cindy到10个月才会叫妈妈，在这之前，我一直建议猪猪吴带她去看医生，是不是哑巴之类的残疾，轻微的也有可能是舌粘连。但我善良的建议被猪猪吴的毒骂拒绝了。事实证明，其实她很健康。大冬天下水以后，还可以抒豪情发感慨，会说话以后的她真的很烦。

打电话和猪猪吴告状：“你们家孩子要做跳水皇后呀！堪比郭晶晶、刘翔、王军霞三人一体，他们只有1个强项，你家孩子样样精通，无所不能呀！老娘我不干啦！！限你半个小时回来，否则后果自负！”

猪猪吴说：“别生气嘛，她才一岁五个月呢！你比她还小吗？”

“是呀，是呀！我才五个月你满意吗，看不了你们家这破孩子！我要回山东了，你们爷俩自己过吧！”

猪猪吴以美食相诱：“你再带两个小时，等一会有请人我吃饭，我带你们去，顺便还能找个人帮你看一会儿孩子！我让他请你吃姜葱炒蟹！”

好吧好吧，看在螃蟹的份上，成交了。两个小时后，猪猪吴开车来接。还带了他公司的办公室主任，这个人脾气超级好，喜欢带cindy。可总是让他看着也不太好意思，我坐了一会儿就自己带孩子，让人家去吃饭。我趴在栏杆上，望着一群鸭子在水里游说：“cindy，你看，这个就是鹅。鹅鹅鹅，曲项向天歌。”cindy也跟着说：“鹅，鹅！”

看着她又学会一个字，不禁得意忘形，准备培养她诗人的情怀。我继续说：“鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。”念完了，还想跟她解释一下诗的意思，才发现cindy根本不在我身边。紧张的四处观望，冷不丁发现，cindy同学以神六的速度奔向男厕所。我叫她快点回来，她压根听不见，我只好眼睁睁的看着她走进了男厕所。我站在男厕所的门口，想冲进去，又缺乏胆量，想回包间求救，又距离太远。我在门口叫了四五声那孩子都没动静。旁边连个服务员都没有。最后在进男厕所和求救之间，我选择了求救。当那个办公室主任夹着她出来的时候，他很羞涩的告诉我，cindy刚才参观男厕所的同时，也顺便研究了男同胞的小便池。

不用多说，又是一顿毒打。面对这样一个孩子，我已经失去了正常人的思维方式，实在受不了时刻准备着面临新的刺激。

回去的路上，已经月黑风高了，这个时候，如果我把她掐死什么的，应该不会有人发现。猪猪吴一边开车，一边抱着尝试的心理劝导她：“cindy，你妈整天都哭，比你哭的还多，你别在刺激她了，再刺激她，我们就要找新的妈妈了。”正说着，突然从边上冒出一辆摩托车，横冲直撞的过马路。猪猪吴一个急刹骂道：“操你mb!找死啊你！”

cindy自从打娘胎出来，说了有史以来字数最多的话：“操bb！”说完以后，我冷眼盯着猪猪吴这头该死的猪，他平时还能装的像个人样，一旦坐早驾驶位上，就开始口不择言，脏话连篇。黑暗中，我仍然看到他的脸变红了。cindy在后边又说了：“操bb！爸爸操bb了。”

说一次就够了！干嘛非要在动词前面加上人物名词？难道是要来为爸爸的语言过失做诠释的吗？

农民把玉米种在地里，到了秋天收获了很多玉米。我把猪猪吴种在地里，到了明晚，我就可以倚门卖俏了……

每当我背诵这篇小学课文，总会引发一场规模宏大的战争。战争波及面很广，经常涉及到分裂问题。猪猪吴发狠话如果我一定要离婚，那将失去cindy的抚养权。这次的起因是，猪猪吴回家后突然患上更年期综合症，犹如老太太念佛般，就差敲着木鱼双手合十了。他在我一直虔心听禅的时候，猪猪吴突发奇想，要问候他的岳母，于是我也很礼貌的问候了我的婆婆。尽管二位老人家过世多年，作为子女，我们还是很孝敬的。

