我特别想知道哪儿不靠谱？因为我俩又和好了？所以才不靠谱？我被堕胎了，被甩了才靠谱？等我几个月以后再来续帖子说我终于被骗了被耍了被甩了，就不会再有人怀疑了，对吧。我发现一个规律，我俩分手的时候，所有人看过帖子的人都会来安慰我，帮我出主义，或教我如果走不来，但是从来没有质疑的声音。只要我俩一和好，就会有人说是假的。

其实要证明我真假就一个办法，我把我身份证，他身份证，他家公司注册什么什么证得都拿出来一晒就行了，可是，如果我真那样，我得多2b。所以，我不证明，我就是假的，假的，假的，反正我以后也不写我俩的事情了，假就假呗。

我还要再说一点：我发这个帖子，写一些我们之间或好玩儿或生气的事情，我当然要挑重点写，我极尽渲染之能事就是为了让看这个帖子的人和我感同身受。我俩和好的时候，在车里，他差不多和我说了近2个小时，可是我写出来多少？几分钟就读完了。所以，并不是他说的话有多琼瑶，只是我回家转述时的心情很琼瑶。他对我说了太多了，比帖子里得话多的多，但是觉得没这么琼瑶。也没这么恶心。意思一样但是说话的方式不一样。所以那些以此为质疑的人，再看看我这段吧。辩证的看一下，不要那么直白。我是在发帖子，不是在做笔录。我不可能连我俩一天上几次厕所都要写出来。那么事无巨细，我疯了不成。

我要上班了。不说了。又要迟到了。

说实话，看到你的名字，我一直觉得熟悉，后来想起来了，我伤心了。

有人质疑，我就是挺闹心的。看到你也这么说，我无语了。你说我“总是对别人真心诚意向她提的如何与怪叔叔相处等言论无视”，我要怎么做算不无视？

这段你是曾经对我提出的建议吧

鉴于楼主那么白，给你提几条建议：

1、楼主你的是非判断能力和分辨力实在太差了，所以，当你无法判断的时候，你就掌握“把人往好处想”的原则，保证怪叔叔永远爱你。其实这条原则也是自己善良的源泉。还有楼主没自信，那么就像前面同学说的那样快给自己充充电，这方面的建议反正很多了，你自己看前面。我的意思是你要“把事往好处想”，这样机会多一点，失望就会少一点。

2、怪叔叔其实是一个极其孝顺的人，所以，以后无论发生什么情况，楼主都要跟他的父母搞好关系，从某个角度来说，对他父母好，比对他自己好更重要。楼主因为知道他父亲曾经的事就自以为是的回那样一个短信给他，实在令人无语，以后千万不要对他父母的事妄加评论，否则会显得你很没教养，切忌！

3、人与人之间难免有摩擦、矛盾，爱人之间也不例外。所以，以后不论发生什么不快，除了要学会理解、宽容，还要做到该干吗还干吗。给你说白一点吧。比如，两夫妻吵架，妻子仍旧要给丈夫做饭、洗衣，关机甚至离家出走搞失踪太幼稚。事情一码归一码，这样才是成熟、大度的表现。

说那么多废话，只是因为怪叔叔。曾经在感情上深受伤痛，但依然能够做到以感情至上的原则全身心投入令我感动，我欣赏他纯真依旧。希望他爱的人能够感受到他的爱，不辜负他的爱，也希望他不要再受伤害。

这段是我在日记里对你那段话的摘要。

1.当我无法判断一件事的时候，尽量将事态往好处想。

2.注意分寸，不能什么都拿来说事。

3.除了理解，宽容，死不放手也是我以后的人生信条。

我还记得你跟那个什么西什么维亚的争论我是否抛下自尊，当时看了特别感动，觉得有人在帮我说话。其实我也很想自己跟她说，到那时又觉得不管人家对我说了什么，都是出于为我好的目的，希望我学聪明，别傻傻的受骗。不是总有人说我只能听进去好话嘛，所以我就什么都不说了。当我看都你跟她辩论每个人心中所谓的魅力不同时，我差点看哭。

我这人的确是有点听不进去"与我所想不同"的话。

比如：不要总说脏话。

其实我想说：生活中的我，几乎没有谁听说我说脏话，我能说出的脏话只有这几种：靠，sb，傻b，你大爷的，滚犊子。咱们扪心自问一下，气急了谁没骂过人？谁没说话脏话？难道我只说了句靠，所以就认定我生活中凡事都以靠字开头？靠，你吃早饭了么？靠，这个东西真好看。靠，我想你了。是这样么？如果我生活中是这样，他会喜欢我？周围的人会说我文静?

