今天聚餐了，刚刚回来。
或许我写的有些流水账的感觉，也不想太多写出那时候分手的状态，看起来分手有些突然，其实那段时间还是挺长的，也不是一触即发就分了的。怎么说呢，现在觉得感情特别微妙，或许多一分钟或者少一分钟都会不太一样，但我现在认为智慧的人还是可以把握得住，再多一些体谅，多一些沟通就不会错过。还有就是，人的性格真的很重要，尤其是一个恋母情结重的男孩，把握起来真的很难，我至今无法想象如果我现在和他在一起，又会怎么样，可能分手也不是最坏的结局。就好像阿甘里面那句台词：
Life was like a box of chocolates, you never know what you’re going to get.
我和他分手后的第二天，他发来一封邮件，写的很真诚，很像老朋友的口吻，说了很多感谢我的话，告诉我我让他学到了很多，还有对不起我，让我流产的事情会让他一辈子内疚，也会一辈子牵挂我过的好不好之类的。最后说了，两个人的想法不一样，他喜欢稳定，我还可以追求更高的天空。我知道每个字的分量，最后的那句，曾经我最爱的人，祝你幸福。很老套，但看得我心里好像被插了一把刀一样，我看完就把这封信彻底删除了。哭出了声音，然后睡觉，不想自己醒过来，因为我一醒过来的瞬间觉得世界不一样了，怎么没了他了，心里空的很，我很多次醒过来都难过得捶床，捶墙，我真不想醒过来。
那段日子很难熬，双子座的我，内心真的脆弱的像个孩子，但我不喜欢表现给大家我的脆弱，我甚至还能若无其事和同事开玩笑，吃吃喝喝，做鬼脸，在他们眼里我是个小开心果。那段日子太难熬，我记得有次在办公室和同事嘻嘻哈哈闹完，我去四楼吃饭，走进电梯，里面一个人没有，我浑身一下没了力气，靠在扶杆上，我想那时候我整个人是硬撑过来的吧。后面连续几天中午，我都会跑到残疾人厕所里面，蹲在地上哭够了然后做个笑脸，调整好了再出来。后来我路过那残疾人厕所的时候，都会格外看上几眼。
有时我在想，他那段时间一定不会比我好过。我想到两个明明爱着的人，为什么不能在一起了，而且还要受着折磨，很费解。不可以解释，只有经历了的人才可以体会吧，这世上太多枷锁，一个爱字太沉重了，也不足以让两个人真的可以朝夕相处。
前几天，我在车上，听着郑钧的歌，心血澎湃，有那么一瞬间想着我什么都不管，就是去找你，我们在一起吧。可是又觉得很无力，我们已经不再是以前了，即使爱着，也已经隔着很多东西，我不可以再去打扰你好不容易平静下来的生活了。以前看一些人说着，不敢追求是不够爱的表现，现在看来完全是扯蛋了。
他离开后，我一直在qq上写着数字，记录着他离开的日子，记到40多的时候，我觉得自己太自私了，他已经走了，就不要打扰他了。我不再更新，为了来个痛快的了断，我把他所有的联系方式全删了，qq拉黑，邮件屏蔽，电话他已经换掉，总之我的世界没他了。
或许是自己对自己太狠，我内心分裂的厉害，也失去了底线。我和一个男的聊上了，他在一个边疆城市，我决定去找他，因为我想被人抱，我也想那里看看外面的世界。我自己买了机票，来回七千多，飞了那里，我看到一个男的，还算干净，不是很社会的感觉，没正眼看他的脸，因为不想知道也不想被他看到我的眼睛，我一直躲闪着，他应该也不是玩的那种，比较局促。我看不起他，也看不起自己，无所谓了，我只是出来玩的。我不停告诉自己没什么大不了，和他去了住的地方，那男孩不算垃圾，没多少钱但还是找了个蛮像样的宾馆。我给他一盒凤梨酥，他说我还没去过南方，那里很漂亮吧。我忽然变得同情他，我说没有这里漂亮。他说你别骗我了，这里就是黄沙。我心里倒是放松了很多，无所谓了，该来的来吧，不都是人吗，什么高低贵贱，脱了衣服都一样。
后来聊了一些，才知道他是个大专生，家是内陆的，并不是这里的人，之所以来这里是因为这里有钢厂，工资高点，可以早点攒钱回老家买房子。我听着，心里也平静，我开始无意看他的脸，他长的一般，这里的气候让他脸上有些粗糙，他是86年的，比我大个几岁，穿的衣服也蛮普通，但是不是低俗的那种，我的心慢慢放下来，我不停问自己如果一会他不走我怎么办。后来该聊的都聊了，我自己没说多少话，他试探性抓我的手，我没有抵抗，后来亲过来，然后做了。我不能细节描述，因为想吐。做完后，第一反应是原来是这样。我自己躺着，不去看旁边的男人，有种荒谬的踏实感，让我想哭想笑想骂人，凡是任何可以证明我疯了的举动，我都可以做出来。不过，事实是我一个人在床上背对着他，最终也没发疯。
那种踏实感像毒药，不一会变成了强烈的空虚，我抱住他了，只要不看脸，他可以是任何人，也可以是一棵树，而且是有温度的。我把自己的心和尊严放在地上践踏了，狠狠跺上几脚之后，心里不再那么别扭了，我已经成功把自己调成婊子的模式。
他在那地方待了很久，没什么女人，可以想象他的饥渴，我不知道做了多少，其实也没很多，因为他也不是垃圾，也不会很过分。
第二天，他抱了团，去了我曾经很向往的地方。那绿绿的湖水，美好。可也给我最大的讽刺，我想起我的第一个男友，他是个很洒脱的人，大学时曾说带我一起来这里，我想起我的第二个男友，他给我的拥抱好像还有温度。我爱的两个男人不在，我在了，在这个纯净的地方，身边还站了一位操我很多遍的炮友。湖水旁边的小桥上有人走，但没有几个游客在湖边。我说我们下去走走吧，湖水很清。他扶我下去了，湖水很凉，绿绿的，我用手拨弄着水，也不说话。他问了我一些情况，我只骗他我高中毕业后在南方打工，机票钱是打折的，不贵。他没说什么，信不信不重要，本来也没什么真的。他这人还算不差，我不说话他也陪着我，最后风凉了，我们上去了，后来去了别的地方走走，他给我照相，不过后来所有的照片都在我返程的路上删了。
那天下午，去了民俗村，那里的姑娘唱跳给游客看，很活泼，虽然知道都是商业的，但我心情好起来。这里那么远，我不要记着以前，我可以活一次给自己，再怎么错我也不怕了。我开始对他笑，他也不再那么小心翼翼了，有时候说开心了我竟然捏他的胳膊，追他跑。
我和他在大巴上，导游调侃游客，让游客唱歌，怂恿他唱歌给我。呵呵，大家以为我们是情侣，他不好意思笑笑说不要了，快到站了。还挺凑巧，真的到了，我们比其他游客早下车。那些大叔大妈们还起哄，小伙子，唱一个吧。他一边笑着说下车了，一边拉着我的手急匆匆下车了。