我昨晚想了一夜，175只是个引子，现在我俩已经不是信任不信任的问题了，而是适合不适合。

他需要一个什么样的人，而我需要的又是什么。

这不是小说，主角可以任剧情需要随意捏造，需要她活泼她就活泼，需要她内敛她就内敛，需要她成熟，连过度都不用，下一章节她就可以成熟到你刮目相看。

你们的道理我都懂，他的意思也很明确，问题是：我是一个人，一个现实生活中普普通通的人，我没那么强可塑性，想怎么捏就怎么捏，怎么需要怎么来。

如果我只是看中他的钱，我会让自己改变，然后迎合他，他喜欢什么样子，我就变成什么样子。

可是，我仅仅只是喜欢他这个人而已。我仅仅是希望他是真心爱我这个人，而不是只找一个适合结婚的对象。

所以，我觉得，我真得好好考虑一下，和他在一起是否适合，就算我这次又委曲求全的把他哄回来，但是下次呢？根本问题不解决，我俩就没有未来。

我草，这句话石大官人说过，他真说过！

我现在居然那么希望石大官人出现。

我现在在上班，不多说了。下了。

我回来了。

早上他没有给我打电话叫我起床。晚上也没有来接我。

我还在整理中……

以前看豪杰春香的时候，春香就总说我还没有整理好，对李梦龙说没整理好，对大叔也说没整理好，总之就是没整理好……当时我就一直在骂：你整理个毛啊？两个都不错，跟谁你都不吃亏……太墨迹，无病乱呻吟，后来我就把韩剧戒了。

如今，我他妈的也开始整理了……我真矫情。真的。

筒子们的回复我都看了，看得很仔细。那个远凝山姐姐推理的很有意思。不过他还真说过我像另一个他这样的话。

可是我还是很纳闷，我没觉得我俩哪像。

还有，周周提我前男友的时候，我不是没有感觉，我心很难受。可是这么多年，也许是习惯吧，再怎么难受，也该吃吃该喝喝，就好像他们在议论别人，在说别人的事。就像每回去我奶家吃饭，我奶我姑他们说谁谁家生的丫头，生丫头没用，都是赔钱货……我也没什么反应，吃完饭我就走。习惯。

看了这么多意见，我也想了很多。

我始终还是希望自己是被爱的，而不是被需要的……

我要怎么说呢。你们没见过他，不知道他是什么样的人。

他生气的时候，表情，眼神，很冷很冷。不带一丁点儿感情。连语气都透着寒冷。

我有什么想法没用。说了也没用。

他只需要我按照他的意愿去做，他只需要我说他想听的话。

就像那条围巾，他只是需要他妈妈买来黑色的给他，如果是蓝色，必须丢掉。

别再提周周和糖糖了，筒子们还是不了解我。

如果生活中，我是愿意事事搬救兵，事事去求人，那么，我就不会成天赖在帖子里不出去了………………

我没有暴露癖，那么愿意晒伤心，晒幸福。我只是无处去说。

我不可能去找他俩的，高兴的时候可以在一起玩。

可是伤心的时候，我不愿意去对认识我的人说，即使和怪叔叔不再往来了，可我还要面对其他人啊，我不想在他们面前那么无助。我不想去求别人……

我都语无伦次了……我想你们懂的。

我们把问题都解决了，今天我把我想说的话也都说了，结局如我所料。

他说什么，我就不再重复了，无外乎还是那些：你要自己学会判断，你要自己去理解，你要信任我，你要这样你要那样……总之都是我要怎样。

看来他根本就没明白我俩的问题出在哪，他还是由始至终都站在自己的角度来对待我们的事情。

我知道顺着他说，我俩会立刻和好如初，只是，“和好如初”不是我想要的答案。

所以我对他说：你所谓的信任，是要我相信你是真心爱我这个人，还是要我相信我是你结婚的对象？如果你要我信任你把我当成结婚对象，我觉得我很不够格，你有改造我的时间不如直接找别人来的容易些。如果你是要我信任你真心爱我，对不起，我没觉得你有多真心。你没发现么？每次有事，你都把问题甩给我，如果我按照你的意愿去做，咱俩就相安无事，如果不，恐怕咱俩早就不能对坐着说话了。我知道你会说你的方式比我成熟，你的方式对我更好，可是你有没有想过，你的这种方式对我真的适用么？是我需要的么？换句话说，恐怕你的方式只是很适用你，只是被你需要。你以为你的外在条件足可以让我忽略其他细节，你认为你可以满足我的物质需求，所以，我就没有理由在去介意其他的事情。你大概忘了你自己曾说过感情才是人类的主体。我很怀疑你对我是否有感情。

