1、

周围一片寂静，就像身在坟墓。

站在办公大厅中间的我，有一种魂灵出窍的感觉。

我活着，还是死了？

身边的一切都乱得一塌糊涂，地上尽是纸片和花卉掉下来的枯叶，办公桌椅东一张西一张的全然没有了平日的整齐。

我长长的吸进了一口气，然后慢慢的吐了出来。

眼泪，不由自主的就流了下来。

我心知肚明的知道，这个地方不但埋葬了我的梦想、野心、未来和希望，还为我开启了一扇灾难之门。

半年前，仅仅是半年前。

抱着一个简单平凡也可以说不切实际的发财梦想，我义无反顾踌躇满志的进入了一个我并不熟悉的行业。

这不是我第一次创业，却是我第一次规模型创业。

没有投入身家，但也没给自己留多少退路。

大家都说不熟不做，我之所以去做，并且我也心知肚明的知道成功希望并不大，是因为我对自己说：

你若成功，你能收获荣光；你若失败，你会得到更多。

因为我相信宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。

但我并不知道自己会在失败将要来临之际还抱着侥幸心理，相信只要再坚持最后一下下就能守到云消雾散。

于是我坚持了一下又一下，借光了我能借到我能借到的所有钱。

前后虽然只花了半年，但世界却换了人间。

某种程度上可以这么说，我从天堂到地狱也只用了半年。

我不再风光，不再繁华。

我知道等待我的，将是看不到头的巨大折磨和考验。

有喘不过气来的感觉，嗓子里就像是卡着什么，极端的想呕出点什么来，哪怕是对天喷出口血。

我觉得这样，或者会舒服很多。

原来，电视里演的人激愤到一定的程度会吐血的镜头竟然是真的？

2、

离开办公室，却不知道自己能往哪里去。

第一次如此浸入心肺的明白了那句话的真实含义：天下之大，却无我容身之处。

找熟人？

好事不出门坏事传千里，我有理由相信，现在应该不会有一个熟人不知道我破产了。

找朋友？

让他们同情我安慰我，我不需要，最起码现在我还能扛得住。

找一个陌生人或树洞？

问题是，我能不能又够不够胆搂着个陌生人抱头痛苦。

我一路走，一路望。

既觉得自己很悲哀，因为就在没多久前，我也能像我看到的每一个人一样平平凡凡的过日子。

只可惜我不满足，以为自己会是下一个商业奇才。

又觉得自己不算悲哀。

因为我知道，我看到的人里有很多人的目标也是和我一样，梦想有一天能拥有一家属于自己的企业。

并且他们走到这一步后，也必然会和我一样对成功率的低下视而不见。

还会和我一样认为自己是商业奇才，甚至会和我一样安慰自己：强者的智慧是行动，只要去做，就不会错。

从这点说，我现在还是走在了前面，虽然我进入的是一个低谷。

想到这里，我都不知道自己是应该笑，还是应该哭。

即便是在冬天，我也能感觉到上面一些朋友话语中的温暖，感谢你们，且一并感谢所有顶贴的朋友。

其次，这个故事已经是过去式了，这也算是回忆录。

请不用担心。

也顺便说一下，本故事有虚假的地方，请不要太当真。

当然，更不要完全视为假。

最后，希望能通过这个平台认识三五知己，连横合纵，互通有无，共创美好明天。

谢谢所有人。

3、

回到家里，老婆挺着个大肚子迎了上来。

孩子是计划外的，我原本的计划和很多人一样，也是想等到自己事业有成了有闲心闲情闲钱后才生小孩的。

起码要调节调节身体不是。

但一切却总是事与愿违，他或她就这么来了。

我是高兴的，现在依然高兴。

只是我不知道老天爷是什么意思，是真的想让我宝剑锋从磨砺出，还是想让我更深刻的知道和检讨自己错得有多厉害？

还是年轻气盛、生儿育女、成家立业本来就应该发生在我这个年龄段的人身上？

而且是大概率的。

老婆看了我一眼，应该是觉得我心情还好。

她道：“处理完了？”

眼泪又在皮下了，但忍住了。

我要是扛不住，这个家就算不散也不会幸福和快乐到哪里去。

我不知道具体表现会是怎样，但我能想像，就像我在电视和书上看到的那样每天唉声叹气和度日如年？

最最重要的是，我的孩子即将出生。

我不想让他或她觉得自己活在一个愁云满天的世界，虽然这已经超出了我的能力范围，但我不是不可以尽量。

我的语气一如平常：“处理完了。”

她想了想：“接下来我们该怎么办？”

老婆也是成年人，再说有些事情是我想瞒也瞒不住的。

我摇了摇头：“我也不知道，”却还是死鸭子嘴硬的装出副很有把握的样子，“不过肯定会有办法。”

大家都说锦上添花易，雪中送炭难。

我心里想的办法究竟能不能凑效，我并不知道。

赌徒是什么样，我就是什么样。

在赌桌上时天塌下来都不管，眼睛里只有桌上的钱，直到输干输净了才会回到人类世界，才会变得清醒。

然后才能知道，自己错的有多厉害。

如果我还年轻，宁可犯错不可放过是对的，因为我能扛，一切都会过去。

只可惜我忘了一点，我已为人夫且将为人父，不再是毛头小伙，我更应该做的事是宁可放过也不要犯错。

我能扛，我身边的人未必能扛。

只可惜，为时已晚。

4、

我走到洗手间，关上洗手间门的同时，我的眼泪终于流了下来。

只觉得乌云遮日，黑暗无比，压力之大，无以复加。

有多少人能明白这种感觉？

第一次觉得文字很乏味和无力，因为我绞尽脑汁也不能描绘这种感觉的万一。

如果可以选，我宁愿自己上刀山下火海沉沦于十八层地狱，也不愿活在这生不如死的日子。

上刀山下火海不过是疼痛，现在却是心痛。

绝对不是一个级别的。

实在是有些憋不住，我拼力一拳击打在旁边的瓷砖上，任凭皮开肉绽鲜血横流，却浑然不觉。

我家的楼层不低，透过窗户可以看到外面的大世界。

高楼林立，车水马龙，人潮汹涌，生机勃勃。

突然很理解那些去跳楼的人了，如果生活只剩下责任和负担，那活着还有多少乐趣和意义？

也很羡慕那些去跳楼的人，因为他们往前一步的同时就得到了解脱。

这对我来说，都是奢望。

我为人子、为人夫、最最重要的是，过不了多久我就要为人父。

大人还好说，心智已成熟，我知道也相信哪怕天塌下来，他们到最后还是会稀里糊涂的过去。

但我却不敢想象，自己刚出世的孩子有可能过上什么样的日子。

在每一个需要父亲挺身而出我却不在身边，在其它小朋友都能过正常家庭生活而他或她却不能的时候。

如果要我目睹甚至想像这一切，我都宁愿去抢银行或杀人。

我甚至不愿意承认自己是坏人，因为这本来就是以结果为导向的胜者为王弱肉强食的世界。

从来都是。

我对自己说：你别无选择，你是男人，天塌下来你就得顶着。

更何况，这一切都是你造就的。

还有，大家都说不经历风雨就不能见彩虹，你不这么炼一回，你这辈子也就只能当个缩头乌龟。

你是男人，

你是男人，

你是男人，

你是男人，

你是男人，