车子停在高速路上，是个桥，四周一些黑沙子。他先跳过围杆，又把我抱过去，太阳很大，黑沙子被我踩得咯吱咯吱想，他说捂住鼻子，要不吸进去不好。我那时浮现最多的是我第一个男友，因为之前第一个男友经常抱我，也有过这样的情景，他对我的宠爱太多，我都不记得他对我曾经到底有多好。我那个瞬间觉得这男孩一定不是个坏男孩。
那天下午，去了民俗村，那里的姑娘唱跳给游客看，很活泼，虽然知道都是商业的，但我心情好起来。这里那么远，我不要记着以前，我可以活一次给自己，再怎么错我也不怕了。我开始对他笑，他也不再那么小心翼翼了，有时候说开心了我竟然捏他的胳膊，追他跑。
我和他在大巴上，导游调侃游客，让游客唱歌，怂恿他唱歌给我。呵呵，大家以为我们是情侣，他不好意思笑笑说不要了，快到站了。还挺凑巧，真的到了，我们比其他游客早下车。那些大叔大妈们还起哄，小伙子，唱一个吧。他一边笑着说下车了，一边拉着我的手急匆匆下车了。
车子停在高速路上，是个桥，四周一些黑沙子。他先跳过围杆，又把我抱过去，太阳很大，黑沙子被我踩得咯吱咯吱想，他说捂住鼻子，要不吸进去不好。我那时浮现最多的是我第一个男友，因为之前第一个男友经常抱我，也有过这样的情景，他对我的宠爱太多，我都不记得他对我曾经到底有多好。我那个瞬间觉得这男孩一定不是个坏男孩。
第三天，他带我去了市区，比较平凡的一天，回来带我吃了驴肉火烧，是个饭店，还点了几个菜，看得出，这几天对他来说已经花了很多钱了。我不好意思了，对他说不要破费了，他说我连个火车票都给你买不了。我不再说话了，对他说这火烧太好吃了，他说如果你能去我老家，比这还好吃。我说好啊，其实我们都懂，不会的了。
那边晚上要九点才天黑，我们又在外面逛了会，在超市我已经可以挽住他的手，有时候谁都想不起来，仿佛真的是另一个人。
第四天下午，我要飞走了。他说一醒来觉得生活没盼头了，我知道夸张了，但也知道他应该没撒谎。不过不管怎样，game over。我觉得我很残忍，但谁又不是呢，在他眼里我也不过是个陌生人，只是我的出现让他很干枯的生活里多了色彩，他不舍得的不是我，换了任何别的女孩也一样。我说再睡会吧，我还有些累，那天没碰我，下午我去了机场，他送我。我去换登机牌的时候，他在机场的商店里给我买了一大兜特产，估计不会便宜，我说我不能要，他有些生气，我就拿过来了。后来我们去吃了机场里面的快餐，然后我去安检了。我的心情很差，我让他先走，语气强硬，他走了，我竟然回头看了他好几次。我进去的时候是抽泣着进去的。过安检的时候，我的一瓶乳液被查住，我气乎乎说我不要了。结果那个安检人员说还有个，我说这香水只有175ml，不超标。那个男安检员说我们这就是严，你看看是不是危险物，他拿出打火机点我的香水，我气愤，用手指着他说你给我，你给我！那时候我安检脱掉的鞋子还没穿上，赤脚站在那里不停地喊，你给我。很多人看着我，我当时就想都来看，来看我这个泼妇。一个安检小姐看不下去了，她很温柔的告诉我，小姐，要不然您去托运吧。我说，凭什么，我这个香水跟我飞过很多地方了，你们这里就不可以过吗？好的，我不要了，送你们。我转身离开了，那是跟我一年多的香水，我第二个男朋友出差的时候给我买的，我曾经喷在我们的出租房里面，在他面前表演什么叫钻香，他还笑我傻。
我坐在候机室低着头抹了眼泪，觉得比我来之前还空虚，还悲哀。
今天工作，刚吃完饭，之前都是手机发的，这是第一次登陆电脑看我这个帖子，一进北京版，在最上面。也打开很多消息，有些人求艳遇，有些人问我为什么在北京版发，有些人希望在网上和我聊天，我想说，虽然有过荒唐犯贱的事情，但是我不想再作践自己，你骂我装纯婊子都行，我就是这样的一个人。这些让我觉得有些怕，我不希望被人追究我现在的生活，也不希望太多人看到这个帖子，本来以为在水深的天涯，应该很快就被新帖子淹没的，我可能不会太多更新了，写出来只是为了梳理下这几年的路程。我可以是A，可以是B，也可能是你身边的人，这都不重要。每个人的生活都是活给自己看的，大家过好自己的生活，不要像我这样走错了。
我很同意上面一个留言，女孩子太多经历不好。在两年前的今天，我还是一个单纯快乐的女孩，现在的我，看上去还是个大学生的样子，但是相由心生，我自己能感觉到自己眼神的变化，经历了这些乱七八糟的事情，一个人不可能还能再保持一颗童心，自从分手后，真的是一夜长大了，现在的我，可以一个人去超市买东西，一个人吃饭，一个人逛街，再也不是之前那个一个人在学校餐厅吃饭都会委屈的抹眼泪的小女生了。
独立对一个女生来说是很重要的，如果我早些学会独立，就不会那么依赖一个人，一种温度，最后降低到是个人就可以。之所以走了那些路，是我自身人格的缺陷，我被父母和第一个男友宠得太多，根本不知道什么叫生活，什么叫成长，当我失败之后，又经历了很多痛苦，我已经被打击的不知东西南北，自己放纵自己。现在我可以坦然一些去面对很多不公平，很多困难，也可以有能力去好好爱一个人，但是没有两全的法，不负如来不负卿，我可能已经失去了爱一个人的勇气，再怎么懂得爱也没意义了。
有时候我想，我还年轻，还有很多时光要走，在一些哥哥姐姐叔叔阿姨面前，我这只是人生的起步，还是一种少年不知愁滋味的感觉。所以我对自己还有期望，我希望几年之后，再回来看这段路程，会有不一样的感受。
这第一次的放纵回来之后，我又进入了一种等死模式，住在之前和男朋友租的房子里，简直每天都是噩梦，真的成了孤家寡人了，谁都不在我身边。那个边疆的男孩子还在联系我，甚至在向我倾诉他对我的思念，我只有强烈的排斥，只想着，这TM算怎么回事，谁和我谈感情我就想杀了谁。没多久我就拉黑了他。
那段日子没人倾诉，我不愿承认已经分手的事实，每天强颜欢笑，我周围的朋友和爸妈都不知道我已经分手了。我发现玩玩就好，一定不可以玩出感情，一旦有个人有了一点感情，对人对己都不好，想要玩就要彻底不要脸，后来两个月，一个月一个，我玩了两次一夜情，他们叫什么我都不知道，都是和我年龄相仿的。我也不知道为了什么，就是一种烂泥扶不上墙的感觉，饮鸩止渴，明明知道今晚有人抱着你，但第二天他拍拍屁股就走了，还会心里骂你一声贱人，但还是忍不住，就是想有个人陪说话，晚上抱着我就够了。玩了两次之后发现，投入感情是累，不投入感情真脏，我玩不起了，早上醒来看到旁边的人，一种想呕吐的感觉。
OK，这两段我本来不想写，但开始写帖子的时候我已经写了我和5个人上床，凄凄惨惨写了前面几段，还有一些善良的朋友同情我。如果故意避开这些龌龊的事情不写，会显得我太不地道。这就是我的全部了。
前天注册的，今天就写完了。我不会写那种长贴，稀里哗啦说完了也好。