在山东的一幕幕，不停的在我脑子里回放，每发生一件事情，我心里就会念叨：“完了，完了，cindy这孩子在潍坊彻底的被惯坏了。”

回到广州后，她又不太适应原来的生活模式，看到什么东西一定要买。星期天看好了一个玩具，要买。我说如果一个星期上幼儿园表现好，我就会买给你。结果第一天还好，第二天上幼儿园之前开始哭，怎么也不肯去，又说幼儿园不好玩。阿姨送她到幼儿园门口，她的班主任见她哭的厉害，抱进幼儿园才算结束了哭闹。下午我去接她的时候，老师说，问她为什么哭，她说想妈妈来送。老师问妈妈为什么没有来送你，她说：“我妈妈在家睡懒觉！”

第三天，我去接她，她很开心。一出门就说：“妈妈，我在幼儿园表现很好，你给我买那个玩具！”我解释说：“我说的是一个星期，现在才过了三天，还有两天呀！如果星期四和星期五都表现好才会买的呀！”哪知她又开始不讲道理，一路都在哭的骂我：“你耍赖皮！你骗我！”我一样不理她，她越想越气，越想越想不通，想想就哭，一边哭还一边看电视，演到精彩处，就先停住，看过去又开始哭。真的是又气又好笑。后来自己也就想通了，问我是不是真的还有两天表现好就会买玩具给她。我说是，她从四点半放学搞到8点钟才开始吃饭。这次之后，她终于知道原来又回到原来的生活模式了。不能再为所欲为了。

第四天，也就是今天，我开完家长会去接她，她又重复说她表现好，要我买玩具。我说还有明天一天呢！她只“哦”了一声也就不在要了。

今天中午，我和猪猪吴说，我下午要去幼儿园开家长会，请他准时四点提醒我。猪猪吴说：“到时候你要记得打电话告诉我，记得提醒你去！”…………..

猪猪吴其人

我在春节前后回山东一个月，猪猪吴表现出了前所未有的热情高涨，走之前，这头铁猪竟然拔毛，买了一台新上市的笔记本给我，还带我和cindy出去住了一晚五星级酒店。如果不是我多次拒绝，他说还是要再出去旅游一下再回山东。

在山东的日子里，他几乎每隔一两个小时都要打电话给我。只要我的电话响起，旁边的人就会作出恶心肉麻的样子，齐声说：“又是猪猪吴！”

春节的时候，他也飞去了山东。按照以前的规矩，每年都要给一万压岁钱我的。这一万必须是崭新连号的带着油墨香味的钞票。因为这样我会舍不得话。通常到了年底，他会问，花到几号了？我说285了，他就在旁边心算，然后会大叫一声：“哇，你不是说你不舍得花新钱吗？怎么会快花光了？”

“我是说，我不舍的花，但没说不花呀！通常来说，如果我去泡那种类型的酒吧，给某种服务员消费，给新钞会比较酷点的哦？”

然后会招来一记耳光，我经常会害怕他经常这样打我的头会把我打傻了。事实证明，我的智力、记忆力以及体力都明显下降，我都在考虑要建一张曲线表，来记载他每打我一下脑袋，我的智力下降趋势。然后等我老年痴呆的时候，再拿出来去控告这样没有幽默感的猪。

这次新年遇到金融危机，在买笔记电脑前，我想今年大概没有压岁钱了。不想居然有意外意料之喜。意外的是他给了，意料的是他居然按照规矩做了。广东的企业在新年第一天上班的时候，每个做老板的都会给员工开门利是的，今年因为金融危机的原因，很多老板都逃避与员工见面。我这个万能保姆今年能拿到压岁钱，我是不是该考虑要点开门利是呢？这个问题我在回广州的飞机上一直都在考虑这个问题。

