我的运势只维持了大半个月，顺风顺水的日子突然之间就离我远去，具体很多过程我一点也不记得了，只是模糊的记得貌似在短短两天之内就输光了账户里所有的钱，其实也就那么没几场比赛，反正最后一场直接砸了一千进去。那个时候是着魔的，跟自己较劲，跟老天较劲的，彻底沦为赌徒。心魔难耐，当然这个是我现在对当时的评价，当时的自己完全是失控的，根本不知道自己的心境在不经意间已经沦陷！
一夜之间当自己的幻想化为泡影，非常沮丧，为什么我会下的这么大？为什么我要去梭哈？只有在这个时候人才会有一点点的觉醒，但是这种觉醒是肤浅的，转眼之间就会被心魔所反击。在以后的日子里这种短暂的后悔和觉醒是经常发生的，直到今年从八大胜出来才算是大彻大悟。伯仁虽非我所杀，但却因我而“亡”，我没有想到会把这几年一直在我最困难的时候给我援助的朋友害的家破人亡。对不起，小威！这几个月我一直在找你，给你的邮箱里发了上百封邮件，可惜你一封都没有回，如果你我还有缘能够看到我这篇文章，我想你一定能一眼就看出来是我！我希望你能回来找我，所有的债，我跟你一起背，我们一起还！
那个夜晚是令人难忘的，这段时间我在不断的想，为什么那个晚上要让我们碰到，难道是注定我们两个之间有此一劫吗？到底谁是谁的福，谁是谁的祸？小威，我真的希望你能回来，咱们可以坐下来好好的聊聊！还有悠悠，你也不声不响的就消失了。你是否依然在记恨我，恨我为什么给了你幸福又亲手毁掉你的幸福。我不知道你们两个现在到底是不是在一起，如果是，请一定要好好的照顾小威，你一直比我们两个大男人要坚强。
那个晚上跟小威的偶遇是巧合还是注定已经不重要了，到底你该后悔认识了我这样一个赌徒，还是我该怨恨命运让我结交你这样一位朋友，也许是造化弄人吧！在学校教学楼的顶楼竟然让我撞见你跟你女人在缠绵，原本这种事情在大学里是十分常见的，谁知道你竟然想修理我，呵呵，难道是觉得我个子小好欺负?你说你啊，还真想得到，竟然在顶楼私会你的情人，那里原本就是我的据点好不好，顶楼的那扇门的大洞是我先开凿出来的好不好！其实应该说是你闯入我的地盘才对！
我以前虽然很狂，还真没有跟人单挑过，当然小时候的抱着摔跤的打法不算！后来你应该明白，为什么你比我魁梧的多，最后不是我对手的缘故了吧，你是想教训我，而我其实是把这几天输钱的怨气全部都撒在了你身上，打架拼的是什么？不是个子高，不是拳头大，看的是谁的杀气重，杀心大！
那一架打到后来我都不知道在打什么了，就知道挥手揍你，只要揍在你身上就行，其实那会儿我脑袋都重了，真怀疑后来在深圳医生说我的鼻梁骨以前骨折过，就是你的闷拳造成的！TMD你知道不知道，老子的大肉鼻是你的一拳闷出来的！幸好最后你的小情人找人过来帮你才停止了动手，我都不知道如何收场了，不好意思打架经验尚浅.
你说你的小情人，都找的是些什么人啊，清一色全是我院足球队的队友，这到底是帮谁在叫人啊！总之最后吃亏的是我们两个，还得请他们吃大餐！你知道不知道那会儿老子身上就两百块钱，准备明天冲饭卡的钱，当然最后买单的人是你，谁叫你先动手呢！
小威人长的不错，用一个现在流行的网络词就是高富帅，人也不错，很讲义气，这一点在后来我落魄的时候你无数次的帮助可以看的出来！那一架之后，我跟小威就成了兄弟，但是其实在大学里交集不是很多，平时也没有很多联系，难得偶尔出去喝个小酒，互相倾诉倾诉。我跟他真正的深交应该从深圳的偶遇，接着我介绍悠悠跟他认识才开始。
接下去的日子，很多事情我已经记得不是很清楚了，期间反反复复，输输赢赢，倒也是没有出大事！用一句不恰当的话就是，还瞒得住！期间骗过家里很多次，有一次是借口参加辅导班跟家里要过三千，还有一次是借口跟同学合伙开电脑店拿过七千，最多的一次是借口参加学校第二专业跟家里拿了一万二，其他零零碎碎的很多次都不记得了！可怜天下父母心，他们还以为我在学校里多争气啊，谁知道我是在赌博！对不起啊爸妈，儿子从那时候开始就已经铸成大错！这些钱对于一个家境原本就十分困难的家庭来说，原本是一笔很大的钱，我的确罪无可恕，不求你们的原谅，希望以后我能弥补！在外面的这些年，很多次我都想回家看看，实在是没有颜面见你们！很多个晚上都会做梦梦到你们的情况，身体是不是还好，有没有这儿那儿的痛。。。
那段时间里，跟巴哥的联系也不是很多，基本上就是每个周末一起踢踢球，聊聊比赛的输赢，偶尔会探讨下盘口的东西。说是探讨，不如说是请教，当然其实巴哥在盘口上对我的帮助不大，因为他的层次太高，我根本理解不了，什么大热容易死，大冷不能怕，主盘，副盘，理论盘口，实际动态等等这些其实在当时的我看来就跟听天书一样！
对我后来影响最大的一件事，应该就是巴哥给我弄的那个信用账号，这个让我这辈子心寒的账号，这个让我从一个学生变成一个乞丐不如的账号，这个让我看清人世间最丑陋面目的账号，这个让我不得不跑路的账号！关于它明天再说！期间有一件事情让我这辈子都难以忘记，刻骨铭心。上帝跟我开了个天大的玩笑，让我这一辈子都寝食难安！
我一直坚信大学里的这个女人直到现在还是我最放不开的一个，可能已经算不上真正的爱，但是内心深处总是希望她过的好。甚至在我发达的那些时段我都会想到曾经许给她的承诺，送她一辆红色的大奔（梅赛德斯奔驰），亲爱的，承诺我能做到了，但却没有勇气去实现！在外面游荡了那么多年，总是能够在内心深处找到她的一个位置，因为给她带来的伤害实在太大了！大四的时候我们越过了最后的底线偷尝了禁果。其实在同丨居丨的两年里我一直知道，只要我愿意，怎么样她都会心甘情愿，但是我一直想把最美好的一天留到我们结婚的那一天。事与愿违，我们毕竟还是两个十分不成熟的学生而已，平时里的成熟也仅仅是假装大人而已！