在医院住了46天，那46天时间里，我几乎天天在想我到底该怎么办，以后自己到底还能做些什么，整整有大半个月的时间我几乎一句话都没有讲过，无论群姐怎么开导我，我就是不想讲话，每次话到嘴边还没出声眼泪就会不自觉的流下来，然后群姐就会陪着我一起哭。人家都说男儿有泪不轻弹，偏偏我的眼泪就是这么便宜，总是止不住，作为一个男人我始终是懦弱的，就像男儿膝下有黄金一样，我不曾跪过父母，却因为心里的害怕而理所当然的给别人下跪。丢人吗？的确很丢人，却是事实，永远抹杀不掉，一辈子的阴影。

差不多眼泪都快流干了吧，我的第一句话是对着群姐和柳哥讲的，那个下午我永远都忘记不了，当医生告诉我左腿可能永远会有后遗症，意思就是会瘸的时候，我的心真的跌到了低谷，残废啊，很多时候看到周围那些残疾人的时候感觉不到，等到真的发生在自己身上的时候，那种彷徨和无助只有自己才能真正的理解。心理和身体的戳伤加在一起的时候，我真的不想活了，我就直接对他们说我不想活了，我想解脱。虽然我不知道该以什么样的方式结束自己的生命，但是想死的心从来没有那么强烈过。一直以来我都是怕死的，以往每次因为输光而想解脱的内心都只能算是一种逃避，其实并不想死，但是那个时候我真的觉得自己的人生没有希望了。在被打的半死的时候，我的求生欲望都是如此的强烈，只希望老实的交代完一切可以捡回一条命，可是就在那时候我真的一点想活下去的想法都没有。瘸子代表着什么，我懂的，即使我想从新回到新的生活上也不能像正常人一样的上班然后从新开始。对自己太多的失望演变成绝望，想想以后的日子都是灰色，与其忧忧郁郁过完下半辈子倒不如乘早解脱。

整整一个下午的时间，群姐和柳哥都在不停的开导我，其实很多话我根本一点都听不进去，改变我想法，想继续活下去的只是因为柳哥的一句话“都有勇气死了，还没有勇气过日子？”是啊！这么怕死的一个人连死的勇气都有了，难道还没有勇气好好的活下去？连死的勇气都有了，难道还没有勇气去面对自己未来的路？死是活人永远的坎，既然都有勇气跨过这道坎了，那么还有什么坎是比死更难的呢？！

直到今天，我都把这句话当做是我的座右铭，每当遇到困难的时候，我都会用这句话来激励自己，鼓励自己。当然也曾无数次的跟别人讲过这句话，其实我很清楚，要真正理解这句话不到心如死灰真的很难，但是我还是希望很多处在倾家荡产边缘的人都能记住这句话，哪怕你理解不了，也应该好好的活下去，也许有朝一日你就能想通了！

不幸中的万幸，现在我的脚的确是瘸了，不过只是脚裸处没有知觉而已，所以走起路来只是显得有点别扭，并没有一瘸一拐的很严重。当然其实那时候我已经打算整只腿都废了的，毕竟割开的地方是在大腿上。万幸！要不然我真的无法想象，我和柳哥两个瘸子被人围堵的时候还能不能跑的掉。在住院的后半段时间，基本上心情就开始好转了，当然不是一下子能够想通的，很长一段时间里面我还是非常忧郁，那段时间群姐几乎就是整天呆在我边上，晚上就睡在隔壁床的病床上，她总是有事没事就会找话题跟我聊天，聊聊小时候，聊聊我的以前，当然赌球的事情绝口不提。事实证明，人的确是需要沟通的，一个人自闭的太久了很多事情就会想的很极端而不自知。沟通的好处就是无形当中可以化解心中很多郁结，所以虽然我现在朋友仍然非常少，知心朋友甚至一个都没有，当然柳哥这种哥们不算，内心深处的很多东西还是不会跟他透露，但是一空下来我就会拉着周围的人天南地北的聊，也可以倾听，哪怕你是对着我吹吹牛皮，我也无所谓，笑笑总是生活的最高端！