下了飞机，猪猪吴很积极的帮我搬所有的行李，因为我的行李之多，可能是全飞机之最，因为我有七件行李，如果不是也有cindy的行李额，我就不能带这么多了。每次我回家或者去超市，猪猪吴假装自己是搬运工：“小姐，请问您需要把超市（潍坊）搬回家吗？”我会非常非常淑女的说：“谢谢，不用了。”

然后搬运工就会问：“请问你老公月入多少？你老公好有钱的哦！”

我就会拎着我的包包，拢着头发骄傲的说：“我老公是做搬运工的！”

回家的路上，我一直都在问猪猪吴，今天是情人节，你打算送什么礼物给我？为什么要给我订情人节的机票呢？我还准备和潍坊的小情人渡过这个浪漫的节日呢！难道你没有小情人吗？

猪猪吴说：“你能不能闭上你的猪嘴？难道猪也会话痨吗？”然后又说：“我是中国人，我是多么的爱国，为什么要过洋鬼子的节日？那都是人家想出来骗钱的啦！”

听了这样的话，我就知道，我又会和往年一样，度过一个穷极无聊的情人节。不会有鲜花，不会有钻戒，也许还会因为更年期症状发作后的一场恶战。

回到家后，猪猪吴把行李丢到客厅，让我自己慢慢收拾，他回公司上班了。我守着乱糟糟的一堆行李，头痛的要命。cindy为了证明自己多么想念她的玩具，把所有的玩具都丢在地上，然后坐在一堆玩具里，一会儿要找这个，一会儿又问我那个在什么地方。天，我哪知道，我又没有列一张名单，上面写着cindy的米奇米妮放在玩具箱的第几层第几个，cindy的蛤蟆王子放在哪里，cindy的电动狗（是买来冒充长江七号的）又在哪里。

忽然有个身影闪过没有关严的防盗门，第一个念头是：不会因为我现在出书了有狗仔队跟踪我吧？oh,shitorfuck!不好意思，有妄想症的人是这样的，真的不好意思，闪念过后，我才清醒的意识到，我的书根本还没出。那只是一个往人家门缝里塞广告纸的混蛋！难道是觉得我家里现在不够乱吗？我悄悄的打开门，其实我只是想，既然过不成情人节过一下愚人节也不错。如果那个人没有发现我的话，我用力一摔，然后就会有一种“嘣！”的声音。然后我再非常善良的打120请他坐免费的车。

我大力的摔上门后，没有听见一种意料的声音，却有一个意外的声音：“您是某某吗?您的花，请签收。”一个呆呆的小伙子看着我，他彷佛有些痴呆，看到我这样的人物。也许，他还带点比较恐慌的表情。

我签收了他送来的花，很一般的玫瑰花，夹杂着一些我不知道叫什么名字的草，不过我想那草一定很便宜，要不然怎么有一大堆？是我说错了，正确的表达应该是，一堆不知道什么名字的草夹杂着少许的玫瑰。这个时候，我是不是应该像电视上演的那样，问一声那快递，这是谁送的呢？然后快递很礼貌的摇摇头，微笑着离开。ok,你猜对了。的确是这样，只不过那快递不是很礼貌，他只是像躲瘟疫那样快速的离开了。嗯，这个时候，我又应该像电视上演的那样，在花里摸索着什么，然后掏出一张卡片，卡片上写着，我爱你或者是iloveyou?no！这次你猜错啦，我不会做那么老土的事情。

马上拨通电话说：“我的好猪猪！我的土猪猪，我的没有三聚氰胺不添加瘦肉精的猪猪哦，你居然还是会记得洋鬼子节日的嘛！真的是好健康的家养土猪哦，嗯，不错不错，如果你再说句我爱你之类的，我就会更加高兴的。”

“嗯嗯嗯。”

“你说什么？”

“嗯嗯嗯，好了，我已经说了。我在办公室，不方便说。”

天哪，听完这个情人节的故事，你会觉得无聊吗？我自己都觉得很无聊。因为每次只要我要求，他就会说，嗯嗯嗯代表我爱你。七年了，他都从来没有说过我爱你。当然，我也没说。