他给我打电话了，对我说了他和175的事情，他们的过去。

我后悔了，后悔非要知道这些。原来知道他的过去，只会使我更加无法和他在一起。

原来他对我说过的想和他在一起就不能纠结他的过去是对的。可惜我一直都当屁听了。

原谅我不能把这件事写出来。

可是我想说，如果我是175，我宁可就这样纠缠他一辈子，只因不甘心，只因爱的太深。

我一直以为我很爱他，可是跟175比，我那根本不算爱。

如果我是他，我宁愿失忆，也不要回想那段过去，回忆只会是折磨。所以他说他根本不可能和175在一起是真的。

我小看他了，没想到他还那么痴情过，没想都他居然那么混蛋过。

我也终于明白他那么宅的一个人又有肠炎，为什么在家人反对的情况下还非得出国了。

我的确不该知道这些，这下好了，他俩的过去真的成了我心头刺。

我问他为什么以前不说。

他说如果我还想和你在一起，不会和你说这些。

所以，这回是真分了，明明白白的分了。

我现在有点乱。好像每一回事态的发展，都不是按照我的预想进行的。

我需要静一会。

真的不可能了。

他说：我还想和你在一起，不会和你说这些。

我知道是真的不可能了。

不可能了。

我不会再来了，结束了。

如果重新选择，我还是会这么做。

情商低智商低，这无所谓。我只是想要一个透明的爱。

因为透明，我可以清楚的知道他对我的爱，不再怀疑。

因为透明，我可以放心的去爱他。

我不在乎他的脾气有多坏，我不在乎他对我呼来喝去，我不在乎他对我指手画脚，我也不在乎他对我暴力，我甚至不在乎他背着我出轨……我只要知道他是爱我的，他对我是不离不弃的，其他的我什么都不在乎。

和他结婚不是我的最终，前男友也说过会和我结婚，还夸我找妻子就找我这种，我还曾沾沾自喜，可最后我才明白，我不过是他安慰生活中的一件工具。

我不想再次成为怪叔叔的工具，要丢掉一件工具台容易了，为什么我要永远处在那个随时都可能被丢掉的处境？难道不可以爱我么？难道我不配被爱么？所以我那么急切的想知道答案，对于我来说，如果不是出于爱，那么干脆就不要在一起。一秒也不想等。

我的智商情商就这样了，我要的也就是这些。

我不会去找他，迄今为止，我依旧不知道他对我的感情到底是什么。我也不想知道。

我现在还是很乱，也许还有很多事情是我太钻牛角尖了……可是我管不了那么多了。

我不会去找他的。就这样吧。

好像还有很多话想说，可是我又不知道说什么。谢谢你们的关心。可惜我不是你们，也许你们的道理，对于现在的我来说，不太受用。

我不想再说话了。

上班迟到了。88

我今天是上午班，下午2点下班。快下班的时候接到他妈妈的电话，让我晚上早点去她吃饭，顺便教她怎么做咸菜。然后我才想起来在我俩分手前曾跟他父母定过今天确实是要去那里吃饭的。从他妈妈的语气当中，我感觉到他父母并不知道我俩分手的事情。我不知道怎么回绝，因为是之前定好的，她知道我今天下午休息。我挂上电话就赶紧给他发短信问他：刚才你母亲给我打电话了，让我去你家吃饭，你是不是还没跟你父母说咱俩得事呢？怎么办啊？

半个小时过去了，他没回。我直接给他打电话，他没接。我以为他大概是又出差了或是把我电话屏蔽了。我也不知道怎么办，他父母是指定不知道这事，我联系不上他，又不能直接对他父母说实情，怕万一他有什么难言之隐不能马上对父母摊牌，我怕我一说给他添乱。没办法，我就去了。

到他父母家，他没在，我也没说我俩的事情，就跟他俩客套了几句后就帮阿姨做饭去了，我心思吃完就赶紧回家。快开饭的时候他来了……我以为他看见我指定得跟我一样很尴尬，因为我看见他的时候就很别扭，想热情觉得不是时候，想冷淡又怕他父母发现。可是，令我意外。他居然跟没那回事儿似的很正常的问我：怎么自己过来了，没等我去接你呢？

之后就是吃饭，他和他父母聊天，我坐在他旁边听着没说话。他也没怎么跟我说话，但是一直给我夹菜，还说多吃点儿……表情也很到位。吃完饭他又说有事得早点走，然后让我和他一起走，送我回家，在门口穿鞋的时候，他还蹲下来帮我系鞋带……我那颗心啊，一直七上八下的。