那些还在赌球路上孤独前行的人，我真诚的希望你能多多跟外界沟通，不要整天把自己闷在电脑前，不断的研究球技啊球技。一个人的内心总是有界限的，当内心深处聚积了太多的郁闷和不解的时候，是非常容易走极端的，那个时候整个人将会变得很可怕，时间长越长就会越不想跟外界沟通，不想跟任何人说话。赌球的道路真的是十分孤独的，因为没有人理解，只有自己理解自己，每次都是只有自己给予自己信心，给予自己继续赌下去的机会。所以赌球的道路除了输钱之外，也是十分容易步入极端的。好自为知啊！

想必每个赌球的人都能体会到这种孤独，赢钱的时候没什么好说的，大不了就是晚上不睡觉，熬熬通宵只是对身体上的伤害，一旦到输钱的时候，那种郁闷的心情真的无解，明明赛前还觉得十平八稳的，怎么结果就是输了呢，为什么每次都这样，就是不给我赢钱的机会，偏偏这种郁闷没有朋友可说，只能一个人慢慢的消化。这个时候往往就会延伸开去，偶尔也会想想，老天怎么那么不公平，对自己太残忍了，凭什么人家一出生就含着金钥匙，而自己就得一贫如洗，难得坚持了几天几夜不睡觉，花了大量时间去研究赔率盘口，偏偏还要让我输，太不公平了。这个时候赌徒就已经处在十分危险的边缘了，往往很多走极端犯罪的人都是从这样的心理开始的。

出院之后，我就一直呆在群姐的家里，每天就是看看新闻，想想该去找什么样的工作，对于深圳这样一个朝气无限的城市，没有文凭我能做些什么活，很多个晚上我都会和群姐商量，等我伤好了之后，我去找什么工作。很平淡的一个月，这一个月的时间基本上与足球隔绝了，柳哥还是在大老板下面打工，但是他也很自觉的每次回来看我都是跟我东拉西扯的，就是不说足球，当然也不说钱，甚至有大半月时间我都没见到他，想来应该是不想触痛我的伤痛。

说到这里，其实我已经是一个死了一次，深深悔悟了两次的人，但就是这样的我后来还是继续走着与赌球有关的路，这不得不感叹有些东西有些路真的是挡也挡不住。就算我现在写来也觉得不可思议，当时自己都已经这样了，怎么可能还会继续走这条路，也许自己当时仅仅是对自己的失望，也许真的是不经历不回头。就像一个人没有真正经历过富裕和贫穷，是无法真正的超然世外。一个只经历过贫穷的人，他说他已经看透了世间的一切，决定归隐山林过着粗茶淡饭的生活，鬼才信，只是对于自己无能一种妥协和逃避罢了。

从赌球到高利贷到跑路，无时无刻我都在想，等我赚了钱，买辆好的车风风光光的回家，然后就靠着足球整天过着衣食无忧的生活，好好的善待自己的父母。面子作祟，自尊心真的太强，已经把面子看的比一切都重要，很想看到亲戚们因为自己风光回家而投来各种羡慕的眼神。以为这样就可以洗刷自己一切的耻辱和罪恶，就可以把自己过去的一切的错误都纠正回来。大错特错啊！就像我这次决心回家，我看到我爸妈的眼神，真的是比一切都要透明，哪怕是我没带回家一分钱，在父母眼中，什么东西都可以没有，只要平安健康的回家，就是对他们最好的交代。我这一辈子活了将近三十年，做的最对的一件事就是回家。

今天就写到这里，明天会写到接下去我在深圳工作的短短几个月经历以及一些感悟。不早了，还在杭州文二路的书店里，马上要关门了，等下还得回家，明天再写，大家晚安，好梦！