你知道么？每次在去见你的路上，我都很兴奋，可是见到你以后，我又变得很忐忑。我发觉，身体离你越近，你的心就离我越远。越是了解你，越是让我清楚的感觉到我永远都不能走进你的心。我对你付出的真心，我有多爱你，你很清楚。我不在乎为你改变，不在乎为你受苦，我只在乎你的心里有没有我，你给我的，都是我不想要的，而我真正想要在你那里得到的东西，却被你锁的死死的。我知道偷翻你电话挺低劣，我是很介意175，可是我介意她不是因为她对你有企图，不是因为你俩有联系，而是介意你们的过去。你不是一个会撒谎的人，每次提到她，你的表情都很不自然。你没有和她怎么样，你也没有背叛我，我都知道，可是这也恰恰证明了你连同你的心一起留在过去，而我，想走，走不进，想摸，摸不到。我就像是被你关在门外，而你在门内说你多爱我……对不起，我感受不到。

或许你认为我矫情难伺候，其实我要的很简单，我只是希望你是出于爱我而想和我结婚，而不是把心留在过去，然后找一个适合和你结婚的人而结婚。说的再明白点儿就是我希望你是爱我，而不是爱“我这样的人”。

我只是不想再犯重前的错误，我只是想被爱，不再被丢弃。

我长篇大论完了，他一直没说话，也没什么表情，他一没表情，我反倒不知道他在想什么有什么打算，但是我都打算好了。

我拿出他给我的卡，塞到他手里，然后说：原来我们真的不适合。谢谢你对我的照顾，也谢谢你曾那么看得起我。是我自己不争气，辜负你的一番好意了。

我本来想走的，其实话已至此，该起身走了，可是不知道为什么，腿不听使唤，屁股也好像粘在椅子上一样，可能，我还在等，等他挽回我，等他说出我期待的那句话……我坐着看着他，他拿着卡摆弄着玩儿，他没有抬头看我，就是一直看着手里的卡，好像是有话要说，但是他又不说，就一直在那玩儿……终于，他说：大孝女，想好怎么跟你父母交待了么？他居然是笑着说的，是笑着说的……

我扇了他一个嘴巴，终于鼓起勇气走了。

他可真行，哪痛就往哪戳……他的心真狠。

其实，我一直在等他对我说什么，我记得第一次我们分手，他滔滔不绝的讲了那么多大道理让我鼓起勇气和他在一起……我是那么想听他说话，可是这次他什么都没有说，他是那么平静。他就坐在那听我说着，也不插嘴，安静的不带一丝感情。原来我一点都不了解他。不仅不了解，现在回想他的模样都变得很模糊。为我弹钢琴的他很模糊，搂着我给我唱情歌的他也很模糊，背着我淌水回家的他还是很模糊，甚至连刚刚坐在我对面一言不发的他也模糊起来……好像我所有的回忆都变得模糊起来。

这样也好。模糊总比清晰好，模糊比较容易忘记。

我以为和他分手，或是伤心，或是如释重负，可是我现在什么感觉都没有。好像从来都不曾有过他这样一个人。

好像还有很多话想说，可是现在一句也想不起来，脑子好像被格式化了。

我真的就那么想离开他么？不是的。我只是希望可以公平，没有负担的和他在一起。可是，最终我还是失败了。

我什么都不想再说了，我可以让自己相信不曾遇见过他……我可以让自己相信只是做了场梦……

我又想起那句话：

我的意中人是个盖世英雄，我知道有一天他会在一个万人瞩目的情况下出现，身披黄金圣衣，脚踏七色彩云来娶我……

我猜中了前头，可我猜不到这结局。

我以前和他说过不想公开我俩的关系，怕有一天他把我甩了，我父母伤心。

可是我们那次和好之后，他就去我家了，我把他介绍我父母。

如今是我先提出分手的，他说那句话，只是在看我笑话，看我如何对我父母说，看因为我，我父母如何不伤心……

他知道我最担心什么，可是他还是要说，所以我才抡他一巴掌。打完他，他也没什么表情。

我觉得他什么都不说，应该是认为和我想法一样，在一起太累。我先提出，他也不必为难了。

我不想再说了。什么都不想再说了。