不停的在点唱他的歌，甚至连手机铃声也换成了他的。

我和猪猪吴初识的季节，当得知双方竟然是喜欢同一个人的歌并且都是唯一的时候，两颗心的距离一下子就拉近了。以至于后来，他要用那些歌来哄我睡觉，用那些歌来求婚。每当我们坐坐在车内，共同凝望着前方一言不发的时候，总会因为那飘出来的歌声，让我们的手紧紧的扣在一起。

有一次我在帮cindy洗澡的时候在浴室一起唱：“全赖有你，在我身边…..”唱着唱着，cindy突然问我：“妈妈，这个歌是谁唱的？”我回答她：“是张国荣啊！”cindy一副恍然大悟的样子：“哦！”接着又问：“他是你朋友吗？”我说：“不是，妈妈都没有见过他的。”cindy忽然冒出一句：“那他死了吗？”我回答说：“对。”cindy又问：“那他怎么死的？”当时我的脑子中出现无数个答案，我不知道该怎么回答她，即便说实话她也不会那么明白，正在考虑着最佳答案，她还是在继续追问，我忽然冒出一句：“他爬阳台，不小心掉下去了，所以就死了。”cindy做思考状：“哦，我知道了，妈妈。我以后不会再爬阳台了，掉下去就看不到爸爸妈妈了。掉下去救护车会来拉我去医院救我的吗？妈妈你去接我吗？”多么伤感又多么幼稚的话，现在我想起来，心里又不禁在说，多么希望他不是跳下去的，而是不小心掉下去的。

在这个世界上，除了伤害他人性命我不能接受以外，其余的每个人的生活方式，我都可以接受。就像有兄妹乱伦，为了爱情，他们双双绝育，我欣然；有被人唾弃的往年之恋，我也欣然，同性我也欣然，只要自己快乐，又没有伤害到他人，为什么不能祝福别人？每个人都有每个人的生活方式，谁也没有资格去用自己的方式去衡量他人的对错！就好比，你吃米饭可以吃饱，别人吃馒头同样可以饱，为什么又要强迫别人要和你吃一样的东西？如果有一天我选择了与世人反道而行，如果有人批判我，我不会欣然接受，我敢公然挑衅。这就是我，一个敢作敢当的女子。除了烧杀抢虐，我做了任何奇怪的事情，你也不必惊讶，你也不必对我做任何批判，对不起，我不接受。兴许我还会回敬你一句：去你妈的！当然，我还没有遇到在旁人眼中所谓出格的事情，这也许是我的幸运，否则我将会是万人唾弃的……

可惜，张国荣不是这样的人。他没有张扬的性格，他善良。当受人指责的时候，他只会反思是否真的是自己的过错。力求完美的在世人面前展现自己，不能容忍有一点点瑕疵。巨大的压力让他选择了轻生。每次听到《风再起时》：任旧日路上风声取笑我，任旧日万念俱灰也经过，我最爱的歌总算唱过，何用得到更多……..不知不觉的让我的心情沉重，舆论压力对他或许已经到了草木皆兵的程度，但是他最后爱了，最后说出来了，也许，只有这样才不枉他来人世间走过。

怀念你，张国荣。每当无数次响起你的歌声，那种宛转流长的动听带给我们听觉上共鸣。missyoumuch，张国荣，愿你在天上也一样娱乐玉皇和上帝。有一天，我死了，我会要cindy多多的烧纸钱给我，我会买你所有的演唱会门票，继续听你唱歌。

没用的cindy