林诗把纸巾往我脸上一扔，捶着说：“以前不觉得，现在怎么看怎么像！”

我于是想继续耍无赖，远处传来了一阵阵急促的下课铃声。

林诗紧张道：“下课了，我们还是快走吧！”接着我对着一房间花样繁多的内衣裤又是瞄了眼，依依不舍地跟着林诗潜行出去。

连夜没日的大战再加天气恶劣，我潜出女生宿舍后顿感步伐虚浮，大叹女寝果然是阴气过盛之地，光一个小女子都挑不过，更别指望有朝一日前来单刷整幢楼了。

时间也快到5点半了，所以我和林诗直接决定出校找个地方解决温饱问题。一路上，林诗还是很介意头发上那一缕黏湿的头发，啊啊大叫道：“受不了了，我真有把它全剪掉的冲动。”

我赶忙打住：“别啊，你舍得我还舍不得呢。”结果就在拐角处又遇见了李遇春和一个3分小木耳撑着一把伞走进校门来。

这刺眼骚年，不，现在应该不算骚年了，李遇春的出现顿时让林诗不再在意自己头发上的怪东西，把我手里的伞斜低下去，挡住了自己的整张脸。

我见状笑道：“你还怕见到老相好啊？”

林诗嗔怒一声，说：“老相好个P，我还不是怕你吃醋。”

我的手往上滑过，落在控伞的林诗手上，道：“你说过你相信我，我也没有理由不相信你。我可能会让你吃醋，但我绝对不会乱吃你的醋。”

林诗这么一听，总算是开心了：“得了吧，嘴巴跟吃了蜜一样甜。”

我嘿嘿道：“是呀，昨晚用开塞露时不知道喝了你多少蜜汁哦。”

“你！”林诗被我调戏得无话可说。

借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。

其实也没具体想过和林诗去哪吃晚饭，这时倒是有朋友主动找上了我去喝酒，地点杏花楼。

所谓朋友是大学哥们，名叫刘畅鸣，从学生时代起一直佩戴一副黑框眼镜，但千万别被他文质彬彬的外表所迷惑，他是我们寝室里阅片基数最大，然后每个星期想请整个寝室去玩小姐的一号人物，绰号误入人间的情兽，刚开始大家都叫他刘兽，结果一段时间了他还是不能适应，于是大家都改口叫他刘情。

他的存在只是为了妥妥的解释：人不可貌相！

带着林诗赶到杏花楼，这下雨天的打的也不容易，还堵车堵得很happy。来到说好的包厢，一个3女两男，黑鬼也在其中。

刘情第一个看到我到来，还带着个7分木耳，大叫道：“哎呀兄弟你可算来了，居然还有了女人也不告诉哥们一声，哥们我可是好心地带了个妹纸来给你相亲呢。该罚三杯。”

我熟络地走到刘情边上，拿起他的酒杯一干二净，不客气道：“就你小子还在红尘中不知归路，我可是好人一枚，女朋友这事黑鬼早就知道了。”

黑鬼马上跟着拿起酒杯：“我的错，没通知大家一声，自罚一杯行了吧！”

刘情见我们都干了一杯，招呼我和林诗都落座，再给自己满上一杯酒：“就你们都是好人，我不高兴了。其实今天叫你们俩来就是跟你们宣布下，弟弟我也从良了！”

黑鬼惊奇着抢问道：“嘿，哪位仙女有这等法力，居然降服了你这逆天大妖孽。”

刘情拉起身边以为挺不错的7分木耳，有点清纯却不失性感，和林诗伯仲之间：“就这位咯，林晓霜，大家都认识认识。”

“哎哟，巧哈。”黑鬼一拍大腿叫道，“V哥他老婆也姓林，叫林诗。”

刘情兴奋地对我敬酒：“兄弟就是兄弟，有默契啊。大学时就换着丨内丨裤穿，现在找老婆还是一个姓的。”

我起身与他干杯，调侃着说：“老婆是不相上下了，但大学时你老嫌我丨内丨裤大，你们都懂的。”

此话一出自然是引来大家一片哄笑，刘情马上解释道：“哎，你们可别听他扭曲，那都是他屁股大，可不见得我的货就比他的小了。”

黑鬼趁机也来落井下石：“晓霜妹纸啊，你可要小心咱家刘情啊，他小子每个星期出去玩，9点出去的10点就回来了，算上路程和脱裤时间，他真正的战斗时间可谓超短呀！”

林晓霜闻言满脸通红，刘情却哈哈大笑道：“你们都被天才的我蒙蔽了双眼，不怕告诉你们，弟弟我上个星期还是初男。”

全场气氛立马安静下来，接着我和黑鬼都是忍不住哈哈大笑出声，刘情边上的林晓霜狂掐他，更显两个初食禁果的孩子想要欲盖弥彰。

刘情咧着嘴尴尬不已，只好招呼大叫掩饰道：“我一向心直口快，你们不要认真听了记心里。来，大家吃好喝好。”

于是大家热闹地胡吃海喝侃大山，感觉仿佛又回到那段不用考虑明天要怎么过的年代。

一顿饭吃了两个小时，刘情带着林晓霜和其余4个朋友走，黑鬼和我喝多了，也没敢让黑鬼开车，于是分道打的回家。

回到家，实在是干不动了呀！于是一头栽倒在被窝里，抱着林诗安安稳稳地度过了一晚。

星期三早上又在林诗慌乱的洗漱声中醒来，紧接着砰的一声关门，我挠了挠头起床，走到镜子前看着下方杀气很大的自己，心自忖道：“好一朵霸者无双的男子！”

然后举枪横扫千军，直冲客厅，开机上网，QQ上有着无数少女焦虑不安的留言，但那么拉风的哥又怎么会在乎她们的感受，除了苏泠。

苏泠很可爱地问了我一句：“到底是什么样的女人不需要男朋友啊？”

我仔细想了片刻，回复道：“性冷淡，内心强大到极致的女人？”

没想到苏泠第一时间回应，手机QQ登录的：“明显不是。”

我：“那是什么？”苏泠发过来一个坏笑的表情：“中指够长的女人。”

搞定网上的一切，我收枪而起，不紧不慢地去洗脸刷牙，不然脑袋里灵光一闪，昨天忙得把野猪的珍藏U盘都给忘了，于是草草抹了一把脸，一步做两步地回到电脑前，插上U盘，屏幕右下角可耻地弹出一句提示：局部发现有异物插入，正在享受中请稍候。

安装完成，我迅速点开名为海纳百川的U盘，里面根据地点分配出十个文件夹，再随便点进去后里面又根据类型继续细分。心里暗赞野猪很有管理天赋，随手选中了一个“天台”文件夹下的“菊曝”篇。

我这辈子没享受过菊曝，也还没让人享受过菊曝呢，所以对这个醒目刺眼的标题尤为敏感，果断地随机点开其中的一个视频，直接曝粗口：“我去，居然是白天！”

地球上有几十亿人，这要是其中某人无聊到用Google地图地位在这一坐标点上，会不会就直接让这人看到现场直播了？我心里想着，开始不住打量起视频中的男女主角。

男的普普通通的体格，裤子褪到了膝盖，木耳也顶多给她5分，裙下的丝袜被破开一个洞，里面的丨内丨裤则被扯到一边，露出关键性部位。

尼玛这种关键时刻万恶的企鹅给我弹出一个广告：英雄，为你而战！我心中一惊，难道这是冥冥中老天非让我滚回宅男时代，对着电脑LOL？于是豁出去了，我一下子叉点企鹅的弹窗广告，一直打辅助的左手悄悄地掏出了硬又黑。