我一直认为，真正的爱情不是自己想要个什么模式就是什么模式的
他发生了，就是那样
我一直不明白有些人找个对象条件量化的不可思议
那是买卖吗？爱情怎么可以那么具体
我很不理解
相对于我，条件就很简单
内在条件就是对方要善良，孝顺，懂礼貌
外在条件就是长相和谐就行，不论高矮胖瘦丑俊，都不要走极端就行
其实，就在我学着做菜后的几天，二姐已经做完手术了
唉，我那可怜的孩子，就这样夭折了
心很痛，我是真的想要那个孩子，现在我看见小孩子都特别的喜欢
有时候我看见别人抱着小孩就会想，如果我的孩子生下来，也应该会说话了吧，也应该会跑了吧
唉，真的是作孽啊，但愿孩子下次找个好人家投胎
二姐不让我去照顾她，我的心情很抑郁，整天只能借酒浇愁
做完手术后，二姐很累，想到她一个人去医院，躺在冰凉的手术台，忍受着巨大疼痛和没人陪的寂寥，想到她一个人承受着这一切，我心情更不好
那时候好在有一帮兄弟，总是在身边陪我，我疯他们就陪我疯，虽然他们一直把我当大哥，可是，我这个大哥关键时候没起到榜样的作用，更是需要靠他们的帮助，我真的很羞愧，也很感激他们
那天，二姐回去后跟我电话，她说，孩子做掉了，医生说发育不好
我无言以对，试着说别的话题
二姐说，为什么说道孩子你总是岔开话题
呵呵，为什么，你说是为什么！
但是我又不能怪她
日子就在悲伤压抑的气氛中过着
我跟二姐吵架的次数越来越多，每次都是我先闹的，因为我失去了这么多，我怕再失去二姐，虽然二姐说我永远都不会失去她，任何时候。
但是我每次想到L，就会嫉妒的发狂，我想得到二姐曾经给过L的一切
每次吵架，最后都是二姐安抚我，我们没吵完就和好了
每当这时，二姐就说，我现在身体这么不好，你还来气我。
我心里很懊恼，恨自己，总说不舍得二姐受一点委屈，可是二姐最大的委屈都是我给的
有一天我姑姑突然给我电话，说我爸爸想见见我
我听了后犹如五雷轰顶，我知道，我爸爸撑不住了
当天晚上，我连夜做火车赶回了家
我爸爸强撑着最后一口气，等到我回了家
在我回家后的夜里，就走了
天塌了，无非也就那种感觉吧，没有什么更糟糕的了。我爸爸是我们一整个大家族的顶梁柱，他走的时候才不到六十岁，可是一生的劳累跟半生的病痛折磨，他看上去是那样的苍老跟消瘦
这个一生都在操劳没享过一天清福的男人，这个一生都在为别人付出唯独忘记自己的男人，这个我一直都引以为豪当做偶像的男人，就这样撇开了一切，离我而去了
我应该很悲伤才对，可是我为什么哭不出来呢
父亲在走之前我很怕，可是真的看着他走了，我反而松了口气，爸，你终于再也不用遭这罪了，下辈子投胎跟老天爷要个命好的人家
我爸爸在咽气的最后一刻，都一直有意识，而且很清醒，甚至都能跟我妈妈说话
我就这样眼睁睁的看着自己的父亲咽气的
我很平静的拿起手机给二姐发了条短信，二姐，我爸走了
第二天，二姐给我电话，似乎要安慰我，但是其实真的不用，我那个时候真的很平静
没有比那个时候再平静的时候了
我三姑说我跟我爸爸的感情不深
我问二姐，是这样吗
二姐说，她不懂，但是我懂
处理完父亲的丧事，我就回学校了。
当我回到学校后，似乎我才发现，我真的再也没有爸爸了
我哭着跟二姐说，二姐我没有爸爸了
二姐说，你还有我
恩，现在我看生死离别，一点感慨都不会有
人最后的结局都一样
没必要去那样折磨自己
连生死都看的开了
我想
没有什么看不开的吧
回学校后，除去我最好的那些兄弟们，没人知道我正在经历一个人生最痛苦的时候
我该说就说，该笑就笑，就像我爸爸不曾离开那样，就像二姐要跟我在一起了一样
只是我会不经意的发呆，脑子一片放空，等回过神的时候，自己都不知道自己刚刚想了些什么。
那段时间，我跟二姐又吵了好几次架，每次到最后二姐都是在安慰我
我总是吵着要分手，想要尽快断了这段孽缘，但是吵完我就后悔，又求二姐原谅
直到有一天，二姐跟我说，xx你别这样，这样我很容易累的
我想是的，二姐真的累了，我那段时间的神经质，换做谁都容忍不了吧，连我最爱的二姐都忍不了
她做完手术没多久，身体也没恢复，我爸爸去世那天，她知道后又血崩过，情况更是糟糕
于是我就忍着，强制自己不跟二姐联系，原先最长能忍半天就要跟二姐发短信，后来慢慢的能忍到一天，但是这是极限了。
我心脏疼，就是从那个时候开始的吧，但是那时候不严重，就是觉得心里堵，但是还不到疼那么严重
有一天上课的时候，我脑子又放空了，等我醒过来的时候，我突然觉得从来没那样想念
过二姐
我发短信问二姐，二姐，周末你有时间吗。
二姐说，我周末要回sz，怎么了
我说，没什么，就是想你了，想见你。
二姐说，那你来吧，我不回去了。
于是，下课后，我就去车站买了周五晚上的票
好不容易熬到周五，好不容易坐上了火车，我就踏上了去sh的路。
路上，我就忍不住的想跟二姐见面后的情景：二姐有没有想我，见面后会不会扑到我怀
里，她说过她见不到我难受，见面后会不会又心疼我了呢……
从tj到sh，二十几个小时的车程，我终于熬到头了，这是我这一生中最难熬的一趟列车
这趟列车承载了我一路的思念与迫不及待
下火车后，我按照二姐提前发的路线，进了地铁，从地铁出来就到了乡下，然后再转车到了她们的工厂
虽然路上跟二姐一直发短信说我走到哪了，但是当我下车后，并没有看见二姐的身影
一阵失落，给二姐电话，我到了，你在哪？
二姐似乎很惊讶，啊？这么快，你等等，我马上下楼
于是我就杵在那，傻傻的等，等了一会，二姐还没下来，就坐马路边上，低着头，我想哭。
呵呵，一个大男人，动不动就想哭，我自己都觉得丢人，那大概是我记事起，哭的最多的一段时间吧
我强忍着，眼泪没流出来，正在我很绝望的时候，一个人走到了我的面前停下了，叹了一口气
我抬起头了，是二姐
二姐有些憔悴
二姐没我想象的那么高兴，跟年前见面的时候完全是两个态度，我也是
我站起来，跟她对望了一会，心里一直有种往下落的感觉。大概就是失落吧，我终于明白这个词的来历了。
我也感觉到有些东西正在离我而去，再也不属于我了
我弱弱的问了句，二姐，我能明天再回去么
是一种恳求的语气
二姐带我找了个地方住下了
开房的时候，老板问开双人间还是单人间，二姐说，单人
我什么都没说，就那样看着二姐忙碌
最后，二姐还是没忍心丢下我一个人，虽然二姐总是怪我肯定又会不安分，但是最终还是留下来陪我了