小s从一开始便是处心积虑地接近明姐的，其目的并不是为了帮我，反而是我的离去恰恰帮了他。这一点我开始时并没有想到。球场上那个要与我打架的小s，那个冲动血性的青年，叫我以为他是个头脑简单热情仗义的小s，却忘了人都是多面性的动物，任何人都可以为了自己的一个目的而变得对他人残忍。

事情的发展顺利地出乎我的意料，我几乎没费多大力气便摆脱了明姐，小s不知道用什么方法让明姐上了他的床，然后我再以一个受害人的面目“适时”出现，斥责他们这对“奸夫淫妇”，明姐自觉愧对于我，也失去了再度挽留我的理由。

后来，我听说，明姐怀孕了，再然后，小c告诉我，小s要她等着他。

04年的某天晚上我上班时意外地遇见了小s，那时他已经有些发福，完全不像是个二十出头的年轻人，前呼后拥异常排场，当然，这些都是从明姐那儿得到的。在包厢昏暗的灯光下，小s幽幽地对我说，其实当初他心里十分清楚，以明姐当时的身体状况，生孩子等于是要了她的命。而这一切，都是在他的计划之中的。

产后的明姐异常虚弱，几乎把一切生意上的事情都放手交给了小s，三年后小s把她骗回加拿大时明姐已经从一个商界女强人完全蜕变为一个普通的40岁女人，小s告诉她，要她先回加拿大筹备他们的婚礼。

在小s和明姐在一起之后，我有段时间重新又回到了“野猫”。

我走时明姐给了我一笔钱，我没有拿，因为那个时候的我，良心还没有完全被金钱所腐蚀。

我又变成了一个混混，整日在迪吧里帮人“看场子”。

有一天小c找到我，向我打听小s的去向。

我当时没有忍心告诉她，我说小s可能是去外地了，我不想她受伤害，因为我能看得出来，她是很爱小s的。

可她却说，别骗我了，我见过他跟一个老女人一起，我就是问问你，那个，真是他姨？

原来小s和小c只是表面上的分手。我语塞，不知道该不该告诉她真话，权衡了半天，我点了点头，看着小c如释重负的神情，我有种负罪感。我感觉到小c与迪吧里的那些女孩子是不同的，这次我无意做小s的同盟。

可是小c越来越经常的找到我，一次比一次郁闷。可能是觉得我跟小s的关系较近，她便找我来替她分析小s种种难以解释的行为。

“我打他电话时他总是关着手机，虽然后来都会打给我，但我总觉得不对劲，他跟我说是迪吧里的朋友找他去‘办事’不方便开机，可他，他真的这么忙吗？”

“我上次去他那儿，没告诉他，可他不在。”

“他每天都会打电话给我，可我想找他时总是找不着。”

“上次和我在一起时有个电话找他，我听他的语气好像不太对，可他说是找他‘办事’的，叫我别瞎猜，我真的是多心了吗？”

“我受不了了，我说跟他分手，他死活不让我走，可我感觉他的心不在我这儿。”

“我感觉他对我的好都是装的！”

“他为什么不爱我了还不跟我分手？？”

……种种疑问把小c折磨得面色憔悴，也把我折磨得力不从心，我有好多次要告诉她真相，可话到嘴边又吞了下去，说到底，小s不是为了帮我才这样做的吗，虽然我不知道他为何原因还离不开明姐，但我总不能过河拆桥。

渐渐地，我与小c就在关于小s的话题中熟络起来，越是了解的多，我便越是发觉小c的单纯善良。她对感情有着异乎寻常的执着，同时又很坚毅骄傲。但她不愚蠢，不自欺欺人，她能感觉到他的男人把一半的心和时间分给了另一个女人。

一天小c找到我，开口就要我带她去“捉奸”。

这个小s，聪明一世糊涂一时，他有很多天没与我联系，自然也不知道小c与我已经成了朋友。这次他把我拉上了，说是与我一起出去给人办事，能不穿帮吗？

我心里暗暗叫苦，这不是陷我于不义吗。

但是望着小c央求的眼神和消瘦的脸，看着她在爱与不爱中挣扎憔悴，我实在有些心疼和内疚。

我告诉她，我可以告诉她小s在哪儿，但我不能陪她一起。她答应了。

三天后，小c颓然地找到我，说小s什么都告诉了他。

我听得瞠目结舌，小s当场被发现在明姐的小楼里时后很是镇定，当着小c的面，他跟明姐解释说小c是他已经分手的女朋友。

小c伤心欲绝拔门而出后，没有径直回家，而是跑到附近的广场上坐了一夜，与小c的家人同时急得发疯的，还有小s。

小s见到她时声泪俱下，跪倒在她面前发誓，他爱的是她。

但他要小c给他一年的时间。

他要从明姐那儿得到他缺乏的一切。就是因为这个，小c的家人才坚决阻碍他们的相爱。

我望着小c如死灰的脸，实在是不知道用什么言语来使她好过一点儿。是啊，不是不爱，只是这爱太伤人。

我问小c有什么打算，她只淡淡地说了一句，光，其实你应该早点儿告诉我的。

那一刻我心如刀割，小c是在责怪我不是吗。在她心目中我应该是她的朋友。可我却隐瞒了她这么多的事情。况且，小s与明姐的认识，不正是我从中撮合的吗。

小c叫我为她的即将离去而保密，她说不忍心对小s说不，但她已经接受不了这种爱情。

我不知道我当时是出于什么样的感情，竟会脱口说出，我陪你去。

小c有些惊诧地看着我，愣了片刻。随即淡淡地笑说谢谢不用。

如果我能控制我脱缰的感情就好了。可是那一刻，我连为她死的心都有。我想证明我不是存心想骗她。我恨不得把心掏出来给她看。

可她对我明显的冷漠与矜持叫我不知所措。

我对她的那种感情，现在想想，或许当时早已经超出了普通的好感了吧，那时候太年轻，不懂得控制自己的感情。如果放到现在，我一定不会那么冲动，爱上一个不属于我的女人。其实我早就应该明白，我在小c的心里，始终是一个局外人，她与小s经历了那么多的苦与痛，彼此的感情早就不是单单爱那么简单。那种爱恨情仇交织的感情，一生也可能无法忘怀，而我，偏偏又是一个感情上的完美主义者，是一个嫉妒心强的家伙。

我与小c后来真正在一起的日子里，我痛苦的时间远远长于快乐，原因就是，我在心里，无法释怀小c对于小s的爱。即使她多少次哭着发誓她只爱我一个，我也还是不能忘怀她与小s的种种。她曾经为小s流的每一滴眼泪，都成了我攻击她爱情不忠的理由。

我在痛苦与嫉妒中对小c的爱欲罢不能。每次她不堪忍受哭着要离我而去时，我的心就仿佛被人生生揉碎了一样。每次我赌咒发誓再也不提那些陈年往事，可是小s偶尔的电话又会叫我暴跳如雷。爱小c越久，我就越嫉妒，越害怕。我怕，怕有一天她会回到小s的身边。

那段时间我怀疑自己得了忧郁症，对于我的狂躁和猜疑，小c也是身心俱疲，心力交瘁。

小c的突然失踪我早有预感，以她的性格，当面跟我说分手的话她是说不出来的。她认为，唯有消失，让我找不着她，我们两个才能解脱。

可她没有想到，我对她的爱，已经成了生命的一部分，没有她，生活对于我已经全然无趣。

我终于明白，当年我是怎样伤害过一些爱我的人，令他们生不如死。