我想了想，媛也许真的很难做，便说“还是别被你家里人发现的好…”

媛在电话里“嗯”了声。随后我就问了问她准备军训的情况，让她多注意身体，多注意休息。

媛则让我好好上班，不用担心她。

其实我也没太怎么担心她，毕竟相处的时间不长，对她的感觉更多的是停留在忘记另一个人的感情基础上，我仍在努力试着去喜欢上她，不辜负她。媛最后想了半天说，让我尽量不要打电话，她会联系我…

“嗯”我答应了。但是，媛几乎就没再联系我，仍是我无聊时给她打一通电话。起初，我只是觉得她小，不懂得关心人，不太会去陪人。但是时间愈长你就愈会发现，老是一个人主动，身心都会累的…

是不是我不联系你，你就永远不会再联系我？

是不是我不联系你，你就不会联系我？我想这种人很多。第一种是你喜欢的，但不喜欢你的。无论你怎样努力，她／他都不会理睬你，对你聊天的回答的永远是，嗯，哦，呵呵。

第二种就是媛这种类型的，很有头脑，很有现实感的。虽然她很喜欢你，舍不得你，但在确定关系后，她却总会把你放在第二或第三重点。前面的永远是她眼前需要的，而不是身在彼处的你。

我提前十天给经理打了招呼，说十天后离职，把工资给我结了。经理说没问题，走时大家一起吃吃饭，小伙子蛮不错的。

我尴尬的笑，我也不好，我只是能做的尽量做到最好。拿了人家的工资，至少不能让人家说闲话，对得起那份钱，对得起自己的良心。

在饭店里结识的那个对我很好的姐姐，也说抽空请我去吃饭，被我宛言谢绝了，毕竟打工挣钱不容易，要请也是我最该请。于是在走的那晚，磊子和我一同请了店里那些平时处的不错的朋友，刚好够一桌人。

媛在那次电话之后直到我离开那家店都没有打过电话来，我也没打过去。虽然有时会想起她一阵子，也差点把电话播出去，但是一想起媛说过的话，心里又真怕她家里人发现便忍住了。而后只要一有事情做，这种思念便自动潜在心里，只是一次比一次淡。我自己都有点害怕，我害怕我在明天的某一刻会遇到一个好姑娘会不由自主的爱上去。

终于到了结工资的那一刻。上午的班上完，经理就把工资给我结了，经理人很好，当天虽然只上了半天班，他也给我算了全天。这样我便拿到了人生中的第二份薪水，那年我十八岁。第一份是十七岁…

和磊子商量好晚上请大家去哪吃饭的事后，下午我就没有来上班，回到房间收拾行李，准备明天早上就先回家…

那天天阴雨湿，空气中弥漫着潮润湿重的气息，心里也压抑之极。我希望明天会是一个晴天，多热没关系，晴天就好。

把行李收拾好，便把房子退掉，房租结了。阿姨说“要回家啦？”我说“嗯，今晚住最后一晚，感谢您这么多天以来的照顾。”

做完这些，时候还早，刚下午四点钟，而店里下班的时间是晚上八点半。

我自己一个人去商场逛了逛，我想我看看美女不犯法，我想看到心底那个最想看到的留着直刘海，散着披肩发的女孩，我又想她了，虽然我确定我不喜欢她了。怀念的也许不是一个人，而是一个挥之不去的影子，你未来将要喜欢的人，也许会和你的初恋类似。

将爱！

我唯一的遗憾是不能永远去喜欢一个人了，我说。

相濡以沫，相怐以湿，不如相忘于江湖。两年后我听说初恋结婚时，我哭了，我不知道这是多少次为她哭了，但我知道这一定是最后一次了！那年我二十，我已有了萍，我确信我深爱萍，可是你就是会哭，你TMD就是会哭…

柳，新婚快乐！

我哪有说慌，我只是骗了自己，夜幽雨记得她说自己是在说慌。最初的痴狂就像烈火的煎熬，从骨子里透彻着希冀，现在却似小火的慢炖，表面泛着平和，露着笑脸，内心却在每一次提起忍受着哀痛，大音无声，大象无形，最真切的感情最自然的无法写好。我只是修饰。夜幽雨想着再过几天便穿上婚纱的她，想着是否和自己早已想过的场景一样：一排婚车开过，她的笑容是否还像以前一样的明媚？那双眼睛是否还流动着醉人的泓波？观礼的人是否有旧时的同学？又是否会想起那个曾经狂热的身影？为什么不是我，夜幽雨揶揄地自嘲。“新郎打着伞搂着新娘的腰，新娘会说话的眼睛偷偷的笑，是结婚了，那个男人却不是我！”眼泪一滴一滴地申诉。三年半，秋叶纷飞了三次，思念却像不断长的野草。看着她留的唯一的照片，是否还能轻声地说出：你以后要过得好…时间那么得长，却唯独只留下这断肠的几天催命的过。夜幽雨想起以前为她买早餐却被扔进垃圾桶的情景，想着那个自己冒着寒风买来的糖葫芦在空中划过的抛物线，自己的脸随时写满了纠扯的痛。结婚了，祝你幸福！悼念相似的人！

2011.5.1