我头脑混乱的坐在网吧里，木呆呆地看着朋友玩游戏，我很悲伤，却又无从说起！说出来也许有些人不一定会信，因为在别人面前的我不会悲伤，我永远笑脸相对。

等上完网，我的一包烟也抽完了。抽的心里很不舒服，有种咽喉炎要发作的感觉，拼命的恶心想吐，嗓子里积满了痰，出了网吧，也顾不得什么公众场合，便蹲在地上扒着嗓子吐了出来！

朋友问，怎么了？烟少抽点，咽喉炎又发作了？

我用尼飘纸擦了擦嘴，站起来摇了摇头说，“没事，估计是网吧太沉闷了，不习惯吧！”

其实这么多烟抽下来固然不舒服，可我知道是心底的感情在作怪！

“随便去吃点饭吧，”朋友提议到。

我们三个人去了家面点店，我要了碗面，老板给我放了肉酱在面上，看着那一坨，我突然又想吐，我把肉酱什么的都拨给了坐在对面的朋友，自己吃无油盐的清水面条。

然而我脑子里还是浑浑噩噩的，吃了两口，就吃了两口便不想吃了。好难受，没经过同样的感受的人，你永远体会不了那样的心酸，一个男人的心酸。你确实还爱着她，尽管相隔千里！

吃不下去索性把筷子放下不吃了。朋友说“怎么了，吃饭都不能吃啊…”

“不想吃了，你们先吃吧，我出去透透气，”起身便走了出去。

朋友有喊了句“是不是心情不好？”

我听完眼睛突然有点痒，刚出门口，眼睛就有湿润了，我擦了擦， 心里却傲气的对自己打气说“一个女人而已，有什么了不起！”

可我的所有心绪还是会缠绕进萍的一言一行中，我想到了萍的好，所有的好！

那么纯美的萍怎么学会欺骗了呢？每天关心我的那些话语都是编出来的吗？我耳畔回响着萍的甜甜话语，“毕业了，我们要在一起哦！”

说好了毕业要在一起的啊！萍啊萍！

我忽然心口就疼得厉害，像有石头的棱角在击打着我的胸口，一下一下，痛的分明。我蹲在地上，模糊的泪眼不清不明的看着车来车往，一声声的喇叭鸣笛声，像死亡前的悲鸣，好似在嘲笑着对我说，“背叛就是像一场宰割，一刀一刀割你的心口，你看，你爱的人也不过如此！”

人是会变得啊！人总是在变的啊！对于萍后来给我的解释我无言以对，她说我陪她少了，不够热情了，QTMLGB！天知道我有多爱她！我只是有点忙了，我只是不能熬夜，我只是不能在十点半以后继续陪她聊天了，但是这些对于一个心存背叛的人足够了，她心底有那扇门，只是不知道如何开启罢了！再后来我自然而然的发现，萍也慢慢的沉沦了，肤浅了，平时的素颜，加上了假睫毛，美瞳，还爱秀各式的化妆品，空间里装扮的非主流…

我缓缓起身，看着夕阳沉下，看着烧遍天空的朵朵红霞。而我的心空里一片灰暗，荒不聊生，无边的死寂，无边的没落，在守护最深的心之角落里，在那个淋不着雨，打不着风的禁闭空间里一朵刚要绽放的花苞拖着枯败的残躯，眼睁睁的看着自己凋落一地！

这里最沉寂，这里最抑郁…

回去的一路上我都在想，接下来该如何去面对萍。我是隐忍着不说？还是翻脸绝情再或者暗示她劝她回心转意？

我心里混乱极了，不是情人便是陌生人是我的信条，可我每每一思考到这就忍不住心痛万分，我才发现我是那么的不舍得她，就像不舍的童年一样，总会翻起回忆，然后默然。

想了半天我还是决定，我不做小三，可我也不允许我的爱情里有小三，就那么算了吧。

我想我应该平和的去把事情说开，让萍自己去说，尽管我有百般的不舍，可是这就是我的原则，习惯了就不想再改变，你可以说我爱她爱的不够深。可最后，最后的我还是无用的倒在她的哀求下，接着继续承受又一轮的欺骗…

我一个人静静的坐在宿舍里，手机上拨好了萍的号码，随时都可以拨的出去，说出分手，只要我愿意…

可是我的手颤抖了，我不敢去拨，内心在极度的矛盾挣扎。

望着那一串熟悉的数字，虽然没备注，却是如此的熟悉，深刻到烙印脑海，心底，闭上眼，倒着背诵都能说的出来！也许一辈子都忘不了了。

是啊，我从心底深深地记住了它/她，怎么能轻易忘却。

当初萍乖巧的说不要打备注，用心记住彼此的号码，并且为了实行还每晚互相检查，检查对方是否记住了对方的手机号码，扣扣号码，生日日期，甚至她的大姨妈…

这些我都还记得，至今没忘。而她，或许早已忘记。

忘记发生过的故事比忘记在这个故事中你爱过的人要难的多了。不是每个人都是金岳霖那样痴情，我们一直念念不忘的或许只是一场回忆，或者自己根本就没有成熟，不给自己忘记机会。

爱情也许不会再有了，家一定会有。可是我想趁着我们都还不算太老，不算太低能，尽力的拼一拼，试一试，让爱情有个家吧！我想。

我仍是望着号码发呆，我突然傻呼呼的想，要是没有手机多好？这样是不是就不会有开始，更不会有结束？就在发傻时，手机响了，电话来了，显示屏上是那串数字，如此熟悉，熟悉的让我痛如刀绞，熟悉的让我浑身打颤！