不曾料到，猪也是练过轻功的，真是静若处子，动如脱兔，他以汗血宝马的速度嗖的一下，从客厅就跳到了床上。战争正式打响，猪猪吴的成名绝技是先挑衅，然后站在太极圈里以不变应万变的招数等我发招。我拿着拖鞋狠狠的摔到他的头上，由于他人高马大，我用cindy扇耳光的招式对付他很是辛苦，要老远的起跑然后以nba球星科比的弹跳高度，狠狠甩他一个大嘴巴子，再返回原地起跑冲刺弹跳。这个过程就像篮球比赛，在一条龙的传球过程中，无须抢断，完全由我一个人拎着右手一空中接力服务，在弹跳离地的同时爆扣灌篮成功。

他技术犯规投降时（用手遮挡脸部，碰到了我手，在篮球赛中算不算打手犯规？），我还是余火未消，去厨房换武器，无奈武器使起来不是很顺手，被他赤手空拳夺了我的兵器，还死命搂住我，叫我饶了他。如此轻易饶他，岂是巾帼好汉所为？还算他合作，去阳台拿了我比较顺手的挑衣服杆子，虽不及关羽的青龙偃月刀，也凑合能当林冲的长枪。我边哭边耍长枪，一边耍长枪，一边擦眼泪。最后泪也干了，手也累了，九九八十一招也全部才坐下来心平气和的谈判关于离婚的细节。

第一，我要孩子。虽然她很讨厌，可是我也不想将来她会有一个恶毒的后娘。

第二，我要房子。这是理所当然的。这房子本来就是我的婚前财产，理应归我所有。

第三，我要存款。存折上写了我的名字的，理应归我所有。

第四，车我不要，人我不要。

鉴于以上四点，猪猪吴可以开着他的索纳塔牌拖拉机马上滚蛋。猪猪吴说：“你要冷静！你打也打了，骂也骂了。我只不过轻轻踩你一脚，你还想怎么样嘛？要不给你跪下敬茶赔罪好了！”这是他最无赖的伎俩，每次黔驴技穷后必出此招。如果你叫他跪，他是不会反对的，人家说男儿膝下有黄金，他说：“我不是男儿，我是娘们！”

我可以忍受帮带这种捣蛋孩子，可绝对不可以忍受猪猪吴居然动手打我。他说他只是轻轻踩我一脚，可是我觉得我很痛，被西域少林的恶僧分筋错骨手重创，岂有不痛之理？我大哭着叫他滚出我的房子，猪猪吴又开始无赖：“这房子明明是我买的，我凭什么不能在这里？要滚也是你滚！”

面对一个法盲，我还是很有耐性的跟他解释：“房子是不是你买的我不知道，我只是知道我是这个狗窝的合法业主，请你马上离开，否则我叫保安上来撵你滚蛋！”

我也试图提醒他提供有力的证据以证明房子他也有一半的：“你要用事实证明这房子是你买的，很抱歉，我哪只眼睛也没看到你付钱来着。再说了，即便你要分财产也是不行的，婚前有协议的，你自己签署了放弃书的！”

本来我打算酷拽两句英文告诉这个法盲，但苦于英文表达能力还没达到托福水平、以及幼儿园大班水平，只好作罢。

无赖的猪猪吴只好使出杀手锏：“是，没错！房子是你的，存款是你的。可是孩子和你都属于我的婚前婚后，以及永久财产，我现在要行使我应有的法律权利！到床上躺下！”说着就要扒我的裤子。

当强奸无可避免的时候，除了尽情享受，其实有其他措施自救的。例如：告他婚内强奸。再例如，使他头脑清醒，我不得不告诉他一个事实，我不属于他。孩子亦不属于他，孩子是我自己雌雄一体制造出来的。所以还是请他离开。

“据最新社会科学研究调查结果显示，所有的夫妻都是以婚内强奸来结束家庭战争的。”这是每次猪猪吴强奸完以后，必然会叨念的一句他认为是至理名言的名句。事实上，我每次大获全胜得意忘形之时，总会被这个卑鄙小人乘虚而入成功得逞。再然后，他会用命令的方式向我炫耀着下达命令：“刚才战争激烈，体力消耗过大。你去弄点吃的给我！”

9（1十六）一如既往的恩爱

别看我英文水平不如俺家大妞子，但是，我绝对是一个英文爱好者。不为别的，只为我心爱的《哈利波特》。记得第一次看《哈利波特》，是刚来广州的时候，住在广州市天河区珠江新城边上的一个小区里。房子是三房两厅，里边住着两位白领人士，一男一女，共事一间公司。男的是房东，女的是房客，又去了我一个房客，最后三个人都变成了《哈利波特》的忠实饭丝（fans）。其中受jk罗琳那娘们毒害最深的就是我了。