因为莎莎的家在东北，不知道详情的我们是根本不可能联系得上的。

于是我还是报了警，jc几经周折地通知了莎莎的家属来认领遗体。呵，对，遗体…

回到达瓦的家又是很晚，我们很远的就开始下车步行，因为不想吵醒他的家人和邻居。

"叔叔……那个姐姐为什么要跳下去？"

我这才注意到自从我到医院以后就几乎没和达瓦说过话，一直在忙莎莎的事。我知道此时告诉他莎莎是因为爱情离开的，那他可能无法理解，什么是爱情？到现在连我自己都不明白。

"达瓦，因为信仰"

"信仰？"

"就像你们藏人信仰神佛一样，那是不容侵犯的意志。"

他似懂非懂的点点头。过了好一会儿又说。"阿玛拉以前也因为信仰像姐姐那样。"

他见我听不懂什么是"阿玛拉"，于是又说

"就是妈妈。"

我终于明白过来，真心觉得眼前的孩子好可爱，他可能没有理解信仰的真正含义，我只是很肤浅的解释，可他马上就用上了。

到了家我和达瓦分别后就一直睡在床上呆呆的看着窗外，我心里很烦躁。因为莎莎的离开，我不止一次的在责怪自己。想累了却还是睡不着。我转念想起崔瑾，然后后背一阵凉意，要是当初我因为车祸就这么挂了，那崔瑾会不会也……我立马打住，不敢想下去。

可是悲伤还是不由自主的涌上心头。崔瑾她到底在哪？大半个拉萨我都绕遍了她还是不选择出现么？是不是她知道我在找她故意躲着我？

…快要天亮的时候我才渐渐睡去。

我模模糊糊听见有人上楼的声音，一睁眼看到的是达瓦。

"今天不去了么叔叔？

我如梦初醒，一看表已经九点了。于是立马跃身起床，"去"。

没有什么能够阻挡我寻找崔瑾的脚步，莎莎的离开更是坚定了我要找到她的信念。

放她一个人漂泊，我怎会安心？

十一月。西藏很冷。

我感觉得到自己的病情开始恶化，双腿每天都疼痛的不行，尽管我开始选择乘车，放弃了步行。

我相信那时除了珠峰我没去过之外，基本上走遍了大半个藏南谷地，就连唐古拉山我也没有放弃寻找。向导说我是在玩命。我笑了笑。我只想找到崔瑾，为了她，付出生命也不是第一次了。我敢说，要是那时有人告诉我崔瑾就在珠峰上，那我立马立马想尽一切办法也要上去，就算死在半路上也无所谓。找不到她，那我和死了真没什么两样。

爸妈知道了我在西藏的消息，几乎疯狂。

他们发出了寻人启示，我被找到了，在一家旅店里。我只感觉自己要死了，全身疼的不行，可是我没有任何扭曲的表情。要是死，那我就选择安详的死。

爸妈冲进房间的那一刻我没有任何反应，心里只是感觉好笑，艹，被发现了。

又是住院。很长时间的住院。就算听到差点要被截肢的消息我也没有反应。

崔瑾，你能体会到吗？不是说我为你付出了多少。而是此刻我多么想你。你在哪？不要躲着我。

………………

出院，工作，生活。三点一线。

我变了，变得不像从前。我开始沉默，一如崔瑾从前那样冷静。我想我体会过了人生的大起大落。任何喜悦在我面前都不再是喜悦，任何悲伤也不可能再让我悲伤。

我开始恨透了周围人的虚伪。在一个经历了几次死亡的人面前来说，咳咳，你们真tm弱爆了。

相亲。

这是我最不能接受的一件事情。我被安排在一家又一家的咖啡厅，身边出现的女子一个比一个漂亮，一个比一个打扮的时尚。每次开场，女孩总是很利落大方的介绍自己。

"我是伍声。"

接着又是听女孩们天上地下，云里雾里的谈话。不对，我没有听。

"嗯，改天联系。"我不知道自己客套的对多少女生说过这句话，最后的结果都是不了了之无疾而终。

偶尔有女生打电话给朋友，"对了，上次的那个伍声呢？怎么没有联系我了，他到底什么意思？"

朋友看向我，我接过电话。

"他死了。"

不再有人联系我，不再有人对我感兴趣。我是高中课文里的别里科夫。《装在套子里的人》。

找不到崔瑾，我的人生永远都没有黎明。我辞职了。离开a市，没有一丝眷恋。这是一座伤透我心的城市，我的爱情开始在这里，我的心也死在这里。

我回了家，每天睡觉健身打游戏，除了出门，我不和妈说一句话。

家里时常来客人，我的沉默寡言让别人觉得异样。我有病，心理上的病。他们都这么觉得。

直到茹的出现，我黯淡的生活开始有那么一丝的光亮。

那是一场家庭聚会，因为爸生意上的事情。偌大的桌子坐着六个人，每个人身边都很空旷。我从入座就低着头沉默，等到所有人都坐下才叫了，"叔叔、阿姨"。然后一言不发一切照旧，甚至没有多看一眼饭桌上大家坐哪。

席间只能听见家长们高谈阔论的声音，爸和那人称兄道弟。可是这些和我有什么关系。我低头夹菜 吃饭 喝茶，我感觉饭桌上的自己真是多余，原本我不打算来的，可是健身房今天停业。

因为没吃午饭很饿，所以让服务员给我盛了一碗饭，接着一双筷子伸到我的碗前，夹的是青笋，我最不爱吃的东西。我以为那人是妈，甚至有些愤怒的抬起头看着她，那是一个双眸清澈如水的女孩，和崔瑾一样微卷的长发，一样的鹅蛋脸。很漂亮。

"我看你没夹过青笋…"她笑着说，只是声音好小，几乎被大人们谈话的声音淹没了。可是还是被我听见。