有时候，人发起兽性跟动物是没有区别的，尤其是雄性动物，他们有一种与生俱来的征服欲，你越挣扎越反抗，他就越兴奋越有斗志，不达目的不罢休。所以，在关键时刻，无论我的力量有多大，也别想把身上那头，兽性正浓的雄性动物给退下来。泪水夹杂的汗水浸透了我的衣裳，那时我浑很发抖，喉咙发硬连声音都发不出来。突然间，透过衣服感觉到肚子上，有一滩热乎乎的，很粘稠的，很恶心的东西。顿时，我的胃里翻江倒海的，喉咙感觉有蛆在爬一样，恶心到无法用词汇形容。
那晚我整夜没睡，一个人躲到姑姑的床上，蒙着厚厚的棉被，独自流泪到天亮。没等爷爷奶奶姑姑们回家，第二天天刚蒙蒙亮，我就逃似的往家里飞奔。从此以后，不管家里有多吵多闹，我再也不会到奶奶家过夜。偶尔白天跟弟弟去玩耍，见到叔叔，我像什么事没发生过。这件事我没有对任何人提起，怕伤害别人也怕伤害自己，我选择永远烂在自己的肚子里。之所以没有向长辈告状，不是因为我高尚，而是丢不起那人。那个黑影就是老实巴交的小叔叔，他没有畜牲到令人发指的地步，那晚他没有脱我的衣服，只是用自己赤裸的驱体，在我身上磨蹭。严格意义上讲，他没有进入我的身体，只是隔着衣服做那种恶心的事。这一点，也是我没有向长辈告状的原因，有些人有些事，如果退一步会海阔天高，如果时刻有那种复仇的心理，我想很多事情远远比想像的更糟糕。得饶人处且饶人吧，何况他是我的亲人，而且本性不坏，原谅他一时的兽性发作。
这么多年来，每回想起留在我肚子上那滩，散发着怪味儿的东西，我的胃就翻江倒海的难受。麦子丰收的夜晚，给我一辈子无法忘却的伤痛，以至于后来，在我跟自己心爱的男人爱爱时，突然间想到那一夜，我的心就会不停的发抖，就会兴致全无，就会无比的排斥，我就会应付似的假装高丨潮丨，以此来欺骗配合男友，我也享受到了xxoo的快乐。这件事情上，我不是恨小叔叔，我更加痛恨自己的父母亲，如果不是你们不考虑孩子的感受，不分昼夜无休无止的争吵，让我烦不胜烦。我也不会去奶奶家过夜，也就不会有那个麦子丰收的夜，那个让我疼痛至今还无法俞合的心伤。
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上小学时，从一年到三年，我学习很用功成绩很好。到了四年级，教我们三年之久的班主任，林老师要调走了。听妈妈说，接任我们班的语文老师，是一个没责任心，职业操守很差的外地老师。接任我们班主任的曾老师跟妈妈是同事，我妈对于曾的人品比较了解，妈妈说的关于曾的事我相信。可是曾老师负不负责任，职业操守如何，关我鸟事？我专注读我的书，你爱教不教！全班55位同学，别人能读我为什么不能读，我妈这不杞人忧天吗？妈妈第一次跟我提留级复读，我不以为然，但没想她的死命令真就成现实了。
尽管当时各科的成绩都很好，妈妈还是不顾我的意愿，强制让我留级复读三年级。离开了我所热爱的班级，我熟悉的同学们，三年的感情就这样被妈妈无情的分离了，我很不舍却也无可奈何。妈妈为了让我避开曾老师，逼迫我做自己不愿意的事情，为留级的事，我哭闹了好几天，死活不同意，可妈妈铁了心要让我重读，把新学年的书都领回来了。万般无奈之下，我强迫自己去接受，自己所不能接受的现实，幼小单纯的内心很痛苦，也非常的怨恨妈妈。
我的年龄比新同学大一岁，个子也显得比新同学高，我的座位在靠后面，在这个班级有诸多不适应。不喜欢新的矮个子班主任庄老师，庄老师当时也就20来岁，师范毕业不久，矮胖矮胖的身材像冬瓜，头上还有很多白发，未老先衰的迹象，排！原来我这么小就是外貌协会，先唾弃自己。其实我也知道以貌取人，是一种相当不成熟的表现，可当时真就这么想的。现在，大部分的男生还是外貌控，择友择偶的标准，首先就是外在美。所以导致没有身材没有脸蛋，内在很美心地善良的女生剩下来，男生以貌择偶的现实很残酷。所以说，女人，为了一辈子能吸引异性，你一定要内外兼修，先天不足后天补！懂得吃饭更应该懂得打扮。
每当上课铃响，进了课堂，看到那些陌生的面孔，听到那些早已背得滚瓜烂熟的课文，我烦闷之至。想念原来班级那个儿时的伙伴，赶脚姐是早恋了，先鄙视下自己。当年，我原来所在的那个班级，有个特别喜欢的男生华，他就坐在我后面，和我一样拥有一身小麦色的皮肤。其实在我们那个年代，农村的孩子除了读书，还要帮家里干些家务农活，晒太阳是避免不了的，班里的同学大部分皮肤比较黑。我和他之间经常用眼神交流，学习上相互帮助，下课时一起聊天一起玩游戏，跟华同窗三载，有太多美好的回忆。儿时异性之间的感情很单纯，纯得像流淌在山间清澈的泉水。现如今，来到一个完全陌生的班级，突然之间感觉自己很无助。这件事我耿耿于怀，我恨妈妈，恨她不懂得尊重子女的个人意愿，特别恨，不能原谅的恨。
爸爸不顾家且风流成性，我恨他，所以不愿跟他说心里话，这种内心极度的苦闷和不满，我深深的隐藏在心里，慢慢的给自己舔伤口，让时间去淡化不愉快的回忆。妈妈虽脾气暴燥，对我们专横不讲理，可我还是把她当心灵的寄托。现在，连妈妈也不能理解我，还强迫我接受自己所不能接受的事，实在郁闷。深夜，我时常会躲在被窝偷偷流泪，怀念原来的老师，怀念原来的同学，想念华，想与他一起快乐的读完小学，一起上中学，一起上高中......可这些都成为过去了，这一切要归罪于妈妈，她是盼女成凤心切，为我好没错。可是妈妈，你有没有想过，我内心真正的需求是什么？你这样做，我一点都不会感激你的好。
为了报复妈妈，从那以后我对学习不在感兴趣，上课走神作业不按时完成。升到了五年级，我的成绩直线的往下滑。妈妈气急败坏，不断的责怪我，我知道这样做不对，可真的提不起以前的学习热情。我只能心里默默的对妈妈说：“你不能怪我成绩差，谁叫你当初要逼我留级的，如果你不那么做，现在我的成绩一定还是那么优秀！”
如若有为人父母的盆友看到这段，请你们一定尊重孩子的选择，不要去强迫他们做不喜欢的事情。孩子也有思想，做父母的一定要充分尊重他们内心的声音，随着孩子的兴趣让他们自主选择！与子女沟通也讲求平等，像兄弟姐妹一样的跟孩子去商量，不要以咄咄逼人的家长身份去苛责，这样做，往往会产生恰如其反的效果，这是我从孩提时代切身感受到的。
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