他还真送我回家了，在车上，我俩一直没说话。气氛很尴尬。我一直想问他，为什么没有告诉他父母，因为如果下次他妈妈吗再给我打电话，我可怎么说啊。顺便说一下，我也没跟我爸妈说呢。可是我一直不知道怎么开口，后来到我家楼下了，我必须要说了，我就呃呃那个那个的……想说又不敢说。然后他说：你是不是有话想说？

我说：是。

他说：说吧。

我小心翼翼的揣摩着他的语气与神态，没感觉出什么，就是挺平静的。其实我挺不会揣摩的。

我说：你是不是没跟你父母说咱俩已经分手的事啊？下午我给你打电话了你干嘛不接？你知道我去了多尴尬么？以后他们再找我，我怎么说啊……（我大致就刚说了这两句）

结果他突然特别哼的说：下车。

这句我揣摩出来了，他生气了。

我下车关上车门，开始找砖头，可是他都把车开走了，我也没找到砖头。我当时是真想砸他车玻璃。

他没有让我把话说完，其实我下一句就想说：你没告诉他俩，是不是没想跟我分手啊？

本来从他家出来的时候，我是真这么认为的，可是刚才他那态度……我又觉得可能是我多心了。他在他家时的种种表现，可能仅仅是有苦衷，还不能马上公开我俩已经分手了。

闹心，我也不知道自己想说什么。总之我快气死了。我怎么总觉得自己像个傻子。我真的看不明白他。

我个人的理解吧……

在他家，他那种表现，应该是在告诉他父母我俩没事。然后也在暗示我，我俩还有戏……不然，他就是心理变态。总不至于在他父母面前表现的好好的，然后一出门就把我踹飞那么变态吧。再说他是真送我回家了，没叫我自己打车走。

可是后来，我真没明白，怎么就突然把我赶下车了？他当时那语气，要是我不动，还一直说他能把我直接踹下去。幸好我动作快。

糖糖还不知道我们分手的事，我没跟她说，不过周周好像是知道点什么了。

因为昨天下午我刚回家就接到周周的电话，问我在哪，我说刚回家

然后他问我：你是不是生病了？怎么听起来有气无力的。

我说我没事。

他还一直问。我怕他去跟怪叔叔说什么。就对他说：痛经而已。

然后他就来我家了，还买了一堆治痛经的药。后来看我没吃饭又出去买了饭回来。

我以为他买完就走了，结果没走，一直在我家呆着，我躺床上休息，他就坐旁边上网。

后来又有一搭没一搭的跟我聊天，他也没和我聊怪叔叔，就是聊他小时候的事。不过有时他又突然看着我笑，那种笑，意味深长啊~~~~~笑得我毛毛的……

我也不知道他一直在我家呆着是处于什么目的，会不会是被派遣来的，因为他也不像是会照顾人的人，他居然摸我脑门问我发烧不？我说：我痛经，发哪门子烧。

我都要哭了……

我感觉周周指定知道我俩的事。这次我真得长个心眼，不能再像上回那样被动了。也不能再搞砸。

我是不是应该先给周周打个电话探探口风啊。

我刚刚思前想后，觉得应该先给他发个短信。这个短信很重要，既要表现出我没想和他分手，又不能表现得太卑微，更不能太强势……

我：我前几天看中的那辆红色自行车，你还没给我买呢，什么时候兑现啊？

他回的倒是很痛快，但是内容是：你觉得我像冤大头是么？我现在没空搭理你。

恨死我了。

我睡觉了，明天早上还得上班。我这个星期都是上午班。

他刚才又给我发短信了内容是：我现在正搂着一个美女准备回家过夜呢，真没空，等我有时间的吧。

我回他：友情提示你“开始”之前最好先问问她认不认识你爸。

哼，开始蹬鼻子上脸了，我就不该给他发短信。

我睡觉了。这次我不能急了，一定先想好说什么。

其实一想到他跟我说他和175的过往，我还是有点介怀，最主要是有点怕，真看不出来他长的倒是挺善良的，心居然那么狠过。不过他自己也说后悔的不敢面对过去，我认为他本质还是好的。最主要的是我真挺喜欢他的，真的很想和他在一起。

我真睡了，估计他也不能给我打电话了，今晚。

哎？他回了：你有种。