再这样下去，我真的会去找他的，我正想着，电话响了，是他打来的！所有的情绪纠结在一起，喜悦，放心，怨恨，愤怒。。。我的眼泪瞬间流了下来。我按掉电话，再打继续按掉，最后终究还是抵不过满心的思念，给他回了电话。
没有想象中的意外，也没有很特别的事情，他去了河南，平静的语气，还有抱歉；我由原本的逼问变成很客套的说了几句没事就好，挂了电话。是啊，能说什么呢，我没有任何去质问和生气的理由，我不是什么人，尤其不是他的什么人。
回忆着这段时间相识的种种，想来我和砜之间，真正开始让我认识到对他的情感的,是源于那次视频吧。那天约好晚上视频，他早早的去等我，而我也早早的打定主意不会让他看到我。果然视频开了，他说以我一贯的作风他已经猜到他又输了，我把自己的摄像头关了，看着他，那张斯文又不乏刚硬的线条。他给我推荐了几首歌，那首歌：lovetobelovedbyyou，无法表达当时的心情，那旋律似乎包含了我积压的所有情绪，撕心裂肺的感觉，满心的无奈，疯狂的怒吼。。。点燃了我心底所有的火种，我一遍一遍的循环播放着，内心开始发疯一样的燃烧，熊熊烈火，我就这样沦陷了。
过了几天收到他的邮件：
紫菱：
见字开颜！
真的有很久没有写字了，也一直没有写字的理由，今天却怎么也抑制不住这股冲的，我想用你的一句话：挺好的！
想来此时你已然入睡，不知今夜的你会徘徊在怎样的一个梦境里，似乎看见了你微闭着的双眼和紧锁着的眉头，梦总是让你那么紧张吗？今早，我也是从梦中醒来，才知梦也可以是可怕的，也做过诸如厉鬼，追杀，跳崖.......等噩梦，但只有今晨的梦才是可怕的。惊醒过来呆呆地看着镜子里的自己，陌生，好像也有很久没有这样注视自己了，眼神浑浊不堪。坐在厕所一根烟不知不觉就自己烧完了，好像从来没有这样不知不觉流这么多眼泪，但其实我不上心，只是不知道为何会这般无助。
地上又是一堆纸了，但我还是找不到感觉，写不出一个像样的字来，焦躁。和你相识已有段时日，从一开始的悄然心动到现在的......，想来平平淡淡，只言片语，东拉西扯，却怎么也想不到这也是可以扯出感情的。是的，有感觉就是有感觉，相信哪怕是两个哑巴面对面坐着该有感觉的也是逃不掉的。是的，所以，紫菱，我是爱你的。自己也想不起来是什么时候开始自以为是的觉得自己对感情免疫了，觉得经历了一些事情，自己已经长大了，不会也不应该有几乎是只有少年时代才会有的怦然心动和朝思暮想，殊不知感情这本书是要一生去读的。
海蚌未以沙的刺痛，就不能温暖出美丽的珍珠。我坚持认为爱情是美丽的，而这粒刺痛人的沙子第一次刺痛的时候是因为那一次迷离的缠绵让自己产生了错觉，匆忙逃离才发现是那一刻开始的心动。之后你接近自残般的自虐深深的刺痛我，对此你却很享受般的乐此不疲，无解。纠结之后我们似乎都找到了平衡的方式，对于感情也只字不提，但你明白那种蚀骨般的痛紧紧的揪住心底的那个声音，让人无法摆脱。
着了魔似的去了河南，享受着太行山的阳光和空气，心里却像打了千丝万缕的结，解不开。太行峡谷的确壮观，不能理解李世民何以能在此以一万残兵守住窦建德十万大军，也到了王莽峡，想看看这样一位草莽英豪是怎样把自己的心肝留在这里几千年，我的心肝又在何处？放不下，于是回来，在此之前，我想我对于你来说可能只是一个可有可无的过客，其实是这样的角色也没关系，我在绝大多数世人的眼里都将是一个无足轻重的过客，但对于你来说却不一样，我不敢有诉求，但我又能说什么呢？打开手机发现自己错了，可我却是那么庆幸自己错了。所以，紫菱，我现在可以回答你那个数次把我逼到角落的问题了：这一次关机虽说是为了躲一个慈爱的母亲，但潜意识里我是想试探你的反应的，虽然我不应该这么做，但我不知道你能不能理解我的情不自禁和无可奈何。
