我目送你的身影而去，心如刀绞，我知道你不会回头，绝对不会回头的，在你的心目中，我是一个肮脏透顶、无可救药午夜牛郎，一个挟别人隐私为乐，心理变态的男人，一个根本不值得你爱的浪荡子。
虽然明知这些，我仍有一丝幻想，那夜，我站在你的楼下，望着你的灯光，心里充满着绝望的柔情，我鼓起勇气，去敲你的门，你没有回应，第二天我才知道，你走了，为了躲开我，你走得那么诀绝，不给我，也不给你任何机会。也许在把你当成一个胡搅蛮缠、毫无自尊的男人，你或许会认为，在我的心目中，你只是一个数字。哦，不，请你相信我，你不是一个数字，绝不是的，我从未把你当作一个数字，你将会是我一生中最爱的女人，我甚至希望你是我一生中最后一个女人，即使明知这是一个不切实际的幻想。
你走后这些天，我曾经幻想，我要在一个肮脏的小旅馆中，沦为一尊不知疲倦的性器，一直把自己弄死为止，哈哈哈，那我不成为一名真正的做爱大王吗？可我做不到，真的做不到，我发现我并不需要女人，我对女人肉体已经厌倦到呕吐的地步，我讨厌这种无爱的性交，我就算完成了我的宏伟目标，又怎样，我就算用自己的全付力量来报复社会，最后又会如何。我就算死了，又有谁会怜惜我呢？虽然我一直都在渴求着死亡，甚至渴望那种最卑贱的死法，死要女人的床上，哈哈，那样我就死亦瞑目了。真的会瞑目吗？我知道我不会，我不会，所以我没呆在小旅馆，反而呆在一个不为人知的小公寓，天天对着电脑，给你写这封信，这封你也许永远也收不到的信。
那天，那位自称是我的母亲的女人来了，她哭着，喊着，跪在我的床前请求我原谅她，我无动于衷，我的心早就死了。我对她哈哈大笑，说：“你是不是也很想要我，我会如你所愿的。”她哭了，哭得很伤心，可我心硬如铁，我继续冷笑着说：“来吧，来吧，如果你有钱，我也可以和你上床的……”说着说着，我又笑起来，笑得眼泪都流出来了。我看到她的脸，她的脸依然美丽，即使她年纪这么大了，还是这么美丽，我发现我很像她，我确实遗传了她的俊美，所以……所以我在任何风月场所，都是头牌，可这又怎样？我看着她的脸，她的脸像死人一样惨白……这个女人差点和她的亲生儿子乱伦，她凭什么当我的母亲？凭什么？我没有母亲，我的母亲早就死了，在我三岁的时候就死了。多少年来，我隐藏在内心深处的那个美丽慈祥的母亲形像，在一夜之间崩塌、扭曲、变形，我没有母亲，我从来没有母亲。我只有你！只有你！你是我心目中的女神，你是我今生的最爱，可你也离我而去了，永远都不再理我，因为我是一个卑贱的午夜牛郎，是一个人尽可妻的做爱大王。你曾经那么爱过我，你曾经说过不在乎我的过去，但你在乎我心态，你认为我是个典型的变态色情狂，一个累积女人个体数字为乐的男人。不错，我确实在积累，不住的积累，但我没有快乐，从来没有。到后来，连性交时一点感觉都没有了，即使再美的女人在我的床上，我也无动于衷。我机械地和女人做爱，一心渴望着快点死亡。直到那天你来找我……我才觉得自己活下来了，在跟你的那三个月中，是我一生中最快乐的日子，我每天都想见你，都想看着你，看着你炒菜煮饭时温柔的背影，看着你伏案写书时的专注神情，看着你明澈如水的双眸，看着你那羞怯无比的容颜。我的心在颤抖，在弹奏着最轻快的小乐曲，一股热流从我心头窜过，我感到自己日渐死去的心活了，正在热腾腾地跳动着，那种感觉是多么甜蜜，多么幸福！那是什么感觉呢？那是回家的感觉啊，我就像一艘疲倦至极的孤帆，破不及待地驶向“家”的港湾，即使这个家根本不属于我。我想，也许我一生注定过着无妻无儿却有无数女人的生活。家对于许许多多的人而言，都是唾手可得的，而对我而言，却像是遥远不可及的星辰。我曾经渴望和你建立一个小小的家，有你，有孩子，我的一生足矣。可你离开了我，永远地离开了我。孩子，永远在梦中。