所以当有人提出的时候，我不认同，可是要我怎么说？人家提意见是为我好，难道我要反驳她？掘她？我当然只能默不作声。

比如：在健身房工作不体面。

是，前台不体面，做办公室当白领体面。但是我说过我不适合那种环境，我真的不适应。我宁可去卖菜。你不是我，你觉得没什么大不了的，在我这就不行。如果我听从意见去那里工作了，难受闹心受委屈还是不我?对我提意见的那个人能代我受罪？

所以，人家的意见是好的，但是我做不到，我也只能又默不作声。

比如：提高自身的修养。

我现在也不知道我修养哪差了。

所以我还是默不作声。

比如：有人说我情商低，不懂得怎么和他那种人相处。

我想说：我承认我情商不高，但是我和他在一起，是因为喜欢他，而不是要利用智商情商得到他，我没想过要在这方面和他一较高下。谈个恋爱而已，那么费脑力干嘛。

所以，我默不作声。

对于那些我“听得进去的话”

那些很中肯，比如该怎么相处，如果宽容，善待对方，我记得有个姐姐说她和她老公也是一开始总吵架，但是每一次吵完感情都会比之前增进很多，我看了很有感触，我和他不也是这样么？！当然，我也没有回复这位姐姐。

还有很多，比如在我俩第一次分手后，大家都给出很多宝贵意见，这次也是，我后来每一个回复差不多都看了。为啥又没回复？请看下时间……那时的我，正悲春伤秋的难受得死去活来，难道我还有心情在这说：恩，这个意见很中肯哦，我现在拿笔记下，那个意见不行哦，你这么说不对哦……我没那心情，我连电脑都懒得开了。

上次分手，我回家码字，一边哭一边码，为啥来说？诉委屈来了。其实我挺后悔为啥还要再来说那些话。后来和好了，我有心情了就看了前几天的回复，几乎一面倒的说我俩不可能在一起了，更多是说我配不上他。那么又要我怎么说？冲她们喊：你管我配不配得上？配不上我也要跟他在一起？？？

我知道大多数是恨铁不成钢，可是我想说：那是没发生在你身上，换了你，兴许比我闹的还厉害，兴许你能抡他两巴掌。

只是，事情都过去了，我还能这么说么？我只能又默不作声。

可是，我真的就这么淡定，什么都默不作声么？我不是这样的人，看我对175就知道了。

我半夜爬起来找笔找纸，几乎又把帖子大致看了一下，只看筒子们的回复，我把那些问题统统写在纸上了，还有认为我配不上他的种种理由也都写出来了。我得一次问个清楚。

所以，什么说脏话，在健身房工作，我没修养，做人不圆滑，这些我都问了，回来码字，我也都是故意把它们写出来的。

对于说脏话那段，他并没有如我文中所说，自己那么主动地说出来，而是我问他的，他还有点莫名其妙。

我问他：你觉得我有时冒脏字，档次低么?

他说：还行吧。

我说：还行可不行。

他说：那你就认为我贱，我爱听，行不？

我又说：不行，我正经问你，你正经回答。

他说：有点不爱听，但是也没什么大不了的，有些人表面上说话文明大方得体，背地里还不是一肚子男盗女娼，你比他们坦白多了，只要你别在我父母面前吐脏字就行，你愿意说什么我不管。

我故意写的那么琼瑶,那么煽情，有点显摆的意思，看我男人多好，你们觉得不好的事情，他根本不在乎，也没挑我这不好那不对。

还有做前台啊，我不会待人接物啊什么的，我的确是专门说给一上来就说：“楼主你档次太低，想不明白为什么大叔会喜欢你”那些人听的。

当然，他也的确没认为这些哪里不好，哪里不值得别人喜欢。他都有回答我。

我就是这样的一个人，很多话，我都记在心里，我不说出来，不表示我无视或没听进去。

还有一点，我要声明，我在帖子里没有回复那些中肯的，在情感上如何相处的话，不代表我不在站短里说。难道我还要把我站短里得话也三五不时的帖出来？

我记得一个全是英文名字的姐姐，我和她在站短里聊的特别好，我记得我还跟她诉苦说：这个帖子都歪楼了，以后我都不敢再说我内心的真实想法了，因为所有的人都希望我幸福，都只想看美好的东西，可是现实是我还是有太多的顾虑，可是不敢再提了，怕大家说我墨迹。她也给了我很多宝贵的意见，我也很受用，但是最后我没有再和她说过什么，因为她说站短聊天太麻烦，不如直接加qq，她把qq号给我了。可是我没有加，她说她理解我，知道我在保护自己。但是我心里很难受，她那么推心置腹的与我聊天，开导我，但是我却防着她。没办法，我这人就是自我保护意识太强。在帖子里什么说，我不怕被人肉，也没那么容易找到我，可是加qq就不同，有了具体号码，会知道我在哪所城市，找我就容易的多了，我不怕不认识的人找我，但是我怕这里有人认识我的人。通过qq可以直接锁定我是谁了。在这里，我要对那位姐姐说对不起。

我总说结贴，可是总结不了，回家第一件事就是看回复，一个月了，已经成为我的习惯，看见大家喊我，我就忍不住上来和你们聊天。

可是今天我真伤心了。

有些人，我理解，就是为了不相信而来，这个我无所谓。可是为什么明明一开始是相信我的，还为我辩解，到最后，也说出否定我的话？

否定完我，还希望我大器，对不起，我小家子器。

越是信任的人，伤人越狠。