这几天又喝了很多酒，尽管我讨厌喝酒，可总是会喝很多酒。很多事情和情绪堆到了一起，想不那么复杂，也差点做出足以让你恨我几辈子的事，被人揍了。个中缘由不能细说了，你会害怕的，我也后怕，真不敢想象那样现在会是什么样。此番煎熬让我不知该这么面对你了，看了你发的信息，发现原来自己面对你是如此的胆怯和虚弱，真的是太在意。
终究斗不过现实与宿命之类，但是真的很痛，痛彻心扉，跟自己狠狠打了一架，打了这么多天，精疲力尽。觉得自己像一个杀了人的囚徒，早知逃不过一死，却不敢面对那句判决。怕，怕的不敢跟你说一句话，紫菱，你会是那个法官还是刽子手？
砜字
邮件还没看完，视线已经是一片模糊，眼泪顺着脸颊流下去，一滴滴滚落在键盘上，确定了他是爱我的，是爱我的，我真的很开心。
可是问题还是存在着，矛盾，纠结，爱恋，举棋不定，各种困扰着我。都已经不是当初可以随便的年纪，这个年龄需要考虑的问题多了，尤其是我会对自己的那段过往耿耿于怀，那对我来说是不堪而且不想吐露的部分，可如果我们要开始，我就不想对他有所隐瞒，我没有说出来的勇气。
唯一可以平衡的方式就是互相不提感情，当朋友来相处，多个人可以说说话，聊聊天；可是我知道，这样的方法只会让我愈陷愈深。每天我会一直抱着手机，等他的短信或qq留言，发神经似的几分钟就会看一次，感觉自己什么事情都做不了，满心满脑子都是他。不想让自己一直这样下去，于是我下定决心，把他的q删了；很快他打来电话，问我怎么回事，斗不过自己的心，又加了他q。如此在q和手机号码上反复折腾了很多次删了再找回，找回再删除的日子。
我一直以为，最后的法官或者侩子手只会是我，不会是他，他说过，只要我愿意，怎样都可以，他会随时等着我的宣判。我们说好退休以后一起住到他的家乡；说好等我时间空一点下来一起出去旅行；说好等我回老家的时候去他的城市看他；说好可以的话我去他的城市生活，大家当朋友一样相处。。。可是这一切都没有发生。在我再次删除他q的时候，他没再让我加，也没有再给我电话。
是的，他比我决绝，比我懂得该在什么时候放手，既然不能在一起，又何苦纠缠着对方的生活呢。他给过我机会，很坦白的告诉我他不在乎，不在乎我的过去，我过往的一切都不在乎；他说他不是小孩子，知道自己要什么，也很清楚婚姻对于他和家庭意味着什么，说他那边没有问题。可是当爱情的手向我伸来的时候，我已经失去了张开双臂拥抱它的勇气，我害怕我的决定会再次让我受到伤害，怕那种代价我承受不了，所以，我一直犹豫不敢去尝试。
后面我回过一趟家，因为有事情回去，去了他所在的城市给他打了电话，因为匆忙和不确定，没有见他。后面我们有通过几次电话，那段时间，我在家，特别忙，有很多的事情和情绪纠结在一起，分不开心，没和他多聊什么，总也是支离破碎的扯几句，对于一些东西我们都只字未提。他说等我们见面他会和我说说对于这几个月的没有联系；我也总想着等我空下来，我会约个时间，和他见面，好好聊一下，确定自己的答案，告诉他。
可是没有给我这样的机会，当我再次给他打电话的时候，他关机了，又是这样的关机，我不知道自己到底听了多少声“您好，您拨打的电话已关机。”似乎从认识他开始，总会伴着各种纠缠，总也会伴着这样的声音。还是给他发了短信，因为我想，我已经有结果了，有答案了，我要去找他，要告诉他。
短信内容是告诉他我会在他的城市等他，留了时间，让他看到和我联系；怕他不开机，我到那的那一天给他发了邮件。我等了他3天，没有任何音讯。我不知道当时他在哪，也没有任何能联系他的其他办法，就这样，空落落的回来了。
过了两三个月，我收到了他的邮件，说他这段时间回家了，有事情，才看到我的邮件。。。
夜晚的秋风凉凉的吹在我的脸上，穿透我单薄的雪纺裙，直直的刺穿我麻木的心，它已经不会再痛了。灯红酒绿的街头，我迷失在自己的漩涡里，淹没在人群中。。。
好了，故事更新到这里就算结束了。
每个人的生命中总有些东西，是一辈子留在心底的。
想写是源于一时的情绪触动，可是真正想把它写清楚、写明白，真的很难。那种直面自己内心的感觉，五味杂坛，大家看看就好。