与你营造的小“家”散了，永远散了，“家”对于我而言，是个奢求的稀世珍宝。我没有家，自小到大，从来就没有拥有真正意义上的家。现在我已经相信，即使我活到死，也不会有家了，我唯一值得“骄傲”的是，我拥有无数的女人，可能还拥有连自己都不知道的私生儿女，哈哈哈。
今夜我对着电脑，在想着你，我……我多么希望我的最后一个女人会是你，但我又分明地知道，这是不可能的。你不会来找我的，你绝不会的。虽然你不会来找我，我仍愿意将我的一生的经历告诉你，你是我一生中最爱和最信任的女人，我曾经说过：如果你想听的话，我会将我的一生向你和盘而出，无一丝隐瞒，现在我开始兑现自己的诺言（也许你不想听吧，那就原谅我的自私，因为我太累了，实在太累了，累到了差不多到了死亡的地步。）
“家”，多么美丽的字眼，但我从来都没有真正地拥有它。从来没有。
我的母亲是个知青，父亲是个山民，听说母亲原本出自南方一个优裕并且有教养的家庭，但在那场人所共知的性灾难中，她失去了所有。最后只能随着其他知音来到这个极为偏僻的山城。并且认识了父亲。
父亲只读到高二就缀学，他面色黝黑，长得高大英俊，那时乡里有好多女孩子喜欢他，他不为所动，他爱上了母亲，一个从远方城市来的美丽姑娘。母亲在极端困难的情况下，与父亲恋爱结婚了，并且很快有了我。那时我很小，但我一直到现在都相信他们原来是恩爱夫妻，因为就算在我长大之后很多年的梦中，都依稀可以听到母亲在我耳边轻唱的童谣，那么的甜美，让人怀念，又让人心碎。
但那一天终于来临了，来得那么快，那年我才三岁，有一个夜晚，母亲抱着我，亲我的小脸，她的脸上也淌着泪水。第二天她就跟同乡的一个男知青走了，自此三十年来，她从来都没有回来看过我，她可能忘了有我这个儿子，直到前几天，有个女人出现在我的床上……哈哈哈，天下有这么滑稽荒唐的事情吗？
听奶奶说，母亲走后，父亲整个人都变了，他不再笑也很少哭，只是木木地坐着，奶奶甚至担心他会神经失常，他后来恢复过来了，并且很快离开我，到千里的省城谋生。
就这样，我一直跟奶奶住在一起，奶奶很疼我，而父亲他只管寄钱，二年只回来看我一次，五岁时我见到他时还躲在奶奶身后，因为他对于我而言完全是个陌生人。他也对我爱理不理的，也许是因为我的长相吧，我相信我的长相集合了父母的所有优点。
奶奶在我六岁时就与世长辞了，父亲在那个城市中也有了新家。那个女主人不欢迎我的到来。所以我只好和叔叔婶婶生活在一起。叔叔住在农村，他有三个儿子，我在这家中又算什么呢？我和叔叔的儿子挤在一张大应中，他们占的位子通常比我要大得多，冬天我有时会冻醒来，才知道他们把被子都卷过去了。那时在漆黑的夜里，才六岁的我睁大眼睛：爸爸妈妈都不要我了。我是个没人要没人疼的孩子……在这个世上，除了逝去的奶奶还有谁会真正地疼爱我呢？一个六岁孩子就会产生绝望，谁会理解他呢？